Съдържание:
- 1. Кажете нещо
- 2. Попитайте "Как се справяте"
- 3. Изпратете карта
- 4. Не използвайте стари износени положения
- 5. Не коментирайте тялото на жената
- 6. Следвайте нейната преднина
- 7. Проследяване
Приятелят ми направи пауза и отпи от мимозата си. Тя погледна надолу и сви долната си устна. „Спонтанно се спонтаних миналата година“, каза тя, „имах гадже и забременях. И бяхме готови да отгледаме бебето, а аз щях да го имам. ”Опитах се да не изглеждам шокирана. Новината наистина беше трескава. Но не исках да изглеждам неловко или неудобно. Като майка бихте си помислили, че ще знам нещата, които трябва да направя, за да поддържам жена, която има спонтанен аборт. Но умът ми нарисува празно. Затова казах първото нещо, което ми дойде наум.
- Много съжалявам - казах. - Колко далеч бяхте?
"16 седмици", каза тя. Четири месеца заедно. Това е около времето, когато разберете пола на бебето, времето, когато започнете да се показвате. Купувате дрехи за майчинство. Казваш си работата. Обявявате го на разширеното си семейство.
Приятелят ми продължи да описва изтощителния процес на елиминиране на бебе. Но докато седях на масата от приятеля си - гледах как сърцето й сърдечно обяснява случилото се - не можах да се съсредоточа върху дума, която тя каза. Не, бях твърде заета да се притеснявам какво ще кажа след това. Как се чувствах неловко и неудобно от този разговор. Бях прекалено погълнат от страстните си чувства към смъртта.
Срам ме е да кажа, че рязко промених темата, след като моят беден приятел разля червата си. Замълчах я. Затворих я, за да се почувствам по-добре. Честно казано, дори не знам защо тя все още говори с мен. Пропаднах ужасно. Стягам се. Има толкова много причини хората да имат същата реакция като мен. Затягащата реакция. Смъртта извън ред се чувства толкова погрешна. Чувства се „неестествено“. Усеща се, че не трябва да се случва.
От този ден научих много за спонтанен аборт. И как разтърсва жените (с право), до основата. И как никога не си тръгва. Научих много за това какво означава да си приятел. Дори по време на мъка.
Като признах моето пренебрежение към моя приятел, бях свързана с д-р Джесика Цукер, клиничен психолог, специализиран в репродуктивното и майчиното здраве на жените. Тя също е майка, преживяла спонтанен аборт във втори триместър. Когато тя се спонтани, тя беше толкова благодарна на приятелите, които бяха там заради нея, но също беше шокирана и призната, че е наранена от бездействието на толкова много хора в нейния възприеман кръг на подкрепа. Зукър насочи тези чувства, за да създаде карти за загуба на бременност и кампанията на хештег #ihadamiscarriage като начин да накара хората да говорят, споделят и да се свързват за спонтанен аборт. Тя проектира картите за хора като мен или може би дори вие, които никога не знаят какво да правят или казват в ситуации на загуба, смърт и мъка. Особено, когато смъртта е "извън ред".
Докато аз и Зукър говорихме за нейната загуба и нейните карти, обсъдихме и най-добрите начини да помогнем на приятел да се справи с спонтанен аборт. Т.е. всичко, което ми се иска да бях казал. Ето седем неща, които можете да направите, за да подкрепите приятел след загуба на бременност.
1. Кажете нещо
Не се стягайте, както го направих. Може да бъде толкова просто като: „ Тук съм за вас. Слушам те. Винаги ще съм тук. ”Уверяването на скърбящия, че просто ще бъдете там - и те не са сами в мъката си, е подкрепата, от която се нуждаете. „Част от антидота срещу репродуктивния срам е просто да споделяме истории“, казва Зукър. „Да се свържем, просто да поговорим.“ Тя добавя, че репродуктивните събития на жените могат да бъдат толкова стигматизирани от нашето общество, което води до срам. Когато не кажеш или направиш нещо и поемеш по пътя на бездействие - заглушаваме скърцащия и добавяме към срама.
2. Попитайте "Как се справяте"
Вместо да се опитвате да проектирате това, което може да почувствате, или да предскажете чувствата на скръбника, или да се опитвате да разберете колко разстроен е човекът и до каква степен, Зукър предполага, че можем просто да попитаме. Не е задължително да бъде разговор по цял час по телефона. Един прост текст или имейл е наред (забележете - не казах публична публикация във Facebook на стената на вашия приятел или туитър).
3. Изпратете карта
Това е просто още един начин да покажете подкрепата си и да проведете диалог за нея, дори ако всъщност не говорите думите.
„Според моя опит усещах, че имах голяма подкрепа в онези първоначални дни и седмици, “ казва Зукър, „Но толкова бих оценил картичката.“
Картата не трябва конкретно да бъде категоризирана като карта за загуба на бременност, но избраната от вас карта трябва да отразява вашето разбиране, че този тип смърт, спонтанен аборт или мъртво раждане са различни от другите. Това е смърт извън ред. И ако ще изпратите карта, струва си да отделите време и наистина да изберете картата, която искате да изпратите, за да сте сигурни, че ще предаде състрадание по начина, по който възнамерявате.
4. Не използвайте стари износени положения
Например „ Всичко се случва по някаква причина или „ Това не е било предназначено да бъде. “ Изявления като това са склонни да вредят минимизират ситуацията. Те са опит за преждевременно развеселяване на скръб. Често тези банали са изписани от хора, които се опитват да се почувстват по-добре по темата.
5. Не коментирайте тялото на жената
"Коментирането на тялото на жената след загуба е много сложно", казва Зукър. Но една жена ще се почувства задействана. Една жена може да каже: „О, да, не съм ли толкова гореща?“ Но друг може да каже: „Да, но бих искал все още да съм бременна.“
Казването на нещо от рода на „Дори не изглеждаш като бременна“ не е добра идея. Такива комплименти обикновено са добронамерени, особено сред жените - за нас е много естествено да си правим комплименти на външния вид. Но, предполагайки, че вашият приятел изглежда „кльощав“ и „добър“, може да бъде много нараняващ.
6. Следвайте нейната преднина
Всеки скърби по различен начин. Като приятел, вие ще можете да прецените колко внимание вашата приятелка иска да доведе до спонтанен аборт и какъв тип внимание. Тя може да предпочете да скърби частно или с общност. Ще можете да разберете дали тя предпочита да посочи изгубеното си бебе по предназначение. Ако тя нарече бебето си по име - вие го правите.
Бъдете готови да увиете главата си около факта, че мъката няма типичен стил или времева линия. Зукър казва, че вижда много жени да се чувстват, че трябва да побързат и да се зарадват отново след загуба на бременност.
„Защо съдиш мъката си? Защо съдите мъката си - казва Зукър. „Отново е все едно да пиеш културната помощ от култура за подобни неща. Като да побързаме, нека се върнем, трябва да се върнем към щастието, трябва да стигнем до позитивността. ”Всеки има свой уникален опит със смъртта. Всички чувства са валидни. Чувствата трябва да бъдат уважени. Няма бързане.
7. Проследяване
„Би било наистина лечебно и полезно, ако хората щяха да посегнат три месеца по-късно или шест месеца по-късно“, казва Зукър. „Или имайте смелостта да попитате как се справих, след като се роди дъщеря ми, се роди моето следващо дете.“ Да уведомите приятелката си, че мислите за нея, че тя е в сърцето и ума ви дори месеци по-късно е напълно подходящо. Дори да продължи да има деца след спонтанния аборт. Никога не приемайте, че първоначалната тъга или дори последващият страх от новите й бременности не са налице.
Това, което Зукър прави с кампанията си #ihadamiscarriage за хештег и нейните карти за загуба на бременност, предизвиква жените да присъстват. Увлича жените да споделят и да се свързват. Когато се случи спонтанен аборт, не бъдете ирационални. Спрете срама и мълчанието. Започнете да говорите и започнете да сте там за вашите колеги по начин, който ще доведе до по-добро разбиране.
