7 неща, които хората се чувстват добре, казвайки на родителите на привързаност (и как да отговорят)

Когато реших да стана майка, знаех, че имам определени ценности и цели за децата си, но не бях особено инвестирана в етикетирането по определен начин. Ако трябва да го етикирам обаче, „родителството на прикачени файлове“ или AP изглежда най-подходящо. Стереотипно практиките на AP като съвместен сън, кърмене при поискване и бебешко облекло се чувстват много интуитивни и подходящи за нас. Въпреки че повечето хора, които съм близък, знаят по-добре, отколкото да ми говорят за моето родителство, определено съм чул някои от нещата, които хората се чувстват добре, казвайки на привързани родители. Когато е непознат, просто ги снимам настрани и продължавам да се занимавам с бизнеса си, но няколко пъти, когато чух неща от хора, които всъщност познавам, отделих време да отговоря.

Въпреки че навиците като съвместен сън, кърмене при поискване и бебешко облекло често са свързани с родителското привързаност, родителското привързаност е почти повече от това (и определено няма нужда да се върти около определени избори за хранене пред другите, тъй като татковците и майките, които не кърмят определено бъдете родители на привързаност също.) Възпитанието на привързаността се корени в теорията на привързаността, стабилно тяло на психологическите изследвания, което открива бебета и малки деца, които развиват сигурни привързаности с техните първични възпитатели, извличат много познавателни и социални придобивки през цялото детство и имат по-лесно време формиране и поддържане на пълноценни взаимоотношения през целия им живот.

Сега, що се отнася до това, което казват другите хора, не вярвам, че някой трябва да се чувства така, че трябва да оправдава или защитава избора си на родител пред никого. Всъщност никой не се занимава с това как някой избира да роди, стига децата им да са в безопасност, здрави и обичани. Ако обаче чуете някакъв недостиг от хора, които са близо до вас и които искате да запазите в живота си, може да е полезно да получите бързи отговори, за да изключите досадното или неуважително разпитване. Имайки това предвид, ето някои общи неща, които хората казват на родителите на привързаност, и някои примери за това, което бихте могли да кажете, ако сте уморени да го чуете.

„Вие разваляте децата си“

Да бъдете еднакво отзивчиви към физическите и емоционални нужди на децата е важно, независимо как решите да го направите. Не е "разваляне" да се вземат на сериозно емоционалните нужди на детето.

Как да отговоря: „Храна се разваля, децата не. Предоставянето на вниманието на децата ми, когато имат нужда, това е доброто възпитание и ми помага да не им позволя да действат негативно, за да получат необходимото внимание. “

„Това не е феминистко“

Някои хора са използвали езика на пола, използван от някои видни привърженици на родителските привързаности като д-р Сиърс, за да означават, че родителското привързване е свързано с предписване на конкретни роли и поведение на майките, а не по-широка рамка, която всички възпитатели да използват, за да ръководят взаимодействието си с децата си, (По този начин те също изтриват работата на жената, Мери Айнсуърт, чието изследване породи цялото изследване, но каквото и да е # SipsTea.) Но хората са използвали ненужно джендър език за много неща - включително повечето професии и обществени домейни - и това никога не е възпрепятствало феминистките да претендират за доброто ни място в тези роли и домейни и което не бива да пречи на никого да възприема положителните страни на даден набор от идеи и да ги формира, за да пасне на семействата и живота им.

Как да отговорим: „Ограниченията на езика на някои привърженици не заличават непременно общата стойност на подхода. Плюс това, няма нищо по своята същност на про- или анти-феминистката в какъвто и да е подход към родителството, освен ако не става въпрос за принуждаване на жена да стане родител или опит за отнемане на правото й да избере как да родител - като например да й каже, че не трябва да стига до свободно изберете стил на родителство, с който не сте съгласни. “

„Опитваш се да бъдеш приятел на детето си“

Тази линия обикновено се хвърля при хора, които избират този или друг вид нежен подход към родителството. Родителите в старите училища, които смятат, че родителството трябва да е за възрастни, които наричат ​​снимките и изискват пълно спазване на децата, наистина се борят с неавторитарните стилове на родителство.

Как да отговорим: „Не се опитвам да им бъда приятел. Опитвам се да им покажа същото основно уважение, което бих показал и на други хора."

„Вашето дете никога няма да се научи да бъде независимо”

Този ме дърпа, защото никой не е напълно независим. Всички сме взаимозависими, така че идеята, че бебетата и много малките деца трябва да се очаква да бъдат „независими“ толкова рано, ми се струва особено странна. Във всеки случай, доколкото възрастните стават автономни, това е постижение, което трябва да постигнат през цялото си детство. Те ще направят това по свое време, стига да се грижат за тях.

Как да реагираме: „ Децата трябва да се чувстват сигурни във взаимоотношенията си, за да станат„ независими “, за това става въпрос за родителството на привързаността. Освен това детството е толкова кратко, колкото е, така че не ги бързаме да пораснат и да бъдат „независими“, преди да са готови. “

„Родителите тези дни са толкова меки“

Това е странна атака, тъй като родителството на привързаността всъщност не е ново и защото предполага, че хората, които избират привързаност родителски, не са толкова емоционални или издръжливи, колкото хората, които не го правят. Издръжливостта и издръжливостта се проявяват по много начини и не всички имат грубо лице или тон на гласа.

Как да отговоря: „ Това не е задължително вярно, но дори и да беше, защо би било по-добре да бъдем„ твърди “, каквото и да означава това? Светът е достатъчно трудно място за деца. Няма нищо лошо в това да си направим убежище у дома. “

„Уф, не получавам това хипи родителски неща“

Има много недоразумения и стереотипи за родителите на „хипи“. Но освен факта, че да бъдеш така наречен родител на хипи, не е задължително лошо нещо, много родители, които нямат много общо с родителите на „хипи“, са привързани родители.

Как да отговоря: „Няма нищо лошо в това да си хипи. Но независимо от това дали съм или не съм, не е нужно да разбирате моите родителски решения, за да ги спазвате."

„Това е толкова мързеливо“

Няма нищо мързеливо в това да положите съзнателно усилие да бъдете ръка за отглеждането на дете и да отговаряте на техните нужди. Родителството изисква много упорит труд и саможертва, независимо как го правите, така че автоматично отписването на цял родителски стил като "мързелив", защото не изглежда, че определен друг стил на родителство наистина няма смисъл.

Как да отговорим: „Какво е мързеливо в удовлетворяването на нуждите на детето ми по начин, който има смисъл и за двама ни?“