Съдържание:
- Малките боеве бяха наистина по-големи проблеми
- Не всичко трябва да бъде поправено
- Преоценка на очакванията
- Разликите не трябва да бъдат разрушители
- Трябва редовно да практикувате комуникация
- Имате възможност да изберете колко представите ще бъдете
- Направете време един за друг
Бракът може да бъде едно от най-големите пътувания, които двама души могат да предприемат заедно. Само да знаете, че имате един човек, с който да преминавате през възходите и паденията на живота, е едновременно успокояващо и ужасяващо. Неизбежно е обаче, че всяка връзка ще има своите изпитания и премеждия, защото, добре, животът. Най-дълго време моят партньор и аз не бяхме сигурни дали ще успеем или не и почувствахме, че разводът наближава. Има някои неща, които научихме за брака си чрез консултации, но това ни накара да обърнем внимание, преди да е станало твърде късно да се обърнем назад.
Моят партньор и аз имахме божествен романс, когато се срещнахме чрез общи приятели на открит микрофон преди (почти) тринадесет години. Той се включи да свири на барабани, докато аз, борещ се певец / китарист, карах два часа от родния си град, за да свиря този бар, моите приятели предложиха. Това беше случайна среща, наистина и много пъти, въпреки че годините спрях да мисля за всички точки, които трябваше да се свържат за нас, за да пресечем пътеки. Наистина е доста сложен и невероятен. Не бих казал, че непременно вярвам в съдбата, но по някакъв начин се получи в наша полза, въпреки дългата ситуация.
Искрите полетяха веднага и не ни отне много време да паднем малко прекалено силно и малко прекалено бързо. Преместих се през държавни линии и не след дълго той се настани с мен. Нещата пътуваха с болезнена, неудържима скорост. Бяхме млади и се надявахме, че независимо от пречките, бяхме решени да го направим да работи. След това една студена февруарска сутрин се събудих от сутрешна болест и още същия ден открих, че съм бременна. На този етап бяхме заедно само година и половина, все още не сме сигурни в нашите пътища в живота или как да стигнем до там. Знаехме само, че се обичаме и ще го накараме да работи. По онова време нямахме планове за брак и, честно казано, това ме стресира. Дошла от бурно детство, сигурността беше нещо, което завинаги ми липсваше и отчаяно се нуждаех. Бракът според мен се почувства като отговора. Тогава не го осъзнавах, но гледах само да запълня празнини, които партньорът ми никога не можеше.
В крайна сметка, след като се роди първото ни дете, малко след сключването на брак, и след като се борих с тежка следродилна депресия (PPD), отношенията ни взеха носа. Комуникацията винаги липсваше, но тъй като изтощените, преуморени родители, тя не съществуваше. Започнах да негодувам, а той започна да ме възмущава. Любовта никога не е изчезнала, тя просто, добре, за известно време спи. Това е, когато решихме или да го поправим, или да продължим. Страшно чувство е да стоиш на този кръстопът сега или никога, но знаехме, че независимо как се развиха нещата, ние го дължим на себе си, за да разберем. Това е, когато най-накрая си уговорих среща с терапевт. Най-малко се надявах, че ще намерим някакъв начин да общуваме помежду си в името на дъщеря си. Това, което открихме, беше много повече.
Ако сте във върха на връзката си и има признаци, че може да се насочите към нежелана връзка, ето някои от нещата, които научихме чрез брачни консултации. Не позволявайте на страха да ви пази от най-добрия си живот.
Малките боеве бяха наистина по-големи проблеми
GIPHYТолкова пъти чрез връзката си сме спорили за най-малките, най-незначителни неща. Кой остави светлината на кухнята включена. Чий ред да мие чиниите. Кой човек трябваше да плати каквато и да е сметка, която сега е просрочена. Макар че изглеждаха важни въпроси, тези неща бяха просто актуални. Това, което научихме чрез консултиране, беше, че в основата на всички тези „дребни“ въпроси бяха по-големи, неизказани неща, които бихме се страхували да адресираме.
Ако кухненската светлина беше аргумент, зад нея наистина крещях колко се страхувам, че нашата сметка за електричество стана толкова висока. Когато заяждах за чиниите, беше защото се почувствах претоварен и се надявах на някаква помощ. Исках да бъда видян и чут в разгара на нашия хаотичен живот. Когато се тресеше за сметките, всеки от нас се чувстваше обременен от нарастващия дълг, но не можа да измисли зрял начин да говори за това. Част от взаимоотношенията е общуването, но бяхме свикнали толкова да го избягваме. При консултирането трябваше да практикуваме да чуваме подтекста към каквито и аргументи да имаме. Лесно ли беше? По дяволите не. Струва си? Да.
Не всичко трябва да бъде поправено
GIPHYСпоред моя опит мъжете обичат да оправят нещата. Това е начинът, по който мозъците им са свързани. Жените, от друга страна, не искат непременно нещо фиксирано - просто искаме да ни чуят (така мозъците ни са свързани).
Важен урок, който взех от всички консултации, е, че понякога нищо не се нуждае от „фиксирано“ само по себе си, а просто трябва да бъде адресирано в правилния контекст. И така, вместо да се оплаквам от чиниите (защото това не означава, че имах нужда от него да го оправя, като правим чиниите точно тогава и там), исках той да ме чуе, когато казах „прекален съм“, за да можем направете дългосрочен план за това как да разделим задачи, където никой от нас не е изгорял.
Преоценка на очакванията
GIPHYЩе бъда първият, който призна, понякога очакванията ми са нелепо високи. Аз също ще призная, това само настройва партньора ми за провал. Ако очаквам да се прибера в безкрайна къща, перфектно държани деца, подарък за изненада без причина и той в краката ми да попита какво още може да направи, вече сме загубили битката. Това не е реалният живот. Той също работи усърдно на своята работа на пълен работен ден и макар да работя от вкъщи и давам основната грижа за децата, това просто не е честно. И двамата имаме нужди, които трябва да бъдат удовлетворени, ако искаме да направим тази работа.
Резултатът от повишаването на лентата на очакванията толкова високо е негодуването към неща, които не са били част от сделката на първо място. По отношение на дългосрочните визии за нашето бъдеще, това не даде резултат. Според консултациите, моите високи очаквания биха приключили нещата само по-бързо, вместо да ни пуснат на поправката. Ключът е да настроите вида на лентата ниска (но не твърде ниска, защото, хайде), така че винаги да сте изненадани от всичко, което се случи.
Разликите не трябва да бъдат разрушители
GIPHYМоят партньор и аз не можехме да бъдем по-различни в много отношения и все пак, това работи. Дълго време обаче това работеше срещу нас, защото не знаехме как да се облегнем в различията си. Разликите са добро нещо. Те означават, че той е ин, когато съм ян. Той е добрият човек, когато аз съм лошият. Той създава равновесие, за разлика от две пасивни личности, които не получават нищо или две експлозивни нагласи, които са в лицата на всеки друг. Балансът е добро нещо и когато отглеждате деца, вероятно е най-важното.
Трябва редовно да практикувате комуникация
GIPHYОбщуването е сложно. Звучи достатъчно лесно, но щом го опитате, наистина е трудно да се направи. Наистина ли чувате какво ви казва той или тя? Отвъд повърхността?
Единственият начин да се подобрите в общуването с партньора си е непрекъснато да проверявате със себе си, като питате дали разбирате какво има предвид. Затова задавайте въпроси и бъдете ясни. Ако не можете да съобщите нуждите си или не разбирате какво се опитва да предаде вашият партньор, ще имате малко да надградите бъдещето и това е един урок, който продължаваме да работим.
Имате възможност да изберете колко представите ще бъдете
GIPHYЗаедно с общуването идва съзнанието. Можете да седите до партньора си с часове и никога да не сте заедно. Ако проверявате твърде често, чрез телефона си или игра или интернет, никога няма да се развиете в отношенията.
Научихме колко важно е присъствието и да се съобразяваме в момента не само между нас, но и с нашите деца. Те могат да разберат кога стават само част от нас. Това изисква също толкова практика, колкото общуването, но след като го ноктите, всичко останало става на мястото си.
Направете време един за друг
GIPHYТова може да ви се струва очевидно, но ако никога не сте посвещавали само време заедно, това само допринася за вашата смърт. Запознанствата, дори години по пътя, са важни. Никога не губете въздишка от тези пеперуди или защо сте паднали един за друг на първо място. Бракът е пътуване, а не дестинация, така че ако се чувствате застояли или застояли, продължете.
Въпреки че всички неща, които казах, няма да работят за всички, мога да кажа след (почти) 13 години и две деца, моят партньор и аз сме по-силни от всякога. Няма да дам цялата заслуга за консултиране, защото ние сме тези, които вършат тежката работа. Но също така не мога да кажа, че консултирането не струваше нашето време. Само вие и вашият партньор можете да решите какво работи за вашата връзка и само вие и вашият партньор можете да определите резултата, като свършите работата, ако го направите.
