7 причини, поради които си струва да се сприятелим с някой с различен родителски стил

Ако имаше един, окончателно „правилен“ начин за отглеждане на деца, всички щяхме да го практикуваме, нали? Щеше да има само една книга по темата и моята емисия във Фейсбук ще намалее до скучни публикации за децата, които ядат зеленчуци и ще спят преди 20 часа без никакви оплаквания. Но всички ние правим това нещо по мама по свой начин. Разнообразието е подправката на живота, нали? Така че напълно си струва да бъдете приятели с някой, който родителите различно от вас.

Споделям само едно общо нещо с други родители; всички имаме деца. Ако започнете да разчленявате нашите приятелства, за да определите дали те се основават на други често срещани родителски практики, няма да намерите много какво да продължите. Някои от нас кърмят децата си, някои от тях ги хранят и причините за тези избори са най-различни. Възпитанието на деца евентуално не може да следва един точен набор от насоки, защото ние сме хора, които правят родителството, а хората са, добре, само хора.

Възхищавал съм се на много родители от кулоарите, когато бях свидетел на децата им да ги слушат, когато родителите казаха - само веднъж -, че е време да напуснат детската площадка. Как го издърпаха, без детето да хленчи? Научи ме! Но също така съм направила справедливия си дял от съденето, когато видя родител с различен подход от моя да порицава детето си, което след това се стопява на пътеката в супермаркета. "Леле", казвам си аз. „Никога не бих го направил.“ Вярно е, че може да не използвам същата тактика, но това не означава, че не съм издържал толкова много публични истерици със собствените си деца в резултат на моите лични методи на родителство.

По-голямата част от родителството е проба и грешка, така че виждането на други родители в действие е единственият начин да разширим нашия набор от знания какво да правим - и какво да не правим - когато става въпрос за отглеждането на деца. Ето някои причини, поради които си заслужава да си приятели с някой, който практикува различен стил на родителство от мен, защото ученето от другите, честно казано, само ще ни направи по-добри родители.

Това ме кара да погледна по-отблизо собствения си подход

Други родители държат огледало според моя собствен стил, което може да бъде много полезно. Може би трябва да направя корекции. Моят път винаги ли е най-добрият начин? Продължавам ли да използвам същата тактика и очаквам различни резултати? Дори да не променя моя подход, виждайки как други родители се справят със ситуации, поради собствената си природа, хвърля малко светлина върху моята личност. Казвам „да“ твърде често, защото искам да избегна конфликт? (Да.) Може би трябва да работя върху мен малко повече, преди да успея да повлияя положително върху родителството си.

Мога просто да науча някои неща

Харесва ми как загубата на моя ш * т, когато детето ми слиза от релсите, не трябва да е опция. Гледането на приятел на мама, който се справя с нещата по различен начин от мен, може да бъде учебен момент. Може би съм чел за това да не задавам на децата въпроси от отворен тип и вместо това да им представя два варианта (така че те все още се чувстват донякъде контрол върху случващото се), но това никога не резонира с мен, докато не бях около приятелка на мама, която беше всъщност използвайки практиката. Виждането на нейния успех ме насърчи да възприемам тази техника сама и малко по-лесно стана излизането от къщата с малко дете.

Той може напълно да потвърди моя собствен стил

Понякога аз съм този, който демонстрира успешна техника на родителство. Обикновено не съм наясно с това, докато друга мама не го направи забележка. Може всъщност да знам нещо ?! Еха. Никога досега не съм отглеждал деца, така че е доста ласкателно, когато някой изрази възхищение от това как предварително раздавам всички закуски, преди да ударя детската площадка, за да избегна кавга. Това валидиране означава много, защото съм склонен да прекарвам твърде много време в себе си, като се чувствам, че съм се прецакал (като ежедневно).

Щастлив съм, че предавам своята мъдрост на други родители с надеждата да разкрия истинските тайни на успешното майчинство. (Всъщност ми отнеха години, за да разбера нещо. И едва след като научих от други майки!)

Защото всъщност може да сте женен за това лице

Разбира се, може да обсъдите как бихте отгледали дете с потенциален партньор, но всички залози са изключени, когато това бебе направи действителни съучастници от вас. Съпругът ми и аз не винаги сме съгласни как да се справим с проблемите на поведението на нашите деца, когато те пълзят и ни хапят в съответните си задници. Спорим за това (понякога пред децата) и не винаги стигаме до резолюция. Понякога това означава, че един от нас просто се примирява с другия. Има ограничено количество енергия, която мога да дам на всичко, и на всеки, в моя живот. Понякога е по-добре да изгубим битката с „чиято стратегия за родителство ще използваме, за да отнесем тази зловеща 8-годишна нагласа“ и да спечелим мирната война за през нощта, за да не оставам будна да кипя.

Поддържа моите преценки

Когато се върнах на работа след първия си отпуск по майчинство, попитах колега, чиято дъщеря се роди няколко седмици преди моето, как се справя с изпомпването в офиса. "О, това никога няма да бъде част от сделката", отговори тя небрежно. Първоначалната ми реакция беше супер преценяваща: „Леле! Тя дори няма да се опита да кърми бебето си? ”Но това, че кърменето работеше за мен, не означаваше, че съм в състояние да поставям под въпрос избора на друга майка за това. Възможно е първоначално да не съм се съгласил с нейното решение, но бързо стигнах до идеята, че всичко, което ние като майки правим в най-добрия интерес на нашите семейства, е правилният ход.

Тя може да бъде урок в това да останеш мил

Ако има нещо, което научих от това да съм майка, това е да си избирам битките. Мога да извикам децата си за петте неща, които правят неправилно, едновременно, на масата за вечеря. Но какво ни получава това? Просто много крещи и децата се чувстват, че не могат да направят нищо както трябва. И така, аз подбирам най-възмутителния акт („Краката надолу!“) И след като завладеят този лош навик, ще работим върху тях, дъвчейки със затворени уста.

И така, когато съм с други майки и техните деца и нещо относно стила им на родителство ме търка по грешен начин (например когато купуват на децата си сладолед в парка, когато отказвам да го правя, както винаги), оставям тя се търкаля от гърба ми. Приемам различията ни, защото е по-важно, че излязохме от къщата, децата ни играят предимно добре заедно, а аз имам възрастен човек, с който да си говоря. Разбира се, моето дете ще влезе в режим на пълна хленчене за сладоледа, който няма да му купя, и може би ще направя неприятни неща за по-щедрата мама, но не мога да се притеснявам да я накарам да се почувства по-добре от избора си. Аз съм непоколебим в позицията си срещу камионите за сладолед. (Въпреки че съм спазил, когато става дума за камиони с понички.)

Тя учи децата ми да бъдат адаптивни

Децата ми знаят, че когато имат плеймейтки, правилата на къщата на този човек са правилата. Няма значение какво правим в къщата си; докато те са в къщата на техния приятел, родителят на приятеля е шефът. Понякога това работи в полза на децата ми („Имахме две ледени изскачания!“), А понякога не става („Не ми беше позволено да пипам китарата.“). Каквото и да се случи в къщата на приятел, обаче, остава там. Уважавам това. Точно както децата ми уважават, че след като се върнат у дома, моите правила за дома са в сила. Не ме интересува колко екранно време имат другаде; в нашата къща, получавате го в определените времена. Децата трябва да могат да се адаптират към различни среди. Излагайки ги на различни родителски стилове извън дома, те се учат да се справят с промените, докато растат.