7 парчета съвет за съвместно родителство, толкова се радвам, че игнорирах

В момента, в който станете родител, вие се заливате с непоискани съвети. Това не е нищо ново и, честно казано, не е задължително най-лошото нещо на света. Научих много за родителството от добронамерени приятели и членове на семейството, дори ако (на моменти) не исках да го чуя. Когато стана дума за родителство с партньор обаче, полученият от мен съвет не е непременно полезен и имаше парчета съвети за съвместно родителство, които се радвам, че пренебрегнах, вместо сляпо приети и приложени към връзка, която наистина и наистина е уникален за моя партньор и мен.

Това не означава, че всеки съвет за съвместно родителство беше загуба. Майка ми например беше и продължава да бъде чудесен източник на съвети за съвместно родителство, тъй като бърза да ми каже какво да не правя. Тя беше омъжена за насилващ партньор повече от двадесет години, така че ми дава уникална и по-честна, реалистична гледна точка към родителството, без да се притеснявам какво се очаква социално от родителите (и особено майките). Знам, че когато тя ми дава съвети, това е трудно спечелено, добронамерено и лишено от всякакви социални или джендър стереотипи. Не мога да кажа, че за толкова голяма част от другите съвети за съвместно родителство, които получих през двете си години като майка. Всеки има своята представа за това в каква среда трябва да се отглежда дете и, за съжаление, обикновено включва (дори през 2016 г.) брачна, хетеронормативна двойка. Въздишка.

За щастие, успях да пресея какво е полезно, кое е вредно и кое е просто загуба на време, за да намеря ситуация и взаимоотношения с родителски отношения, които да са от полза не само на сина ми и на родителя ми, но и на мен самия. Доволен съм от това как семейството ни е „събрано заедно“ и как създадохме обичлива и стабилна среда при условията на нашия град, което ни работи най-добре. Така че, имайки това предвид, ето някои съвети за съвместно родителство, радвам се, че игнорирах:

„По-лесно е, ако си женен“

Моят партньор и аз не сме женени и не бяхме женени, когато разбрахме, че съм бременна. Състоянието на нашите отношения бързо се превърна в тема за дискусия и много хора (приятели и много добронамерени членове на семейството) ни казаха, че трябва да се оженим.

Да, наистина, много се радвам, че не съм слушал.

Моят партньор и аз знаехме, че няма нужда да се омъжваме, за да имаме дете, да създадем здрава и стабилна среда или да станем страхотни родители. Справихме се отлично като неженени съдружници, а синът ни е здрав и щастлив и процъфтяващ. Бракът не защитава децата от нестабилни домове. Вярвай ми. Израснах в обидно и токсично домакинство, а родителите ми бяха женени повече от двадесет години. Бракът не втвърдява отношенията, защото, добре, разводът е нещо. Не е нужно да сте женен, за да сте добър родител или съвместен родител, така че всеки съвет за връзка, който може да получите или да не получавате като резултат съвместното родителство с някой друг може просто, знаете, (в по-голямата си част) бъдете игнорирани.

"Не си лягай ядосан"

Разбрах, че тази връзка / съвети за родители се дава с най-добри намерения, но не е задължително да е толкова полезна. Понякога аргументите няма да бъдат разрешени за една вечер. Понякога един партньор се нуждае от място и поради основателни, валидни причини. Никой не трябва да принуждава никой друг да проведе разговор, само защото искате да облекчите напрежението и да сложите край на потенциално неудобна ситуация. Така не работят взаимоотношенията на съвместното родителство (или наистина всяка връзка).

И така, когато моят родителски партньор е в края на пословичното си въже, не продължавам да го натискам. Давам му пространство и време, защото знам, че разговорът и моят родителски партньор не отиват никъде. Можем да вземем мястото, където останахме друг ден, когато и двамата се настанихме и имахме време отново да намерим неутрална.

"Всяка връзка трябва да бъде равномерен 50/50 сплит"

Когато всяка връзка (романтична или по друг начин) се обсъжда продължително, обикновено романтизирането е нещо равномерно. Всеки човек във връзката - било то приятелство, любовник или съдружник - прави равен дял от работата и влага също толкова усилия, колкото другият човек (или хора) във връзката.

Не така обаче работи реалният живот.

Има моменти в отношенията ми със съвместно родителство, когато просто изисквам повече от партньора си. Когато бях бременна, имах нужда от повече и той успя да даде повече от петдесет процента, защото не отглеждаше друго човешко същество, преминаваше през страшни усложнения, не беше гаден, запек и се справяше с множество други странични ефекти от бременността. След като се роди синът ми, партньорът ми се занимаваше повече с домакинската работа и готвенето, защото просто не можех. Имах нужда от повече от петдесетте му процента, защото се възстановявах от раждане и раждане, кърмях при поискване и се справях с непоколебимо количество безмилостни хормони. Разбира се, имаше моменти, когато всичко се измества и моят партньор изисква повече от петдесет процента от мен (например, когато е болен, трябва да се съсредоточи върху работата в училище и т.н.) и аз се справям с по-голяма част от отговорността.

Връзката никога не е 50/50, а широк спектър от постоянно променящи се фракции, които зависят от случващото се с всеки индивид и в самата връзка. Родителството, е доказателство за това.

„Винаги намирайте компромис“

Понякога няма място за компромиси и това е ОК. Има моменти, например, когато човекът, който ражда, е единственият човек, който може да вземе конкретно решение. Изборът да кърмите например не е решение, което трябва да бъде „компромис“. Когато става въпрос за тялото на жената, само и само жената трябва да бъде единственият човек, който решава какво се случва с нея и какво прави с нея. Същото се отнася и за това как бъдещата майка ще роди - независимо дали иска или не епидурална или да се роди у дома - и кого има в залата за раждане и раждане с нея. Тези решения не се нуждаят от компромис, защото тези решения всъщност се вземат само от майката.

„Задайте тона, като вземете по-голямата част от отговорността“

За щастие, идеята, че жената или "мама" е доставчикът на първична грижа, а всички останали родители или лица, които полагат грижи, са вторични, умира. За съжаление обаче умира твърде бавно.

Няколко приятели и членове на семейството бързаха да отбележат, че ако искам съучастникът ми да направи нещо, първо трябва да го направя и да „задам тон“. Трябва да „водя с пример“ и да правя нещата сам и в крайна сметка той „ще получи намека“. Абсолютно не. Моят родителски партньор е мъж с пораснали задници, който знае правилно от грешно и е също толкова способен да бъде грижовен, любящ, подхранващ и подкрепящ родител, какъвто съм и аз. Не е нужно да го раждам, да го гушкам или да го „науча“ как да бъда отговорен възрастен, нито трябва да му показвам как да се грижи за сина си. И двамата сме способни и двамата се учим заедно.

„Винаги избягвайте аргумент“

Не мисля, че хората наистина "обичат" да се бият. Не мисля, че хората във връзки - романтични или по друг начин - обичат да влизат в конфронтации помежду си. Не е забавно. Въпреки това, понякога е необходимо.

Не бива да се страхувате да се сблъскате с вашия родител, ако нещо се случва. Не трябва да държите мислите, чувствата и емоциите си вътре в бутилки, само защото искате да избегнете конфронтация. Знам, че синът ни се възползва от това не само да ни вижда да се разбираме, но и да ни спори и спорим и да се справяме с разногласията по уважителен, любезен и обмислен начин. Така че, родителят ми и аз не се отклоняваме от аргументите, когато знаем, че трябва да имаме такъв.

„Вашите взаимоотношения трябва да се възползват от вашето дете“

ОК, да, връзката ви с родителски отношения трябва да е от полза за вашето дете. В крайна сметка връзката, която имате с вашия родителски партньор или съвместен родител, е една от първите отношения, които вашето дете някога ще види, забележи или изживее.

Детето ви обаче не трябва да е единственият благодетел. Вашата връзка с родителските отношения също трябва да се възползва от вас. Вашите нужди и желания не престават да съществуват, само защото сте родител. Затова се уверете, че отношенията ви със съвместно родителство се възползват от вас и от вашия родител. Вашето дете има значение, но и вие.