7 Хора в живота си, на които не трябва да кръщавате бебето си

В живота ви има само няколко пъти, когато сте в състояние да вземете решение, което би могло да има огромно влияние върху живота на друг човек. Ако аз избрах тройка, те щяха да кажат „да“ или „не“ на предложение за брак, да оттеглят някого във Facebook и да изберат име, което ще последва детето ви до края на живота му - или поне докато те са на 18 години и могат да го променят в съдебната палата. С такава сила и отговорност трябва да помислите, че в живота ви има хора, на които не трябва да назовавате бебето си.

Суровата реалност е, че повечето хора дори няма да ви кажат, че тръгвате по несигурна пътека в процеса на именуване на бебето си, докато не е твърде късно, например при завършването на колежа или сватбата на вашето дете. Разбира се, всеки има милион мнения за това, какъв носител трябва да дадете на вашия мини манчукин. И все пак хората мълчат подозрително, когато казвате, че обмисляте "Аспартам" като име, тъй като бебето ви е твърде сладко.

Ако не искате да дадете на вашата frenemy възможност да разпалва пламъците на техния пасивно-агресивен огън, тогава разгледайте някои от хората в живота си, на които не трябва да кръщавате бебето си.

1. Вашият бивш

Това трябва да е здрав разум, но аз те отбивам не знам някой, който направи това. Имената на бебетата много приличат на татуировки, тъй като никога не трябва да използвате бившето име като вдъхновение.

2. Някой друг цигари

Ако сестра ви забременее и обяви, че ще кръсти детето си на покойната ви баба, не се намествайте и не го крадете.

3. Вашият шеф

Дори и да мислите, че вашият шеф е Лесли Нопе за вашия април Лудгейт, вероятно трябва да се спазвате дали да назовете детето си след тях. Плюс това, офис партитата могат да станат наистина объркващи и неудобни.

4. Вашият Пощальон

Знаеш ли оня стар бит, в който някой поставя под въпрос бащинството на детето и предполага, че пощальонът може да е действителният баща? Засмиването на глупости и мизогинията са класически комедийни скоби, нали? Добре, направете си услуга и не именувайте детето си на пощенския си поща в опит да създадете най-добрата настройка в света за шега.

5. Вашата Френеми

Да се ​​опиташ да надхитриш френемите си е безполезна игра, която никой не може да спечели. Харесваш неумолима снимка на нея във Фейсбук, тя те маркира в едно, което си забравил, цикълът продължава и продължава и може да се обърка с главата ти. Така че не именувайте детето си след вашата френема, защото вашият пържен мозък смята, че това ще бъде последната изгора.

6. Вашият восък

Вашият восък е смел джунгли, дори Bear Grylls не би се приближил. Естетикът ви вижда в най-лошия си случай, превръща ви в най-доброто от себе си и никога не извежда този път, когато случайно сте посегнали по време на бразилец. Дължите на този човек изобилие и докосващо е, че бихте искали да ги почетете, но моля, не именувайте бебето си след вакса.

7. Вашите любими измислени герои

Може да имате свое, много логично обяснение за харесване на определени герои от литература и филм, но помислете за последствията, ако сте кръстили детето си на тях. Психото е страхотен филм, но Норман Бейтс не е голямо име за вашия син. Хамлет е класика на Шекспир, но Хамлет и майка му Гертруда в най-добрия случай имат напрегнати отношения.