Бях гадна добре във втория си триместър, преди да кажа нещо на акушерката си. Позволявам си да повярвам, че силното гадене е "нормално" и се очаква по време на бременност. Притеснявах се, че ще изглежда слаб, ако поискам някакво облекчение, затова си позволявам да страдам. Оказва се, аз съм един от малкия процент на бременните хора, които изпитват радостта от сутрешната болест по време на бременността; Трябваше да приемам лекарства веднага, докато не изнесох.
Второ предполагам почти всичко, което правя, и обикновено съжалявам за това.
Избрах и грешния екип за грижи при избора на акушерки заради ОВ. Знаех, че ще имам голямо бебе и знаех кой път към раждането има най-голям смисъл за мен, но не чувствах, че акушерките са на една и съща страница. Позволих грижите ми да бъдат продиктувани от общоприетата мъдрост, че вагиналното раждане винаги е по-добро от алтернативата. Не е. Оказва се, гъзът на бебето ми беше заседнал толкова много в ребрата ми, че тя трябваше да бъде вакуумирана от мен, а и моята плацента също беше огромна. Не мога да си представя как би изглеждал опит за вагинално раждане, като се има предвид тази информация. След като притесненията ми бяха обезсилени отново и отново по начина, по който бяха, трябваше да продължа напред и да премина от акушерките към ОВ, но бях убеден, че по някакъв начин трябва да греша. Убеден.
Ако бременността ме научи на нещо, то е, че трябва да следвам червата си, вместо да въртя колелата си.
Когато стигнах до края на бременността си и до края на тази колона, се почувствах принуден да обобщя всичко, което научих по време на пътуването си, с безплодие и трудностите, с които се сблъсках с бременността.
Бременността е най-трудното нещо, което съм правил. По-трудно, дори, отколкото да изпитвате суицидна депресия. Бременността се чувстваше като този огромен, всепоглъщащ, болезнен, задушаващ капан. Според моя опит суицидността се чувства подобно, само че обикновено има момент на облекчение с правилното разсейване. Не е така с бременността.
Останалите неща, които научих, поставих в списък:
- Бременността и майчинството като цяло ми позволиха яснотата да знам по-добре къде се намират приоритетите ми и да изрежа глупостите * t. Нямам време за приятелства, работа или преживявания, които не подобряват живота ми. Времето е ценен, ограничен ресурс.
- Вече знаех това, но се повтаря: общността е безценна. Толкова съм благодарен, че мога да задавам въпроси и да разменям истории с връстниците си. Помага ми да чуя, че не съм сам в дадена ситуация или да имам приятели, с които да общувам, когато нещата започнат да се чувстват леко разклатени. Често това „аз също“ е всичко, което трябва да продължа.
- Благодарност за способността да имаш опит и мизерия за трудността на това преживяване не са взаимно изключващи се.
- Никога не се интересувах повече от правото си (и правото на другите) да прекъсна бременност, отколкото когато растях много желано бебе в тялото си. Единственият човек, който трябва да може да диктува събитията в матката си, съм аз; със сигурност не е някакъв стар бял човек, който изобщо не може да разбере дълбоката, сърдечна отговорност, че изобщо трябва да взема тези решения.
- Емоционално бременността ме накара да се чувствам по-здрава по много начини. Гневът ми беше толкова лесен за достъп. Бременността отне голяма част от огъня и яростта от мен, направи ме по-мека, по-търпелива. Все още мисля, че гневът е важен инструмент - особено в моята застъпническа работа - макар че е изтощителен.
Но тогава нямаше чувството, че списъкът е достатъчен.
Срокът ми за това парче беше две седмици преди бебето да се роди. Обещах на редактора си, че ще го подам в деня преди операцията, но тогава си помислих: „Има нещо от другата страна на това, така че ще чакам и ще видя какво е.“
Пиша от това място.
След като взех решение веднъж завинаги, че искам секционно сечение, имах почти точно преживяването при раждането, което исках.
Бебето ми беше доставено от хирурга, който поисках. Ясно беше, че всеки човек от екипите ми за раждане и след раждане е прочел плана ми за раждане. Бяха мили и дружелюбни, бяха информативни, наричаха ме по мое име, вместо да ме наричат мама, заедно решавахме проблеми, когато възникнаха. Поддържаха ме удобно, грижех се и се чувствах обгрижвана. Дори когато трябваше да се отклонят от моя план за раждане, те направиха само промени, които бяха абсолютно необходими преди да се върнат към него.
Нещо ми дойде под душа няколко дни след операцията.
Бях ужасена от епидуралната и поисках Фел да бъде пуснат в операционната заедно с мен, когато беше настанен. Това не беше молба, която можеше да бъде удовлетворена, но медицинската сестра и анестезиологът ме преведе през процеса, за да потуши безпокойството си, свърши работата бързо и ефективно и дори доведе Fel по-рано от повечето партньори.
Шегувахме се през по-голямата част от операцията. Фел успя да види всичко през ясния екран и тя документира всичко това. Тя стоеше до рамото ми и скърцаше от вълнение, докато хирургът дърпаше бебето от торса ми. Тя преряза пъпната връв. Сестра ми показа плацентата, защото попитах. Анестезията ме разболя, но те сложиха бебето на гърдите ми, веднага щом спокойно можеха да го направят.
Грижите след раждането също бяха изключителни. Казаха ми, че мога да се прибера вкъщи три дни след операцията, но мога да остана допълнителен ден, ако искам - започнах да го наричам петзвездния научен хотел.
Опитът с привличането на деца в света трябва да е красив и сияен и силно наситен.
Нещо ми дойде под душа няколко дни след раждането. Първият душ след физическа травма (обикновено моя татуировка, в моя случай) винаги е стресиращ за мен - наистина техникът влезе, за да ми вдигне кръвното налягане веднага след това и като цяло приличното ми кръвно беше небето високо.
Докато горещата вода се стичаше по възпаленото ми тяло, си спомням, че мислех през цялото преживяване при раждането и мислех за естеството на травмата - как го виждаме почти едностранно през отрицателна леща. Замислих се как носителите на гестацията често не открито говорят за лошите си преживявания с бременност или раждане, безплодие или спонтанен аборт (а негестационните партньори никога нямат глас), защото опитът да доведе децата в света трябва да е красив и блестящ и силно наситен, като мечта за техникар.
Гас ме направи майка, а Тео ме обърна отвътре, за да ме направи майка телесна.
Рожденият ми опит беше „Един, когото исках“, и въпреки това, все още беше травма - огромна травма. Тялото ми е разрушено. Лекувам гигантска разрезна рана. Имам синини по всичките си ръце от това, че съм се забил толкова пъти. Моите хормони са мънисти. Бебешкото блус е по-скоро като цял спектър от всякакви преобладаващи чувства, а сълзните ми канали работят извънредно. Гас ме направи майка, а Тео ме обърна отвътре, за да ме направи майка телесна.
Без значение какво, добро или лошо или между тях, раждането - и понякога зачеването, а понякога и бременността - е травма. Това е травма, за която се опитваме.
И ако имаме късмет, за да го получим, трябва да го уважим.
