Мисля, че повечето самотни майки знаят „външния вид“, който хората им придават, след като са обяснили, че вече не са с детето си или децата, които са съвместни родители. Като самотна майка, аз получавам „о, горкото нещо“, очите от хората всеки път, когато се появи фактът, че бащата на моя син вече не участва в живота ни. Всъщност обясняването, че вече не съм с бащата на сина ми, е единственото нещо, което се страхувам всеки път, когато за пръв път се срещна или опозная някого. Обикновено е последвано от въпроса: „Ами той въобще участва ли?“ И да бъда честен, Мразя още повече този въпрос, защото когато обяснявам нашата ситуация - че бащата на сина ми едва ли е наоколо или е замесен, хората се чувстват принудени бързо да следват: „Е, поне той ще накара баща ти и братята ти да бъдат добри мъжки фигури в живота му!"
Сега не отричам, че баща ми и братята ми биха били отлични мъжки модели за подражание на моя син (и те са), но също така бих искал да поясня, че абсолютно не е тяхна отговорност да отглеждат или моделират какъв мъж " би трябвало „да е на моя син. Но по някаква причина обществото на всеки етап ми напомня, че дългът ми като самотна майка е да осигуря на сина си силна мъжка фигура в живота му, защото баща му самият не е надежден. И съжалявам, но, f * ck това! Кой казва, че не мога да науча сина си какво означава да бъда мъж? Кой казва, че синът ми дори трябва да порасне с тези глупости в главата си на първо място?
За да бъда напълно честен, имам чувството, че обществото има някакво объркано мнение, че само защото притежавам две Х хромозоми, не мога правилно да тренирам сина си в начините на мъжеството. Страхува ли се обществото, че няма да съм способна да го уча как да потиска чувствата си правилно? Че няма да знам как да го науча да прави правилно всяка агресия, която изпитва поради немощната ми костна структура на дама? Независимо какво прави нашето общество или не смята, че е добре за моя син, за мен е важно, че той знае, че майка му може да го научи как да бъде добър, мил и грижовен човек, независимо дали има или не пишка или не не - особено защото това е ограниченият начин, по който нашето общество гледа на мъжествеността и мъжествеността.
Дори и да не намеря никого, с който да прекарам остатъка от живота си, не съм провал да не намеря мъж, за когото да се грижи синът ми.
Като самотна майка, аз често не искам да се опитвам отново да се срещам, защото ако се окажа в сериозна връзка, не искам другото си чувство, все едно той трябва да облече татко шапката. Притеснявам се, че в бъдеще това ще бъде проблем, ако в крайна сметка отново се срещна с някого сериозно. Страхувам се, че ще поставя някой друг в положението да се чувства така, че те неволно трябва да изпълнят изцяло ролята на „бащата фигура“, а това изобщо не е това, което търся. Разбира се, че искам да намеря някой, който обича детето ми като своето и ще помогне да осигуря живот за него, който да е добър, мил, подхранващ и разбиращ, но в никакъв случай не търся партньор само защото синът ми „се нуждае от баща ". Не е работа на никой друг да изпълнява тази мъжка роля за модел на моя син, защото дори и да не намеря никого, с който да прекарам остатъка от живота си, не съм провал да не намеря мъж за сина ми, който да погледнете. И не мисля, че тази идея е толкова радикална или прогресивна.
Затвърждаването на идеята, че синът ми и аз някак си "липсваме", защото няма мъж в живота ни, само увековечава идеала, че като майка му и като жена, аз не съм достатъчен сам по себе си.
Не съм сигурен защо културата ни ограничава способностите ми за отглеждане на деца, за да отглежда и успокоява детето ми, да го научи как да сгъва прането си и да му показва как да прави бъркани яйца. Не искам да отглеждам сина си в среда, в която той гледа на жените като на тези, които са отговорни за почистването на къщата, приготвянето на вечерята и координирането на пикапите с кола. И затвърждавайки идеята, че синът ми и аз някак си „липсваме“, защото няма мъж в живота ни, само увековечава идеала, че като майка му и като жена, аз не съм достатъчен сам по себе си. Ето каква е уговорката обаче: аз съм малко интелектуален, колкото възпитавам, всеки малко силен, колкото съм умен, всяка яма, способна да научи сина ми да кара пръчка, докато аз го уча как да сгъва чаршаф. Също толкова способен съм да науча сина си на изкуство за здрава конкуренция, колкото го утешавам, когато е наранен. И като се замисля за фигурата му, не се съмнявам, че той и аз можем да нарушим обществените норми, че момчетата трябва да бъдат „трудни“ и „затворени“. Искам да науча сина си, че той може да изразява чувствата си в безопасна среда и това, което го прави, не го прави по-долно същество.
В крайна сметка никога не съм усещал, че отглеждането на моя син в домакинство с един родител ще попречи на способността му да стане добър, грижовен човек. Блестящи мъже и жени произхождат от домакинства с един родител, като президента Барак Обама и режисьора Джоди Фостър, сред безброй други. Изследванията дори подкрепят факта, че синовете на самотните майки могат да успеят в живота. И аз лично вярвам, че оставащото присъствие в живота на детето ми и воденето чрез пример ще бъде най-добрият начин да отгледам щастливо, добре приспособено дете.
Не се преструвам, че разбирам вътрешната работа на мъжкия мозък, но знам също, че обществото държи мъжете и жените на несправедливи и груби очаквания. Идеята, че мъжете трябва да се утвърдят като доминираща и емоционално затворена, докато жените трябва да потискат сексуалността си и да се грижат вътрешно едновременно, е напълно несправедлива и за двата пола, и по заобиколен начин, благодарен съм, че синът ми няма да расте горе като видях този изкривен разказ да играе в дома му. „Момчетата ще бъдат момчета“ няма да е оправдание за лошо поведение в моя дом и аз ще направя всичко възможно да попреча на културата ни да го научи да потиска чувствата си, сякаш това по някакъв начин ще го направи по-голям човек, Чувствам се сякаш има толкова много ресурси, които да ми помогнат да се справя с нуждите на сина ми, докато той расте и се развива. Без значение кой е той, никога няма да направя себе си невеж към неговите нужди или към моите собствени. Ще направя всичко необходимо, за да му помогна да се ориентира в живота, но никога няма да го направя, като се ограничавам да отговарям на определението на обществото за „мама“.
