Цял живот съм изпитвал безпокойство и въпреки че доскоро не знаех как да го нарека, това повлиява по един или друг начин всички аспекти на живота ми. Порасвайки, тревожността ми ме накара да се натъкна на срамежлива, нервна и вероятно социално неловка, ако сме честни. Всичко, което изглеждаше забавно за другите деца, беше огромен източник на безпокойство за мен. Теренни пътувания, рождени дни, дори каране на автобус ми доставиха силно нервно усещане. Всичко, което беше твърде силно, твърде хаотично или твърде извън контрол, ме изпрати в паника. И години по-късно, когато станах майка, бързо научих, че родителството е твърде силно, прекалено хаотично и определено твърде извън контрол. Страхувах се, че тревожността ми ще се отрази на способността ми да бъда майка - и това абсолютно се случи. Но ето нещо: това, че съм майка с тревожност, не ме направи по-малко майка. Всъщност мисля, че това ме направи по-силен.
Когато имах първото си бебе, изпитвах такова чувство за цел. За първи път в живота си почувствах, че открих Божия план за мен. Чувствах се сякаш бях настанен на земята, ако нямаше друга причина освен да бъда майка на това скъпо малко бебе. Майчинството беше роля, която не само аз прегърнах, но и една, която се хвърлих първо в главата. Изпитвах малко безпокойство за известно време, особено като се има предвид факта, че новите бебета ви принуждават да си останете у дома много в началото. Но домът беше моето убежище, моето светилище и бях в безопасност от безпокойство там … или така си мислех.
Безпокойството е сложно нещо. Това не е просто мислене, а модел на мисли, които непрекъснато ви казват, че нещо не е наред. Това е като пожарна аларма, поставена на място, за да изгасне, ако има спешна ситуация, но за тези с тревожност алармата често се изключва без причина, като ви казва, че има пожар, когато понякога няма. Излиза в странни моменти и ви убеждава, че не можете да преминете през светски, прости задачи.
Разбрах, че има нещо изключително важно в навика ми да „избягвам“. Може би си мисля, че да напускаш и отидеш някъде по-удобно е безобидно, но разбрах, че правейки това, учех децата си, че е добре да се отказват, когато се страхуват. Че вместо да се изправят пред страховете си, колкото и банално да изглеждат на някой друг, че е добре да се предадат на тревогата и страха.
Майчинството ми достави такава изключителна радост, но скрита зад скъпоценните гушкания, сладки целувки и безкраен смях, имаше нещо преобладаващо в това да ръководи живота на друг човек. А тези тревоги, свързани с родителството, започнаха да растат, тъй като имах повече деца. Неща, от които други майки сякаш се радват или поне се справят с неразбрани, ме изпратиха в тревожна ярост. Дати на игра, хранителни пътувания с няколко деца при теглене и дори телефонни обаждания бяха борба за мен. Отпадането от училище ме поведе надолу по спирала от тревожни мисли. Ами ако плаче, когато си тръгна? Ами ако не мога да намеря място за паркиране? Ами ако го закъснея и той изпадне в неприятности заради мен? Какво се случваше в главата ми, ставаше все по-голямо, колкото повече място трябваше да отглеждат. Знаех, че мислите са глупави и тривиални, но е трудно да спорите със собствения си ум.
Тогава дойдоха тълпите.
Карали ли сте някога в парк, готов да вземете децата си да играят, а само да се обърнете и да напуснете, защото има твърде много хора? За съжаление имам - повече от веднъж. Места за игра, паркове и дори библиотеки ме накараха да искам да се обърна и да напусна, когато видях твърде много коли или твърде много хора. Повечето други жени, които познавах, изглеждаха толкова развълнувани да отидат и да дадат на децата си забавно място, за да извлекат енергията си, но се страхувах да отида навсякъде, където е препълнено или претъпкано. Тези места се чувстваха като просто още едно препятствие, което трябваше да преодолея.
Всеки път, когато се опитвах да отида някъде с децата, които ми дадоха онова напълно преодоляно чувство, бях готов да се откажа още при първия променлив пулс. Тоест, докато един ден не разбрах нещо изключително важно в навика си да „избягвам“. Може би си мисля, че да напускаш и отидеш някъде по-удобно е безобидно, но разбрах, че правейки това, учех децата си, че е добре да се отказват, когато се страхуват. Че вместо да се изправят пред страховете си, колкото и банално да изглеждат на някой друг, че е добре да се предадат на тревогата и страха.
Децата ми не винаги разбират защо мама трябва да си поеме дълбоко дъх, преди да изляза от колата или защо се затруднявам от всички, които ми говорят наведнъж, но това, което се надявам да ги науча, е много по-голямо от диагнозата. Надявам се да науча децата си, че храбростта, по дефиниция, не е в това да правите лесни неща, а да правите трудности за вас.
Всички се борят с нещо. Всеки от нас се опитва да бъде по-добър, въпреки вътрешните си борби. Някои майки се борят с депресия, рак, хронична болка или минали демони. Имам безпокойство и да, понякога тревожността ми се отразява на родителството ми, но не е нужно да го оставям да го повлияе отрицателно. Мога да използвам това, което научих като учебен момент за децата си. Мога да ги науча, че всеки път, когато умовете им се опитват да играят трикове върху тях, те могат да се противопоставят на безпокойството си. Повече от всичко мога да науча децата си, че да живееш с безпокойство не е нищо, от което трябва да се срамуваш или да се криеш. Няма нищо „нередно“ с тях, защото се чувстват по начина, по който правят.
Може да не печеля срещу безпокойството си всеки момент от деня, но се опитвам да продължа да се боря всеки ден. Децата ми не винаги разбират защо мама трябва да си поеме дълбоко дъх, преди да изляза от колата или защо се затруднявам от всички, които ми говорят наведнъж, но това, което се надявам да ги науча, е много по-голямо от диагнозата. Надявам се да науча децата си, че храбростта, по дефиниция, не е в това да правите лесни неща, а да правите трудности за вас. Това, че имам страхове, несигурност и панически атаки, не ме прави по-малко майка - ако нещо друго, това ме прави по-силна майка за децата си. Животът с тревогата ми ме прави от онази майка, която непрекъснато преодолява нещата в името на децата и себе си.
Сега, когато най-големият ми син е на 6, той за съжаление показва признаци на безпокойство. И въпреки че проучване, публикувано в списанието за тревожни разстройства, установи, че когато човек развие тревожност преди 20-годишна възраст, близките членове на семейството са по-склонни също да изпитват безпокойство, все още не е установена пряка връзка, която да отговори на въпроса дали или не тревожността е наследствена. Това ме натъжава толкова тъжно, че ще трябва да се бори толкова силно, колкото аз, за да успея в живота, но също така ми дава успокояващо чувство на надежда, че моят пример ще помогне да науча него и неговите братя и сестри.
Сега, когато стигна до детската площадка и тя е натъпкана, поглеждам назад към сина си и се усмихвам. Поемам дълбоко въздух и казвам на децата си (и на себе си), че ще е забавно. При отпадане в училище, държа главата си високо, готова да се справя с всякакви сълзи или интриги, които могат да дойдат. Когато главата ми започне да се върти от постоянния хаос, който идва с това да имам три деца и четири домашни любимци, казвам малко молитва и моля за сила. Опитвам се винаги да бъда благодарен за непосилната, супер възнаграждаваща работа, каквато е майчинството. Ако това не помогне, вземам дълга вана с мехурчета и започвам пресен на следващия ден. Отказвам да позволя на една малка част от мен да повлияе на способността ми да се радвам на майчинство. Знам, че този път в живота ми ще мине твърде бързо и не искам да го пропусна, защото се страхувах твърде много да изляза от колата.
Дори когато утешавам сина си, когато той се паникьосва да остане в леглото му, да ходи на неделно училище или да е изправен пред препълнената площадка, не искам да губя надеждата си. Искам да го науча да бъде силен, като сам подражавам на тази сила. Всеки път, когато се сблъскам със страх, се надявам той да разбере, че всеки има страхове, големи и малки. Надявам се той да види, че всяка битка, с която сме изправени, е една, която можем да спечелим заедно. Безпокойството никога няма да е зад мен, но отказвам да го позволя да диктува всичко пред мен.
