Пораснахме и доскоро майка ми и аз бяхме близки, но далечни; любящ, но все пак спорен; подкрепящи се един друг, но често пъти жестоки един към друг. Обичах моята майка през всяко въображаемо нагоре, всяко болезнено и радостно време в нашия споделен живот, но винаги имаше нещо между нас; нещо, което държах с упорито, пронизително негодувание. Израснах в токсичен дом, поразен от домашно насилие. Баща ми беше краткотраен, опасен и манипулативен, несъвършената комбинация, която насърчава безмилостната злоупотреба. Прекарах по-голямата част от детството си, молейки майка си да го напусне, но тя не го направи. Тя не можеше. И част от мен - малката, уплашена подрастваща част - не можеше да й прости за това. След това имах собствено дете и ставането на майка ми помогна да простя моето. Въпреки че знаех, че толкова много ще се промени, когато станах родител, способността на сина ми да ме накара да видя света през погледа на майка ми е може би най-голямата, най-полезна промяна, която съм преживявал.
За всяка година от познавателния ми живот, докато синът ми не влезе в този свят, аз си мислех, че напускането на баща ми е не-мозък. Лесно. Нещо, което майка ми би трябвало да направи, ако се грижеше за децата си в каквото и да е качество. Израснах постоянно ядосан на баща си; в крайна сметка да мразиш някой, който те бие, е лесно. Майка ми обаче ме изпълни с куп сложни емоции, всички от които ме оставиха едновременно симпатичен и студен към нея. Знаех, че всеки ден й е труден, но не можах да разбера защо не си тръгна; Чувствах се зле за нея и я защитавах, но въпреки това я възмутих, че остана. Всеки път, когато я помолих, и всеки път, когато тя каза, че не може, това ме ядосва. Не исках по-добро от баща си; Прекалено добре знаех, че той е неспособен да бъде повече от мъж, който удря жена си и децата си. Но исках повече от майка си. Просто бях твърде сляп, за да видя, че тя няма какво повече да даде.
Не успях да видя колко манипулативен беше баща ми, колко сложна мрежа беше изтъкан и как в капан майка ми наистина се чувстваше в него. Всеки път, когато нараняваше майка ми или децата му, той се противопоставяше на нея с извинения и материалистични подаръци. Той щеше да обещае да бъде по-добър човек, обеща да бъде мъжът, за който се омъжи майка ми, обеща да ме заведе в света на Дисни. Прекарах времето си или се надявах да не се нараня, желаейки болката, или с нетърпение очаквам неговото измислено съжаление. Майка ми, от друга страна, прекара времето си в изпълнение на обещание, което трябва да е резонирало дълбоко в мозъка на костите ѝ. Обещание, че децата й ще израснат в любящ дом с любящ баща, че ще искат за нищо и ще бъдат защитени и от двамата родители. Това обещание се парадираше пред майка ми постоянно и когато тя беше нарушена, баща ми успя да я убеди, че не е негова вина. Беше нейно.
Имаше време, когато баща ми ме държеше по начина, по който партньорът ни държеше нашия невръстно син и даваше същите обещания в подобни уши на минути и изпълваше майка ми със същото чувство на необуздана, безкрайна любов. Баща ми използва спомените си срещу нея и я молеше да не разкъсва семейството ни, като напуска, като през цялото време ни разглобяваше отвътре навън.
Не успях да видя как спомените на майка ми я приковаха към насилствен съпруг. Толкова голяма част от труда на сина ми доставката е замъгляване, благодарение на 10 часа труд без наркотици, допълнителни 12 часа труд с толкова необходима епидурална система и три часа активно натискане. Бях изтощен, но си спомням, че партньорът ми за първи път държеше нашия син. Спомням си как го целуваше по челото и шепнеше в минутите си на ушите, обещавайки да го обичам и да го целя и защитавам завинаги. Тогава знаех, че майка ми преживява много от същото. Имаше време, когато баща ми ме държеше по начина, по който партньорът ни държеше нашия невръстно син и даваше същите обещания в подобни уши на минути и изпълваше майка ми със същото чувство на необуздана, безкрайна любов. Баща ми използва спомените си срещу нея и я молеше да не разкъсва семейството ни, като напуска, като през цялото време ни разглобяваше отвътре навън.
Не знаеше дали някога ще се освободи от съпруга си, но работи неуморно, за да се увери, че децата й могат да се освободят от баща си.
Не успях да видя колко страстно и отчайващо майка ми иска по-добро за децата си, до степен, в която тя беше готова да пожертва себе си за това, в което вярваше, че тогава е най-доброто. Трудно ми е да твърдя адекватно, че пребиваването в насилствени отношения „за децата“ изобщо е от полза, но когато си финансово обвързан с индивид и те са те убедили, че си нищо без тях, разбирам защо някой без съмнение ще им повярвам. Майка ми вярваше в това и търпеше физическа, психическа и словесна злоупотреба почти всеки ден повече от 20 години, като през цялото време призоваваше децата си да се справят по-добре и да бъдат по-добри. Тя искаше да я погледнем и да погледнем баща ни и да бъдем повече от тях. Тя ни помогна в училище и ни заведе на практики и попълни заявления, така че колежът беше вариант. Не знаеше дали някога ще се освободи от съпруга си, но работи неуморно, за да се увери, че децата й могат да се освободят от баща си.
Най- накрая виждам всичко, което тя е жертвала сега. И макар че с тъга и погрешка прекарах по-голямата част от живота си, мислейки, че майка ми е слаба, майка ми беше - и остава - невероятно силна. Нашето общество обича да говори за силата по едномерен начин, особено що се отнася до домашното насилие. Силен си, но само ако си тръгнеш. Силен си, но само ако се бориш. Силен си, но само ако си пасваш на предварително определена форма на жертва на злоупотреба, така че насилието, което си претърпял, е някак разбираемо. Да стана майка ми помогна да видя, че няма начин да бъдеш майка на дете и няма начин да направиш и искаш и да намериш по-добро за децата си.
Синът ми ме научи, че майка ми е силна заради всичко, което издържа. Тя се надяваше - макар и само по вина. Майка ми преживя опасна, насилствена и насилствена ситуация, всички с надеждата, че излагането на себе си вреди ще спаси децата си. Тя издържа на бурята и постоянства, докато не се почувства достатъчно сигурна, достатъчно готова и способна да си тръгне. Тя направи това, което смяташе, че е най-добро за децата си и разбрах, че това е нещо, за което никога не бих могъл да я виня. Тя направи най-доброто - най -доброто от себе си - когато нямаше никой, който да й помогне. И тя го направи сама.
Сега, когато сама съм майка и вече съм се провалила повече пъти, отколкото искам да призная, силната ми, смела и издръжлива майка все още е там, бори се за мен, подкрепя ме и ми напомня за това, също като нея, всичко, което мога да направя, е най-доброто от мен.
