Спите, когато бебетата спят. Направете време за вечерите на момичетата. Преминете към йога. Направи си ноктите. Направете време за вас. От времето, преди децата ми да се родят, приятели и семейство ме бомбардираха със съвети как да се грижа за себе си, след като пристигнаха синовете ми. Но откакто станах майка на момчета-близнаци преди три години, винаги се гордея, че съм майка, която се самопожертвува, мама мъченица, която поставя нуждите им над своите. Свикнах, че половината от закуската ми открадна от чинията всяка сутрин, защото яйцата ми винаги изглеждат по-привлекателни от това, което има в чиниите на синовете ми, въпреки че ги правя по същия начин. Отказах се да опитам да нося ленти за глава или коса, защото те се конфискуват като гривни и колиета. Постоянно нося червено, въпреки че ме измива, защото това е любимият цвят на момчетата ми.
Но моят подход „тях първо, последно за мен“ към родителството напълно избухна в лицето ми миналия месец. Или за да бъда по-точен, избухна в долни гащи. Тъй като навикът ми да поставя собствените си нужди за последно води до това да получа моя собствен случай на ярост, сърбеж, пелена.
Как е възможно това, питаш? Нека го разбия. Преди около четири месеца децата ми започнаха да отказват следобедната си дрямка. И аз ги обичам, но да си около тях е все едно да си на Коачела. Това е приказно време, но е шумно и разхвърляно и има мръсотия навсякъде и след известно време просто искате малко тишина и малко Адел. Затова започнах да ги правя на дълги разстояния от три или четири мили всеки ден, само за да ни отдъхнат един от друг. Те щяха да се разхладят, а понякога дори да спят. Ще се грижа за потта за деня и ще проведа разговор с партньора ми, който не беше прекъснат от два мънички гласа, молещи за плодови закуски, които вече нямаме, защото мама и татко ги изядоха снощи, докато гледаха Жицата.
Очевидно бутането на две деца на 100 килограма и количка нагоре-надолу по хълмовете ме остави супер потна. [Сега е моментът да напиша зловещата музика, защото тук направих моята катастрофална грешка: Вместо да марширувам лепкавите си кифлички право нагоре под душа, след като се прибрахме, по-често, отколкото не, чакам часове, докато децата отидат леглото преди правилно почистване. Знам, но знам, но почти се убедих, че грижата за децата ми е много по-важна от измиването на потта. Чистата коса беше за егоистични майки и аз бях заета да се грижа за две деца, които се нуждаеха от мен, така че нямах време за сапун. Вместо това (и при повече от един път) грабвам няколко бебешки кърпички и изтривам най-лошото от тежка телесна повреда в панталоните си. В дни, когато децата се събуждат гладни и хленчещи или ако трябва да изтичаме до магазина, изобщо не бих се притеснявал да се променя от блатистите си дъна, докато слънцето не залезе.
Брутно, знам. напълно бруто. А на заден план, аз абсолютно можех и трябваше да имам нулева вина за това да оставя партньора си да гледа децата, докато аз бягам горе в продължение на пет минути за душ и смяна на дрехи. Дори в дните, в които съм родил соло, можех да зарибя момчетата пред iPad за няколко минути, докато се грижех за екосистемата, слагайки корени в бельото ми. Но не го направих, защото си казах, че просто съм твърде заета и че трябва да остана с тях, защото това правят добрите майки.
След няколко седмици на тази средновековна хигиенна рутина след нашите разходки, започнах да забелязвам, че леко сърбя в дамските парченца. Но понеже бях просто "прекалено заета", за да спра за секунда и да се замисля какво може да предизвика мравките в панталоните си, аз ги присвоих на факта, че нещата станаха малко по-вълнуващо от обикновено в леглото снощи. Удрях малко Vagisil и продължих с бизнеса си. Но няколко дни по-късно разбрах, че не само моята малка дама хвърля прищявка. Дупето ми беше болно и сърбящо. Имах някои хемороиди, когато момчетата се родиха преди три дълги години, но мисълта, че бременността е дарбата, която продължава да дава, предположих, че и те, като Джъстин Бийбър, правят успешното завръщане. Помазах ги с някаква вещерска леска и се опитах да игнорирам факта, че вървя, като че имам топка за боулинг между краката.
Три дни по-късно всичко на юг от границата беше горещо като огън, а не в онова "О, скъпа, току-що получих бразилец, така че нека да сложим децата рано в леглото и да облечем някои мъже от Boyz II". Не можах да спра сърбежа и знаех, че е време да отрежа живите плетове и да разгледам по-отблизо какво става там. Грабнах клипсите на партньора си, защото нямаше начин да пипам нежните си парчета с бръснач и изчистих района. След това, използвайки трипосочно огледало, брояча на банята ми и много гъвкавост на коляното, аз погледнах.
Пачът ми на дупето и дамата беше един гигантски, ядосано червен NOPE. Кожата беше неравна и неравна в краищата и изглеждаше още по-зле, отколкото някога съм си представял. Веднага направих най-лошото нещо, което някога можеш да направиш, когато се сблъскаш с неизвестно медицинско състояние: го прегледах. Изображенията, които видях, когато погледнах „обрив при възрастни на дупето“, са много по-лоши от всичко, което съм виждал във видеоклип на д-р Pimple Popper, и съм ги гледал всички. В някои от снимките не бях сигурен дали гледам дупе или група фантазии. Нито едно от тревожните изображения, които видях онлайн, обаче не приличаше на това, което виждам на собствения си възпален дерриер. И докато бях облекчен, че не изглежда, че имам някакъв STI или смъртоносна болест, нямах никаква представа какво да правя за лечение на каквото и да е този червен демон, който се пребиваваше в задника ми.
Идеята за лунане на моя лекар ми се стори нулева, а партньорът ми вече се беше опитал и не успя да идентифицира какъв може да бъде обривът. Тъкмо се канех да преодолея себе си и да се обадя на лекар за среща, когато моята бюстие дойде за плеймейт с нейното момиченце. Докато си бъбрехме и аз й разказах за моите необмислени неволи, тя смени памперса на дъщеря си. Тогава видях много по-малка и сладка версия на моя собствен проблем, вперила ме в лице. Обрив от памперс. Имах обрив от пелена. Всички тези потни разходки, без да се преобличам или да се къпя веднага след това, всъщност бяха еквивалент на това, че се оставях да седя в мокра пелена с часове наред, всеки ден, седмици и сега имах масивен случай на обрив от пелена при възрастни. Облекчен, че най-накрая го разбрах, хванах крема за памперси от моя приятел и изтичах до банята, където го нанесох обилно.
Облекчението беше незабавно и смутът ми беше огромен. След няколко седмици и случай на задника на Бордо, най-накрая се почувствах отново като себе си.
Ако оставих бебе в мокра пелена с часове наред, без да го сменям, бих го счел за пренебрегване, но имах нулеви усещания да го направя на себе си, всичко в името на опитите да бъда идеалният родител. Да превърнете децата си в приоритет е едно, но пренебрегването на собствената грижа е ненужно и нездравословно. Научих, че и аз трябва да се грижа за себе си. Защото ако не го направя, може буквално да се върне да ме захапе в задника.
