Как да започна това? Как да ви кажа, че един от най-хубавите дни в живота ми също беше един от най-страшните? Как да изразя с думи терора, който изпитах след кръвоизлив на пода в банята след раждането? Как мога да го осмисля? Отлагам да пиша това по същия начин, по който отлагах измиването на оцветената с кръв лилава роба, която донесох със себе си от болницата, след като се роди дъщеря ми. От два месеца седя в дъното на кошницата ми за пране. Всяка седмица отгоре се трупат нови дрехи и докато постепенно си проправя път надолу по коша, спирам, когато го видя. Не днес, прошепвам. Не днес.
Страхувам се да докосна робата, защото всеки път, когато я видя, ми напомня, че последния път, когато я носех, когато лежах в локва от собствената си кръв. Трябва да го изхвърля, знам, че трябва, но имам тази вина за това, защото майка ми го получи за мен и обичах да го обичам. Обичах го, докато не стана петно в деня на раждане на дъщеря ми. Все още мога да чуя медицинските сестри за раждане и доставка, които се шегуват с мен, че искат такава. "Костко", казах им, "Майка ми получава всичко от Костко", казах, докато всички се смяхме.
От момента, в който разбрах, че съм бременна, знаех, че искам нещата да са по-различни от първата ми бременност. По някаква причина, когато имах първото си дете, аз се възпитавах само за това какво ще правя, след като я имах. Не мислех два пъти да имам епидурална или да поставям под въпрос моята индукция. Просто не знаех нищо и на всичкото отгоре не ми се искаше да знам. Просто направих това, което лекарите ми казаха. Този път, обаче, се научих на всичко, което можех за всички неща, бременност, включително раждане и раждане. Бях много по-различен човек от жената, която бях, когато имах първото си дете, и исках да си поставя цели, които не бях за първи път. Гледах документални филми за акушерки, дули, домашни раждания и немедициран труд и доставки. Чета книги и разговарях с други майки, които споделиха своя опит с мен. Въоръжих се със знанието, за което бих искал да знам първия път.
Веднага щом се изправих, усетих как кръвта блика от мен.
Наех дула и направих всичко по силите си, за да поддържам форма и да се храня по-здравословно, за да не получа гестационен диабет, както бях за първи път. Душевно, емоционално и духовно се отдадох на раждането без лекарства в болницата, тъй като не можех да имам домашно раждане поради липса на акушерки в района, в който сме разположени в чужбина. Дори си направих план за раждане, нещо, което не направих първия път. Исках максимално цялото „естествено“ преживяване. Казах си, че тренирам за маратон, а не за спринт.
Бях 41 седмици и пет дни, когато най-накрая започнах раждането. Бях във фитнес залата в сряда сутринта и контракциите ме накараха да се спра на следите си. Просто знаех, че нещо е различно. Това, което не знаех, беше, че това ще бъде началото на много дълго пътуване.
В този момент все още се надявах, че нещата ще се случат по-скоро, отколкото по-късно. Болката се засилваше с всяко контракция и се надявах, че цялото ходене наистина ми помага да напредвам. Нямах представа какво идва. Как бих могъл?
Когато сте бременна с второто си дете, всички ви казват, че вашият труд и раждането ще са бързи. "О, трудът ми беше само четири часа с втория ми", каза някой, докато друг добави: "Едва успяхме да стигнем до болницата във времето, когато имахме втория си." Надявах се, но в главата си наистина мислех, че най-многото, през което ще мина, е вероятно 30 часа. Този период изглеждаше разумен, след като измина 29 часа с първия ми и всъщност не чувате за жени, работещи много през последните 30 часа. Прибрах се вкъщи след фитнеса и реших да се изкъпя и да си почина, защото знаех, че ако успея да направя това, беше твърде рано дори да мисля да отида в болницата.
След като се трудих през останалата част от деня и нощта и не получих много сън, се събудих от болка преди разсъмване и реших да си взема топла баня. След това си изпратих дула, като й казах, че имам нужда от нея, за да дойде, когато стана. Знаех, че все още не съм достатъчно далеч, за да отида в болницата, но исках тя да ме обучава през болката. По времето, когато го вкарахме в болницата в късния следобед, вече бях на раждане повече от 24 часа - и въпреки че изпитвах много болки, знаех, че още не съм близо до напъни. Със сигурност, всички контракции през последните 24 часа ме бяха накарали да се разширят само 4 сантиметра. След като лекарят ме прегледа, той ми каза да отида да хапна нещо и да се разходя за известно време.
Така че отидохме да си вземем последната "голяма" храна, която трябваше да се насиля да ям. Минаха по-малко от два часа от времето, когато се върнахме в болницата, само за да открия, че моят труд е нараснал до почти 6 сантиметра. Решихме да влезем в болницата и да се настаним. Направихме залите в дома си, безкрайно се разхождахме на голям площад, съпругът ми ми казваше шеги с надеждата, че ще разсмея бебето. В този момент все още се надявах, че нещата ще се случат по-скоро, отколкото по-късно. Болката се засилваше с всяко контракция и се надявах, че цялото ходене наистина ми помага да напредвам. Нямах представа какво идва. Как бих могъл?
Минаха часове и часове, и така се разсмя. До полунощ бях напреднал само до 7 сантиметра и бях в едни от най-страшните болки в живота си. Времето имаше чувството, че стои неподвижно. В един момент е приета друга родилка и тя е доставена в рамките на четири часа. Никога не съм чувал виковете й, но знам, че е чула моите. Болката ми беше непоносима и безкрайна. Тялото ми беше изтощено. Въпреки че контракциите бяха силни, трудът ми се забави, защото не позволявах на тялото си да се отпусне и оставих контракциите да си вършат работата. Страхувах се от всяко свиване, защото не знаех колко сила оставих в себе си. Спомням си, че се молех със съпруга си и медицинските сестри, че не можех да го правя повече. Бях болка толкова дълго, че тялото ми ще се напрегне при всяко контракция. Не можах да се успокоя. Не можах да се отпусна. Лекарите постоянно ми казваха, че Питоцин ще прокара нещата, но аз отказах. Знаех със сигурност, че ако ми дадат Питоцина, няма как да продължа по-нататък без епидурална система и исках толкова лошо да се трудя и да доставя без лекарство.
Исках това раждане да бъде толкова прекрасно, исках опита, който другите жени бяха споделили с мен, но не чувствах нито една радост, която описаха. Само болка.
Но към 47 часа те откриха, че не са ми счупили напълно водата. Всъщност изобщо не се беше счупил. Лекарите просто предположиха, че тъй като досега бях разширен и работех толкова дълго, че трябва да се е счупил преди време. Но знаех по-добре. Когато друг лекар дойде да ме прегледа, той откри, че моята торба с вода се е криела в по-предно положение и когато го счупи, трудът ми успя да прогресира до 8 сантиметра. На 48 часа вече не можех да го направя и поисках ниска доза венозно лекарство за болка. Знаех в сърцето си, че ако не си позволя да си почивам, всичко щеше да тръгне на юг и няма да имам доставката, която исках.
Лечението за болка ми даде останалото, което ми трябва, и най-накрая успях да се отпусна малко повече. До час 49 не само, че лекарствата за болка се износваха, но беше време да натискаме. Чаках този момент 41 седмици, пет дни и 49 часа. И само след 30 минути натискане посрещнахме второто си момиченце на света и никога не бях изпитвал толкова много радост и облекчение.
Всичко беше наред, почувствах се отлично - по-добре, дори отколкото си мислех, че ще направя след близо 50 часа труд. Разговарях със съпруга си и с нетърпение чаках моя фотограф да ми съобщи крадлив връх на снимките, които е направила в болницата. Тогава се изправих.
Избрах да нямам никакъв Питоцин за раждането, защото исках контракциите, които матката ми причиняваше, и на пръв поглед това изглежда се случи. Плацентата ми излезе, а матката ми се сви и сви, всичко както трябва. Останах в леглото с бебето в продължение на един час, като я кърмях и на всеки 15 минути проверявах кръвното си налягане, както беше в болничния протокол.
Когато часът най-накрая мина, всичко, за което можех да се сетя, беше да си взема душ и да ям вечеря. Веднага щом се изправих, усетих как кръвта блика от мен. Сестрата, която беше с мен, ми каза, че е нормално. Те настояха медицинска сестра да бъде с мен в банята, докато аз се къпя, и през цялото време, когато бях в нея, усещах как кръвта продължава да блика. Показах сестрата и тя отново ми каза, че е нормално.
Тя ми помогна да се изсуша и да облека еластичното болнично бельо с максимума с максимум подложка в него и след това си сложих халата. Най-накрая успях да седна и да хапна вечерята си и в този момент болничният сос и ориз бяха най-невероятното нещо, което някога съм вкусил. Всичко беше наред, почувствах се отлично - по-добре, дори отколкото си мислех, че ще направя след близо 50 часа труд. Разговарях със съпруга си и с нетърпение чаках моя фотограф да ми съобщи крадлив връх на снимките, които е направила в болницата. Тогава се изправих.
Свалиха ми халата и ме легнаха на пода на банята. Спомням си, че наистина не можех да се движа, можех просто да почувствам, а това, което усещах, беше топлината на кръвта ми, събрана под мен.
Веднага кръвта се стичаше от мен, напоявайки подложката след секунди и хвърляйки се върху пода под мен. Казах на мъжа си да посещава медицинската сестра, докато се прибирах до банята, за да се опитам да се поразгледя и почиствам, като съпругът ми ме следва за всеки случай. За пореден път медицинската сестра ми каза, че количеството кръв, разливащо се от мен, е нормално. Докато се навеждах към тоалетната, за да опитам да издърпа бельото си нагоре, казах на мъжа си, че смятам, че ще се размина. Усещах как изблъсквам в стесента на съзнанието си, докато едва припомням как той ме попита: „Сигурен ли си?“
Следващия път, когато се събудих, една медицинска сестра ми говореше, казвайки името ми и ме пита дали мога да го чуя. Явно щях да дойда и да изпусна три различни времена. Тялото ми беше неудобно смачкано пред тоалетната и извън периферията ми виждах медицински сестри и лекари да се събират в моята стая. Свалиха ми халата и ме легнаха на пода на банята. Спомням си, че наистина не можех да се движа, можех просто да почувствам, а това, което усещах, беше топлината на кръвта ми, събрана под мен.
Оттам нататък всичко, което чух, бяха гласове, забързани инструкции. Трябваше да вкарат Питоцин в мен колкото е възможно по-скоро. Въпреки че матката ми се свиваше, тя не се свиваше достатъчно бързо и кръвоизливах. Това, което не знаех, когато разработих плана си за раждане, е, че са необходими много повече усилия, за да може вашата матка да спадне след втората бременност, защото матката ви се разширява втори път.
Всички ме поздравиха за това, че го преживях през цялото това време без епидурална или Питоцин, казвайки ми, че „заслужих медал“. Но не се чувствах по този начин и те не знаеха през какво съм преживял.
Докато лежах там на земята, всичко, което можех да мисля, беше, скъпи Боже, моля те, не ме оставяй да умра. Просто имах бебе. Преминах 49 часа труд. Има неща, които все още не съм правил. Моля те, Боже, обещавам, ще направя всичко, което искаш от мен. Просто не ме взимай сега. Чувах как новото ми бебе плаче в другата стая и всичко, което исках да правя, е да бъда с децата си.
Преместиха ме на моето болнично легло и за първи път от дни най-накрая спях. Събудих се, че бебето тихо плаче. Отново се почувствах жив. Можех да се движа. Беше такова облекчение. Бях толкова щастлива да задържа бебето и тя не остави моя страна останалата част от болничния престой.
Минаха няколко седмици, за да не се разстройвам, когато говорих за моя роден опит. Първата седмица беше най-лошата. Не само дългият труд ме преследваше, но и това, което се случи след това, също направи това. Всички ме поздравиха за това, че го преживях през цялото това време без епидурална или Питоцин, казвайки ми, че „заслужих медал“. Но не се чувствах по този начин и те не знаеха през какво съм преживял. Не исках медал. Просто исках да имам бебето си така, както бях мечтал и въпреки че го направих, нищо не се получи така, както очаквах.
Изминаха повече от два месеца, откакто родих, и все още не искам да пипам халата. Изтръпва ме, дори когато пасе кожата ми, почти като когато почувстваш как паяк пълзи по теб. Кожата на ръцете ми се боде с гъшки. Върнах обратно към кръвта: навсякъде, в косата ми. Защо ми се случи това? Исках това раждане да бъде толкова прекрасно, исках опита, който другите жени бяха споделили с мен, но не чувствах нито една радост, която описаха. Само болка.
Това раждане ме е травмирало толкова много, че дори не съм сигурен дали мога да се забавлявам с идеята да имам трето дете, поне не както съм имал преди. Само мисълта, че отново съм бременна, ме ужасява. В крайна сметка това, което ми остава, е красиво здраво бебе и макар че винаги ще съм благодарна, че не съм умряла точно там на онзи студен под на банята, мисля, че винаги ще бъда преследвана от моя опит. Всичко, което мога да кажа за него сега, е, че е това, което е. Знам, че един ден няма да се чувства толкова свежо и няма да ме доведе до сълзи, както се случва в момента, когато го въвеждам, но този ден не е сега. Така че ще оставя лилавата роба да седи в дъното на купчината за пране. Когато съм готов, ще се справя с това. Дотогава ще се радвам на децата си.
