Обичах бременността повече, отколкото някога съм си представяла, че ще го направя. Когато казвам на хората това, първото, което изтъкват е, че не съм била бременна от почти седем години. И макар това да е вярно, все още си спомням постоянно да говоря за това колко много обичах да съм бременна по време на двете си бременности. Списанията ми са пълни публикации, в които просто хвърлих колко е прекрасно. Всъщност, поглеждайки назад, аз бях Тази жена, на която много бременни жени не се радват: бременността ми беше много лесна и дори когато страдах от сутрешна болест, тя продължи два месеца и тогава сякаш никога не се случи. Нарушаването на толкова лесни бременности ме изнерви за в бъдеще. Искам да имам деца, но наистина броят зависи от седмицата. Тази седмица искам още две деца, но миналата седмица не исках нито едно. Ами ако следващата бременност, която имам, е само девет месеца ад? Тревожа се. Ами ако не е нищо, както си спомням? Но после се замислям колко е прекрасно и съм решен да опитам отново.
В деня, когато разбрах, че съм бременна за първи път, беше тотално шокиращ и завладяващ. Бях само на 20 години и все още съм в колеж. Честно казано, дори не бях обикалял толкова много бременни жени. По-голямата част от хората, които познавах, които бяха бременни, бяха приятели на майка ми. Дори не знаех какво да очаквам. Но докато се примирих с факта, че наистина бях бременна, се замислих как глезените ми ще набъбват, как ще стана мизерно и неудобно, как дрехите ми скоро ще спрат да ми пасват. Ужасявах се от факта, че в крайна сметка ще получа сутрешна болест и ще трябва да се откажа от толкова много неща, които обичах да ям. Поддържах се за девет месеца агония. Но това, което получих, беше точно обратното.
Агонията, за която се подготвих, никога не се случи. Апетитът ми се промени и имах желание, но прескачах сутрешната болест изцяло. Глезените ми никога не се подуваха, дори в крайна сметка. Всеки ден се събуждах и се втурнах към огледалото, за да видя как изглежда подутият ми корем. Мразех, че ми отне толкова време, за да изглеждам бременна, защото бях толкова изумена от това, което тялото ми прави. Исках всички да видят, че съм това вълшебно същество, отглеждайки човек вътре в тялото си. Ръцете ми постоянно опираха в корема ми, дори когато беше толкова мъничко. Говорих с бебето си всеки ден, говорех за неща, които видях, какво ще правим заедно някой ден, които се надявах, че ще бъдат. Бях влюбена във всичко за бременността.
Цялата ми първа бременност беше просто поредица от красиви моменти, един след друг.
OB-GYN, който бях ни дал на ултразвук при всяка среща. Трябва да виждам бебето си веднъж месечно, а след това накрая на всеки две седмици. Не можех да повярвам, че човек всъщност се създава в мен. Първия път, когато почувствах ритник, не бях сигурен, че всъщност се е случило. Седях възможно най-спокойно, надявайки се да го усетя отново. И тогава усетих още един ритник! Всичко беше ново и вълнуващо, прекрасно и перфектно. Бившият ми съпруг и аз просто лежахме на леглото и гледах корема си. И един от най-красивите моменти, които сме имали заедно като семейство от три години, беше първият път, когато хванах ръката му и го сложих на корема си, когато дъщеря ни се мести вътре в мен. В този момент времето остана неподвижно. Това беше чиста магия. Вълнуваща, вълнуваща магия. И се чувствах толкова късметлийка, че съм част от него.
Поглеждайки назад към него, имах чувството, че цялата ми първа бременност е просто поредица от красиви моменти един след друг.
Преди бременността никога не бях виждал себе си като красив човек и всъщност не се възхищавах или оценявах тялото си. Но когато носех първото си дете, всичко се промени. Изведнъж видях себе си за това кой всъщност съм и най-много уважавах тялото си, защото то се променяше пред очите ми. Беше дом на бебе, което в крайна сметка ще влезе в живота ни и ще промени нашите светове.
Бих хванал отражението на променящото ми се тяло в огледалото. Бих видял растящото си, променящо се тяло и щях да почувствам подутина от гордост.
Бременността също беше първият път в живота ми, когато можех да стоя пред огледало за повече от 10 секунди, без да се разочаровам от видяното. Чувствах се красива, като вълшебно същество. Това е една от причините да обичам толкова много бременна: бях в състояние да се видя по начин, по който никога не съм успявал досега. Дори сега приписвам пътуването си на самолюбие чак до първата ми бременност.
Забременях за втори път, когато дъщеря ни беше само на 5 месеца. Изгубихме това бебе и макар да беше много сърцераздирателно, бях изумен от това, което тялото ми направи по време на този процес. Бях благодарна за това. Имах моменти, в които малко победих, обвинявайки се в загубата на бебето и обвинявайки тялото си в това, което не го направи. И все пак аз също се чувствах толкова горд от това. Горд съм, че мога да скърбя и също да търпя. Горд съм, че това, което ме беше опустошило, не ме е нарушило. Веднага след този спонтанен аборт забременях отново за трети път и се изнервих, че или ще загубя това бебе, или че ще преживея груба бременност. И макар да започна грубо, с почти осем седмици сутрешна болест, от там бе плавно плаване.
Всъщност не помня втората си бременност, както и аз си спомням първата, но си спомням моментите, в които щях да хвана отражението на променящото ми се тяло в огледалото. Бих видял растящото си, променящо се тяло и щях да почувствам подутина от гордост. Когато дъщеря ми се качи на дивана до мен, сложи глава на корема ми, тя щеше да се опита да говори с бебето, което расте вътре в мен, и да прегърне корема ми. Времето отново щеше да замръзне, тъй като направих равносметка на факта, че успях да споделя втора бременност с първородното си дете. Вместо просто двама да лежим на леглото, усещайки как рита бебето, сега бяхме трима. Бях извън благодарна, че отново преживях бременност след загубата на бебе, така че този път всичко изглеждаше още по-специално.
След като родих сина си, положих ръце на корема си, който изведнъж се почувства толкова празен. Разбира се, виждах детето, което носех, лежеше до мен, да спи, но все още изпитвах малко тъга. Тъжно ми беше, че всичко свърши, тъжно, че детето ми вече не живее вътре в мен, тъжно, че не можех да се събудя от ритници. С изключение на това, малко знаех по това време, че през следващите шест години не само една, а две групи малки крачета, живеещи извън тялото ми, все още ще ме събуждат всяка сутрин.
За мен бременността беше нещо, което ме накара да се чувствам свързан със себе си по начин, който никога не съм изпитвал преди. Уважавах себе си и свещения процес на отглеждане на бебе в мен. Видях себе си като красиво и способно същество, което можеше да внесе живот в света. Ако ми беше гарантирана по-лесна бременност, щях да правя това отново и отново - без зададени въпроси.
