Не излизам от пътя си да се сприятелявам с други майки. Свикнах. Смятах, че по някакъв начин мога да бъда близки приятели с повечето хора, които са родители, особено ако децата ни са приятели, защото в моята глава какви други неща ще ни трябват общо? Не бяха ли достатъчно децата ни? Неучудващо научих по трудния начин, че само защото имате деца, а друга жена има деца, не означава, че ще бъдете приятели или че дори трябва да сте приятели. За да бъда честен, не ми харесва да имам "мами приятели". И аз съм абсолютно добре с това. Когато бях по-млада майка с две малки деца, които се дърпаха, бях толкова отчаяна от приятелството, че наистина исках да бъда приятел с никого. Дори с жени, които непрекъснато разговаряха зад гърба си. Примирих се с тези приятелства, като приех, че може би това е просто част от родителството, приятелските жени, с които нямате нищо общо, защото децата ви се разбират.
Бавно научих, че това абсолютно не е така.
Може би това е така, защото станах майка на 21 години, или може би това е, защото мразя това, което родителството е показано, но просто никога не успях да се захвана с групите на майките или нощните изходи на майките. Съпротивлявах се да се етикетирам като просто "мама" и оставих всичко да следва оттам. Забелязах, че също се съпротивлявам на хората, които просто използват този термин. Ако изляза навън, аз просто се отнасям към това като просто излизане на питие и танци. Ако се мотая с приятелите си, аз просто се мотая с приятелите си. Моята идентичност не е обвита в ролята ми на майка. И затова не излизам от пътя си, за да направя приятелки с мама. Разчитам единствено на интереса и страстите да се свързвам с хората. Не децата ми.
Как трябваше да се свържа с хората, ако говорихме само за нашите бебета?
Когато бях по-малък родител, се присъединих към толкова много групи на майки без задължения. Това, което ме изненада, беше колко изключителни изглеждат те, за разлика от приобщаването, особено за нови майки като мен. Спомням си, че получих имейл, в който казвах, че по принцип имам нужда на прослушване, за да бъда част от тази група и въпреки че не бях съгласен с това или как ме накара да се чувствам, почувствах, че е важно за мен да бъда около моите съмишленици и за дъщеря ми да се сприятели с възрастта си. Но при всяка среща, на която щях да отида, се оказах неволно да седя там, като говоря малко за това какво дъщеря ми обича да яде, какво обича да прави и какво трябва да бъде лягането. Намерих това ужасно скучно и разочароващо.
Как трябваше да се свържа с хората, ако говорихме само за нашите бебета? И в този момент нашите бебета едва можеха дори да общуват с нас! Така напуснах групата. Но последваха низ от различни групи за приятелки на мама. Седях с жени, които биха унищожили други майки в парка и когато се опитах да възразя, те се разсмяха. Така се дистанцирах. Не успях да намеря основата си, когато имаше толкова голям натиск да намеря приятели, които първо се идентифицират като майки, а после жени. И това, което оказвах натиск върху себе си, за да се идентифицирам, изобщо не помагаше на нещата. В крайна сметка срещнах няколко жени, които просто се оказаха майки, но разликата беше, че те бяха мои приятели на първо място. Децата ни не бяха това, което ни направи това, което сме. Те не бяха тези, на които основавахме приятелството си. Децата ни дойдоха втори, а ние дойдохме първи.
Първо бях жена преди да стана майка. За мен е наистина важно да го помня.
Не че жените, които са по-фокусирани върху децата, не могат да бъдат прекрасни приятели. Срещал съм толкова много жени през годините, които се идентифицират като това и те са ми невероятни приятели. Просто се боря да се свържа с тях на ниво, което ми е необходимо за приятелството ми, когато оказвам толкова голям натиск да бъда приятели, колкото майки. Смятам, че се сприятелявам с повече хора без деца и се свързвам с тях много по-лесно.
Ненавиждам, че нашата култура измерва нашата стойност като родители чрез това, в колко дейности сме записали децата си, колко часа сме регистрирали, като ги караме към техните различни практики и дали сме се присъединили или не към PTA. Мразя идеята децата ми да управляват дома си и да определят как прекарвам времето си до степен, че те влияят с кого съм приятел. Първо бях жена преди да стана майка. За мен е наистина важно да го помня.
Въпреки че не излизам в търсене на приятели на мама, имам приятели на мама. И те са рад. Те са жени, с които съм имал връзка преди да имат деца или дори съм имал деца. Свързах се с тях въз основа на тяхното изкуство, техните идеи и начина, по който живеят живота си. Винаги е бонус да откриеш някой, с когото се сприятеляваш, също е родител, но родител, който е подобен на теб, който не е спирал да пие по барове или е напуснал да танцува просто заради децата си, които не са си изградили живот около графика на детето си, който не отстъпва настрани, така че детето им да може да доминира във всеки час от деня.
Понякога с тези приятели се мотаем с децата си, но най-вече без. Ние сами ядем брънч. Работим по проекти. Ние говорим за себе си, за това в какви телевизионни предавания влизаме, какви книги четем. И всеки път в известно време споменаваме какво прави 7-годишното ни дете, но главно сме съпричастни с това колко пари губим заради всички зъби, които децата ни са загубили. Веднъж се ограничих да се сприятелявам само с жени, които също отглеждаха деца, но научих, че ролята ми на родител не ме спира да има приятели, които нямат деца.
