Знам, че не съм сама в това, но моята дълбока, тъмна тайна е, че всъщност не обичам да съм бременна. Но нека просто да извадим едно нещо отпред отпред: Не се наслаждавайте на физическия процес на забременяване не е да се бъркате с това, че не оценявате способността да сте бременна. Благодарен съм за привилегията да забременея, благодарен съм за децата си и за това, че не познавам болката от безплодието. Чувствителен съм към факта, че всяка жена върви по различен път, за да разрасне семейството си и именно заради тези знания се чувствам комфортно дори да говоря за това. Защото всяка жена има различен опит с бременността. И въпреки че не се мъчех да забременея, все още не обичах да съм бременна. Изобщо.
Забременях на 21 години и освен някаква злобна сутрешна болест, която ми причини доста барф нон стоп в продължение на 15 седмици, чувствах се физически добре. Има няколко предимства да забременеете в колеж, поне когато става въпрос за факта, че младите тела се справят с бременността доста добре. Натрупах около 30 килограма и „отскочих“ сравнително бързо, въпреки няколко следродилни усложнения. Започнахме да се опитваме за второто си бебе, когато дъщеря ни беше на 15 месеца, и аз забременях веднага.
Почувствах се шокиран, че се случи толкова бързо, но се приспособих доста лесно, особено защото тази бременност беше планирана и знаех, че още преди да взема теста, че това бебе ще бъде момиче, така че с нетърпение очаквах да бъда майка на две сестри близки по възраст. Втората ми бременност беше най-лесната. Чувствах се страхотно, изпитах никаква сутрешна болест и физически се чувствах добре. Купихме къща, когато бях на около 20 седмици и нямах проблеми с опаковането, боядисването и тегленето на кутии и малко дете между нашия апартамент и новия ни дом. Бях сама вкъщи с моята 2-годишна възраст, когато се заех с труд и някак си все пак успях да ни изкъпят и двамата, къщата беше почистена, а тя безопасно бе депозирана в къщата на баба и дядо си, преди дори съпругът ми да се прибере от работа. Но всичко това се промени доста скоро след това.
Едва през третата и четвъртата ми бременност се появиха неща, които наистина започнаха да вървят надолу. Бременна бях с първия си син по време на третата ми бременност и опитът този път беше малко по-различен. Може би това беше просто защото имах момче или защото бях бременна толкова скоро или защото бях по-възрастна - какъвто и начин да си го нарязала, този път около бременността не беше нищо такова, каквото беше за мен първите два пъти. Бременна бях през лятото, най-горещото лято на запис в нашата родна държава и това, съчетано с всичко останало, просто направи всичко това много по-лошо.
Бях чул толкова много жени да бъркат как бременността ги кара да се чувстват красиви и енергични и „светещи“, но всичко, което чувствах, беше потно и грубо и като пълен провал за това, че не оценявам магията, на която тялото ми е способно.
Краката ми се подуха до размери, за които не знаех, че са човешки възможни, коремът ми се разтягаше до епични пропорции и всяка отделна част от тялото ме боли, когато се опитвах да дишам. Единият ми ханш започна да изскача произволно и ходенето предизвика мъчителна болка. Бях толкова нещастна и жегата се чувствах непоносима. Дори носенето на пижама беше неудобно, така че можете да се досетите колко пъти съм ужасявал членовете на семейството си, които влизаха по мен посред нощ, опитвайки се да спя (въпреки че да се настаня достатъчно удобно, за да заспя всъщност, беше практически невъзможно).
След като се роди синът ми през първата седмица на юли, аз бях доста болен от мастит през цялото лято. Обещах, че е време да дам почивка на тялото си от бременността, докато не се почувствам достатъчно силна, за да се справя всичко отначало. Обещах, че ако направя това отново, ще имам "годна бременност". Обещах си, че ще се храня по-здравословно и ще спортувам и ще се чувствам силен следващия път, за да не мога да се чувствам неприятно физически. Бях чул толкова много жени да бъркат как бременността ги кара да се чувстват красиви и енергични и „светещи“, но всичко, което чувствах, беше потно и грубо и като пълен провал за това, че не оценявам магията, на която тялото ми е способно.
Не се почувствах готов отново да забременея, което ме накара да се почувствам виновна, което ме накара да се чувствам физически по-зле, което ме накара да презирам още повече бременността си, което ме накара да се почувствам още по-виновна, и все по-нататък отидох.
По времето, когато бях бременна за четвърти път, всеки един ден се чувствах като борба. Забременях малко по-рано, отколкото ми се искаше и се борих много психически с бременността от самото начало. Не се почувствах готов отново да забременея, което ме накара да се почувствам виновна, което ме накара да се чувствам физически по-зле, което ме накара да презирам още повече бременността си, което ме накара да се почувствам още по-виновна, и все по-нататък отидох. Чувствах се толкова болна и постоянно ядех през целия ден, за да поддържам това гадно усещане в себе си. Свекървите ми бяха планирали това огромно пътуване до Мексико за техните деца и съответните съпрузи, които с нетърпение очаквах, но по времето, когато отидохме, бях бременна около шест седмици и прекарах цялото време болна, изгаряна от слънце и нещастна.
Въпреки най-добрите ми усилия за здравословна и „прилягаща“ бременност, балонирах дотам, че хората буквално започнаха да ме питат дали предстои скоро. Това, което не знаеха, беше, че аз бях само шест месеца. В крайна сметка ми поставиха диагноза полихидрамнио, което е прекомерна околоплодна течност според клиниката на Майо, но моят лекар не можа да намери причина точно защо го имам. Бях благодарна, че с бебето нищо не беше наред (дефект при раждане в стомашно-чревния тракт на бебето или централната нервна система може да причини състоянието, според клиниката Майо) и че нямах гестационен диабет, но се чувствах невъзможно да преживея бременността когато бях измервана в дългосрочен план само на 30 седмици заедно. Като знам, че все още имам 10 седмици да отида и корем, който вече беше с размерите на някой, който ще роди, ме накара да искам да плача от отчаяние.
Буквално трябваше всеки ден да си говоря за пипер, само за да се преобърна в леглото. Чувствах се като пълен провал, че коремът ми беше толкова огромен, все едно правех нещо нередно. Чувствах се извън контрол по всякакъв възможен начин. Изпитвах толкова силна болка, нямаше позиция, която дори да беше удобна от разстояние и всичко беше борба: дишане, движение, прегъване. Ежедневните задачи да се опитам да работя и да се грижа за моите три други деца ме накараха да плача. Бях толкова изтощен, както физически, така и психически и на всичкото отгоре се притесних, че нещо не е наред с бебето ми, което също причинява това, въпреки че всички тестове се върнаха добре. Толкова много исках да почувствам онази магия на бременността, за която толкова много други жени бяха говорили, но всичко, което чувствах, беше уплашено, нещастно и неблагодарно.
Тъй като имах полихидрамниони, бях застрашен от преждевременно раждане, разрушаване на плацентата и пролапс на пъпната връв, което означаваше, че пъпната ми връв може да падне преди бебето и потенциално да причини животозастрашаваща ситуация, все още раждане и силно кървене след раждането, т.е. според клиниката на Майо. Познавайки рисковете, ние предизвикахме.
В корема ми имаше толкова много течност, че през 35-те седмици бебето ми беше прилепнало, което е, когато повечето бебета се обърнат с главата надолу и се приготвят да отидат в положението, от което се нуждаят, за да излязат през родилния канал. Бях ужасена, че ще ми трябва клинично сечение и направих всичко, което се сетих да се опитам да накарам бебето да се обърне. Положих се на стълбите си с главата надолу, прекарах часове в басейна в къщата на майка ми, правейки ръчни стойки и салтове, докато не се замаях, посетих кабинета на хиропрактика и разтрих масло от мента по корем в опит да накарам бебето да се свие достатъчно, за да флип. Но нищо не работи.
Най-накрая свърши.
Тя остана упорита и коремът ми продължаваше да расте, увеличавайки се в течността през последния триместър, което й дава още повече място да плува наоколо и увеличава шансовете, че никога няма да остане с главата надолу. Имах преглед в петък и тя все още плаваше весело далеч в положението на нарушение, така че моят лекар ми каза да се подготвя за клиничен преглед. Но някак до понеделник тя най-накрая се обърна и докторът реши да губи време. Решихме да предизвикаме веднага, за да избегнем нейното обръщане отново и аз се нуждая от C-секция или още по-лошо. Тъй като имах полихидрамниони, бях застрашен от преждевременно раждане, разрушаване на плацентата и пролапс на пъпната връв, което означаваше, че пъпната ми връв може да падне преди бебето и потенциално да причини животозастрашаваща ситуация, все още раждане и силно кървене след раждането, т.е. според клиниката на Майо. Познавайки рисковете, ние предизвикахме.
И в момента, в който родих дъщеря си, почувствах облекчение, както никога досега не бях познавал. Успокоение, че е здрава (тежеше 8 килограма, 6 унции, въпреки че беше три седмици по-рано), облекчение, че нищо не беше наред, облекчение, че индукцията, от която се плашех толкова, се размина, облекчение, че не трябваше да имам секция и се опитайте да се възстановя с четири деца вкъщи, облекчение, че бях по-силен, отколкото смятах за възможно, и облекчение, сладко благословено облекчение, че най-накрая свърши.
Разбира се, в крайна сметка бременността ми си струваше абсолютно така и винаги е така, но тази последна бременност ме остави от страх да не съм бременна отново. Честно казано, с удоволствие ще имам още едно бебе, но се ужасявам отново да преживея това преживяване на бременността. Пожелавам толкова зле, че бях една от онези жени, които обичат да са бременни и имат радостна, прекрасна бременност, но очевидно това не беше в картите за мен. Има много причини, поради които трябва да съм благодарен за пътуването си към майчинството и всеки ден казвам молитва за благодарност за семейството, което успяхме да имаме. Просто не съм сигурен, че някога бих искал да бъда бременна отново.
