9 начина, по които всеки възрастен задник се справя с несъгласията на родителите със своя партньор

Преди да се справим успешно, аз и партньорът ми рядко спорехме. Първият ни „двубой“ дойде 6 месеца в бременността ми, когато се разстроих (четете: хормонално), че няма да носи фланелката на моя футболен отбор по време на първенството в NFC. Бях опустошен и смятах партньора си за ужасен човек (докато хормоните не изпуснаха и разбрах, че съм много неразумен). Сега, когато имаме сина си, вече малко дете, се оказваме, че дебатираме по-често, обикновено за избора на родители. За щастие, партньорът ми е мъж с пораснали задници, който се справя с родителските разногласия като шеф.

Споделяме отговорностите на родителството доста еднакво, което означава, че вземаме необходимите решения относно това как искаме да отгледаме сина си заедно. Понякога това е много просто, тъй като имаме много общо и мислим сравнително подобно и имаме едни и същи убеждения. Въпреки това, от време на време ние не сме съгласни и се оказваме, че искаме да вземем съпоставими решения, когато става въпрос за това как отглеждаме детето си. Когато това се случи, трябва да се съберем и да говорим като възрастни, вместо подрастващи подрастващи, които по-скоро ще бъдат правилни, отколкото да вършат правилното нещо. Звучи достатъчно лесно, но когато сте изтощени от родителството и страстен за избор, който смятате, че трябва да направите и грижите за вашето дете висят в баланса, добре, нещата могат да се объркат.

Ето защо всеки възрастен мъж, който е част от родителския екип, ще направи следните неща, за да гарантира, че разногласията се решават по здравословен и уважителен начин. Не винаги ще се съгласите с партньора си, но винаги можете да правите нещата, които ще ви гарантират в крайна сметка някакво споразумение.

Той слуша

Слушането на партньора ви е ключово във всяка ситуация, но особено когато става въпрос за вземане на родителски решения, които ще повлияят на вашето дете и по същество на вашето семейство. Вместо да приемате, че вашият партньор греши или не знае за какво говорят или всичко по-горе, слушайте. Като, наистина слушайте. Разбирането откъде идва някой и защо си мисли какво мисли и защо иска да прави това, за което се застъпва, ще ви помогне и двамата да се озовете на една и съща страница.

Той изследва

Човекът с пораснали задници всъщност ще знае за какво говори, а не просто ще извади някаква случайна, но все още убедена вяра от своето знаете какво. Ако ще заемете позиция или позиция относно определен избор или тактика на родителите, по-добре знайте за какво говорите (и, разбира се, това се отнася за всеки родител).

Той взема предвид предисторията / собственото си детство на партньора си

Моят партньор и аз имахме труден момент в началото, като се съгласихме как трябва да дисциплинираме сина си. Моят партньор идва от здраво семейство, което го обичаше и се грижеше за него и го караше да се чувства в безопасност. Произходих от насилствен произход, с много токсичен родител и миналото ми със сигурност формира моите убеждения по отношение на дисциплината. По никакъв начин не мога да се накарам да спасявам или физически да дисциплинирам сина си и партньорът ми разбира защо, защото знае откъде съм дошъл. Гледането на голямата картина му помага да види защо вярвам в това, в което вярвам, и това прави моите избори и в крайна сметка нашите колективни избори по-лесни за разбиране.

Той знае, че някои родителски решения не са негови за вземане …

Човек с пораснали задници ще разбере, че добре, някои родителски избор не е негов избор. Как партньорът му иска да роди; дали партньорът му иска да кърми и / или за колко време; буквално всичко, което има общо с тялото на партньора му, не е неговото решение да вземе. Разбира се, останете ангажирани и ако партньорът му иска да отхвърли идеи от него или да попита неговото мнение, аз казвам, дайте го, но в края на деня това, което партньорът му иска да направи с тялото й, е абсолютно нейно решение.

… Но той отстоява себе си, като родител, когато решенията трябва да се вземат заедно

Мъжът с пораснали задници няма да се смята за вторичен родител (нещо, което патриаршията все още се опитва да убеди мъжете и жените). Вместо това той ще мисли за себе си като за равен и като такъв ще се застъпва за себе си и ще бъде ангажиран и ще отстоява своите избори, когато иска да ги направи. Той няма да отстъпи или да остави всички родителски решения на партньора си, само защото остарелите и сексистки стереотипи за половете казват, че трябва.

Той счита себе си за равен родител партньор …

Мъж на възрастен задник знае, че е също толкова отговорен за детето си, колкото и партньора си. Само защото той не е в състояние да забременее, да роди или да кърми (ако партньорът му е избрал и е могъл да кърми), не означава, че той не е равностоен родителски партньор и като такъв е еднакво отговорен. Би било ли по-лесно, по отношение на аргументи, просто да предадете царуването на един партньор и да им предоставите цялата власт за вземане на решения? Може би, но това не е партньорство за родители или партньорство съвместно родителство или, знаете ли, голяма част от всяко партньорство изобщо.

… Така той иска да участва в процеса на вземане на решения

Човек с пораснали задници ще иска да взема решения. Той ще иска гласът му да бъде чут и да участва в оформянето на живота на детето му и да върши „мръсната работа“, която твърде често се изисква от родителите.

Той не се интересува от това, че е "прав"

Когато станете родител, егото ви (или трябва) излиза през прозореца. Да си „правилен“ вече не е важно, не в смисъла, в който можеш да се похвалиш с „знаеш всичко“ и да кажеш на родителския си партньор, че през цялото време си имал правилната идея, защото #goals. Не. Важното е, че постъпвате правилно от детето си, а понякога това означава да признаете, че сте сгрешили и / или някой друг е бил прав.

Така че, когато сте в несъгласие с родителите, няма да продължите да спорите в името на спора и няма да продължите да дискутирате, докато партньорът ви не признае въпроса; ще продължите, докато не бъде постигната целта ви, която е да стигнете до най-доброто решение за вашето дете.

Не се страхува от компромиси

Тъй като да бъдеш "правилен" и да направиш нещата по един конкретен начин (твоят начин) вече не е крайна цел, компромисът никога няма да бъде отменен. Няма да е голяма работа да се срещнете по средата (когато е възможно) и да се опитате да съобразите идеите или избора на двамата родители, така че и двамата родители да се чувстват максимално комфортно.