Преди да започна труда с най-голямата си дъщеря, се притесних от това, което предполагах, че ще е загуба на достойнство по време на раждане. Знаех, че акушерките и лекарите около мен ще ме чуят да крещя, като никога досега не съм крещял. Шансовете бяха, че ще ме видят на масата за раждане. С часове, ако не и с дни, те щяха да се вглеждат в кътчетата на моята голяма, трептяща-дори-когато-не-бременна фигура. Те биха опознали тялото ми по интимен начин - един, който обикновено резервирам само за най-близките си романтични партньори. Страхувах се, че ще се почувствам притеснен или неудобно или че дълбоко ще съжалявам за избора си да отида за болнично раждане, а не за домашно, заобиколен само от няколко доверени лица.
Докато не родих първото си дете, никога не бях преживявал нещо толкова едновременно красиво и отвратително. Виждайки малкото й лице за пръв път, набръчкано и петна, се чувстваше като истинско чудо. Това беше момент, в който да оценя блясъка на човешката биология, любовта между моя партньор и аз и вълнението от подхранването на това човешко нещо, което някак си бях направил.
Оглеждайки стаята, преди да бъда преместен в отделението за след раждане, обаче обкръжението ми изглеждаше по-скоро като местопрестъпление, отколкото обстановката на репродуктивното чудо. На всяка повърхност имаше кръв и ш * т и всякакъв вид непознат гуп. Бебето ми и аз, голи и изтощени, също бяхме обхванати от всичко.
Моето раждане се наблюдава не само от целия акушерски персонал и главен лекар, но и от студентски лекари, анестезиолози и всички останали налични OB-GYNS в болницата към този момент
През 56 часа, в който бях в болницата, това беше първият момент, в който си припомних по-ранните си страхове. Всъщност бях крещял така, както никога не съм крещял преди. Аз бях пукал пред непознати. Бях изкривил голямото си меко тяло във всички безброй позиции, за да се опитам да облекча болката. Предполагам, че цялото преживяване е било "неразкрито", в смисъл, че няма нищо сериозно или съставено в моето поведение в него. Ако да бъда достоен, значи да бъда или да се чувствам достоен за уважение, никога през живота си никога не бих се чувствал толкова дълбоко достоен, силен, красив и блажен.
В непосредствените седмици след като роди Луна, най-възрастната ми, щях да преживея малки вълнички от нейното раждане. Това беше дълъг, нагър, мъчителен процес и можех да си спомням повечето от него твърде ясно.
Бях предизвикан седмица преди датата на изтичане, след като научих, че дъщеря ми не наддава толкова тегло, колкото лекарите смятаха, че трябва да бъде. Поради тази причина в комбинация с по-високия ИТМ, бременността ми беше обозначена като "висок риск". В деня, в който се роди Луна, ние също се смятахме за най-интересния случай в родилното (както по-късно ще ми каже една акушерка). Това означаваше, че раждането ми се наблюдава не само от целия акушерски персонал и главен лекар, но и от студентски лекари, анестезиолози и всички останали налични OB-GYNS в болницата към този момент - факт, който не научих, докато всички влезе в стаята ни час преди пристигането на Луна.
Регистрирах присъствието им, чувствах се раздразнен, че всички тези неизвестни изведнъж стават зрители в моето семейство - но това, което не ми мина през ума, беше как мога да изглеждам или да им изглеждам. Не ме интересуваше, че десетина или толкова случайни хора гледат моето голо тяло. Не ме интересуваше, че вероятно ще ме видят поп (те го направиха). Не ме интересуваше, че всички те имат седалки от предния ред до предстоящото ревю на влагалището ми. За да бъда честен, всичко, за което можех да се сетя в онези моменти, беше колко много ме боли. Когато успях да говоря, всичко, което можех да направя, беше да поискам повече газ и въздух. Когато успях да се надявам, всичко, което можех да направя, е малкото ми да излезе скоро.
Най-голямата ми вече е почти на 2 години и оттогава съм посрещнала малката си сестра на света. Само на 4 месеца раждането на най-малката ми остава доста свежо в съзнанието ми. Много се притесних да вляза в този. През цялата тази бременност се занимавах толкова с управлението на времето. Въпроси как да балансирам двама под 2 години ме поддържаха през нощта. Паника, че Луна ще се възмути на Елия, преминаваща през мен винаги, когато ги представям в стая. Тревожех се за пари. Тревожех се да не имам достатъчно място в къщата за две деца. Притеснявах се как съпругът ми и аз бихте могли да имаме време за двойка (или как евентуално да имам време) с два пъти повече деца, които да се грижат.
Този път не пропилях никаква умствена енергия, замисляйки се колко смущаващ може да е труда.
Този път обаче никога не съм се притеснявал да загубя достойнството си по време на раждане. Всъщност този път не изкарах по време на раждането, но почти съм сигурен, че съм победил кръста си с миля. Тялото ми беше по-меко, по-голямо и по-украсено със стрии и целулит от всякога (характеристики, които сме толкова обусловени да възприемаме като недостатъци), но никога не се почувствах смутен от това кой може да ме види оголен. Този път не пропилях никаква умствена енергия, замисляйки се колко смущаващ може да е труда.
След като го направих два пъти, се отдалечих от преживяванията, мислейки за раждането като много неща. Красиво и отвратително, определено. Агонизиращо и невероятно, сигурно. Оправомощаване и изтощаване, да. Смущаването обаче не прави списъка. Няма нищо срамно в това да имаш дете. Няма нищо унизително в това, че трябва да кървите, и да се потите, и да плачете, и да крещите, и да си проправите път през процеса. Няма нищо ужасяващо за вашето тяло - този източник на огромна сила, любов и красота, какъвто е той - да бъдете на открито, за да могат хората да видят и да помогнат да се излекуват.
Честно казано, има много неща, за които се притесних, преди да имам деца, които вече са престанали да имат значение. Работих, за да скрия тъмните кръгове под очите си, убедени, че те са "грозни". В наши дни ги оценявам като признаци на всичко, което правя. Аз бях обсебен от кариерата си, докато тревогата ми беше толкова всепоглъщаща, че не можех да спя, освен ако не пуша. Сега се опитвам да се наслаждавам на всеки миг и на двете си работи - да съм майка и писателка, без да се престрашавам, че не се справя „достатъчно“. Преди се тревожех за пукане на публично и конкретно на работа, в случай че някой забележи обувките ми под сергията и научи, че аз съм този, който е отговорен за тези лоши миризми. Предполагам, че бихте могли да кажете, че се притеснявам за това, че ще изглеждам достойно пред другите - за това, че изглеждам като някой, който е напълно събран.
Раждането на деца в много отношения е прелюдия за това, което предстои, когато имате деца. Нещата стават разхвърляни, силни, дезориентиращи, неприятни и понякога те могат да се чувстват напълно извън вашия контрол. И по някакъв начин всички тези неща допринасят за това колко много магически са тези неща всъщност.
Тази първа майка иска да има домашно раждане, но дали е готова? Гледайте как дула подкрепя военна мама, която е решена да роди дома си в Епизод 1 от „ Дневниците на Дула“ на Ромпер, втори сезон, по-долу. Страницата на YouTube на V isit Bustle Digital Group за следващите три епизода, стартираща всеки понеделник, започваща на 26 ноември.
Суматоха в YouTube
