Вторият човек, който някога е сложил пениса си във вагината ми, го направи без моето съгласие. Всъщност няма да говоря за тази част. Вместо това ще говоря за това как станах сексуално позитивен след изнасилването. Добре, излъгах. Ще говоря малко за изнасилването, но само в най-абстрактните условия. Да бъдеш изнасилен е малко като принудителна астрална проекция: Ударен си от тялото си и е малко път да се върнеш отново в него.
Всъщност пак излъгах. Аз не просто "станах" положителен в сексуалния живот, след като бях изнасилен, защото изнасилването не ме направи отрицателен. Просто накара да мисля за секс и да си интимен с някой друг, след като това се случи изведнъж, сякаш мисля на чужд език. След като бях изнасилена, започнах терапия и се опитах да подредя коктейла от нови емоции, които изпитвах. Всъщност аз съм все още с споменатия терапевт днес, осем години по-късно. В началото най-вече се опитвах да разбера как просто да бъда човек в света с този опит вътре в мен. Отне известно време, за да опита отново секса, за да бъде дори на масата.
Чаках някой, когото харесвам достатъчно, достатъчно доверие, преди да опитам тази част.
Първият човек, който някога сложи пениса си във вагината ми, беше Теди, музикант и заместник учител. Теди беше една от най-сладките души, които съм срещал. Толкова сладък всъщност, че той ме остави да го разхождам навсякъде и аз знаех, че го правя и мразя себе си за това и затова го изхвърлих. (Той ми купи бира, след като го изхвърлих, на пръв поглед неразбран от цялата работа, и аз му дадох ударна работа по алеята му. Ако само всички разбивания можеха да бъдат толкова лесни.) Понякога ставахме приятели на f * ck. Живеехме в различни държави. Все още много се харесвахме.
Прекарах доста време в леглата на различни хора в колежа, понякога голи, но пенисът, влизащ във вагината ми, не беше част от уравнението. Чаках някой, когото харесвам достатъчно, достатъчно доверие, преди да опитам тази част. И открих това в Теди, дори да не сме имали смисъл като двойка.
Когато разказах на Теди за изнасилването, той реагира почти по същия начин, както всички мои приятели: здравословна комбинация от „Много съжалявам“ и „f * ck този човек“. Той дори ме накара да се смея за това; пошегувахме се, че трябва да има тениска, на която пишеше „НЕ СЪЗДАВАНЕ> РЕЙП“, а след това взаимен приятел всъщност ми направи ризата. Помогна. Понякога трябва да се смея на изнасилване, за да му отнема силата.
Изнасилването беше замръзнало нещо в гърдите ми и сега се размразявах.
Така че имаше смисъл, че когато мозъкът ми най-накрая може да обработи идеята да правя секс отново, ще е с Теди. Можех само да схвана секса като нещо, което може би ще ми е интересно да опитам отново; Наистина не можех да се заобикалям с идеята да се доверя на някой нов. И чудо на чудеса, беше приятно. Чувствах се като у дома.
Това не означава, че сексът изведнъж стана прост. Имах рязки промени в настроението и промени в желанието и пред мен камион на терапия и изцеление. Моят терапевт ми зададе въпроси, които ми помогнаха да стана по-осъзната и да се справя с мъката си, но тя не беше магьосник. Веднъж Теди дойде в града на празнично парти (и, договорено беше, секс след това), само за мен да не съм в настроение, когато се върнахме на мястото ми. И все още не можех да разбера да спя с някой нов. Но изнасилването беше замръзнало нещо в гърдите ми и сега се размразявам.
Вижте, нещото при сексуалното посегателство е, че стреля с пушка през пътеката в мозъка ви, която вярва: „Ако поискам нещо да спре, ще стане“. Връщането към секса ми помогна да изградя този път отново и отново, докато не остана нагласен, но можех само да си представя това с хора, които вече бяха доказали това.
Влезте в Мика, щанд за една нощ от колежа, който винаги наистина ми харесваше. (Трудно е да не носиш факла за някого, след като се оправяш в снега и обвързваш общата си любов към Историята на играчките. ) Когато бях на гости в роднина в града на Мика, попитах Мика дали би искал да се срещне, и в крайна сметка се разби на мястото му.
Постъпихме цяла нощ така, че това беше просто платонична среща сред приятели, дори не предполагаше, че може би ще искаме да се свържем отново. Получихме тайландска храна, изиграхме Scrabble и споделихме фотьойл, преди най-накрая да решим да го наречем вечер. Мика предложи да спи в креслото, но аз му казах, че не трябва. Казахме лека нощ и лежахме един до друг в леглото му, без да пипаме, около 20 минути.
След сексуалното си посегателство си мислех, че може би просто ще остана извън тялото си завинаги. Не можех дори да си представя някога да правя секс отново. Сгреших.
И тогава, сякаш от телепатия, се хващахме и целувахме едновременно.
Тази нощ с Мика останах в модела си на колеги - няма „секс“ в традиционния, хетеронормативен смисъл, - но все пак си признавам, че продължавам размразяването на моите вътрешности. Беше нежно и лесно и никак не е страшно. Той просто беше достатъчно познат, че можех да се чувствам комфортно и точно толкова непознат, че умът ми да може да се приспособи към идеята за нов човек. Никога не съм му казвал за изнасилването или какво облекчение е да се чувстваш комфортно с него. Не съм сигурен, че сам свързвах всички точки по това време.
Когато се върнах в Ню Йорк, започнах да се срещам много, а да правя секс - много. Не мога да преувелича колко важно беше да се чувствам така, сякаш отново контролирах тялото си. Сякаш бях отново в собствената си кожа. След сексуалното си посегателство си мислех, че може би просто ще остана извън тялото си завинаги. Не можех дори да си представя някога да правя секс отново. Сгреших. Не само отново правих секс - добър секс, лош секс, странен секс, груб секс, нежен секс, секс с мъже, секс с жени, секс с транс хора, секс с приятели, секс с непознати, секс с любовта на моя живот - оказа се неразделна част от моя лечебен процес. Това ме върна в тялото ми. И се оказва, дори ми харесва тук.
