Съпругът ми и аз имаме пет деца. Но когато най-старите ни четирима са с другите си родители, ние се преструваме, че най-малкото ни дете е единствено дете и то е „само ние трима“. Завеждаме го в магазина, навън да хапнем, на детската площадка или просто си стоим вкъщи. Ние всъщност трябва да бъдем себе си, а най-малките ни получават цялото ни внимание. И именно в тези моменти ми се случва да мечтая за живота само с едно дете. Честно казано, понякога не мога да не мисля, че да имаш повече от едно дете е грешка.
От време на време си спомням какъв е бил животът, когато имах най-възрастния си, и когато изпитвам носталгия по онези години като нова мама само с едно дете, изпитвам чувство на непреодолим ужас. Най-възрастният ми и аз бяхме екип, правехме всичко заедно и в по-голямата си част обичах да съм майка. Тогава имах друго дете и изведнъж стана две срещу едно. Не бях в „техния екип“, но бързо станах основен противник на децата ми. Като самотна майка не можех да не се чувствам така, сякаш съм направила решаваща житейска грешка, като позволявам на собствените ми деца да ме превъзхождат.
Това обаче беше преди години и по-рано, преди да срещна настоящия си съпруг … който също имаше и има две деца. Когато решихме да се оженим и смесихме семействата си заедно, моментално се превърнахме в тази странна версия на Брейди Бънк. За щастие обаче и въпреки че това беше бавен процес, съпругът ми и аз в крайна сметка се приспособихме да имаме четири деца. Беше (и все още е) шумно, хаотично и на моменти невероятно грубо, но ние се дължихме и за наша изненада в крайна сметка решихме, че е време да имаме още едно бебе.
Съжалявам, че съм майка на толкова много деца, които се нуждаят толкова много от мен.
Обичам детето си, не ме разбирайте погрешно. Всъщност обичам всичките си деца и съм невероятно благодарен да бъда тяхна майка и да ги имам по света и в нашия живот. Но има моменти, когато трябва да бъда честен и да призная, че изпитвам оттенък на съжаление за това, че в нашия дом живеят пет деца. Съжалявам за решението да имам повече от едно бебе. Съжалявам, че съм майка на толкова много деца, които се нуждаят толкова много от мен.
Знам, че животът не би бил същият, ако нямах всяко едно от децата си. Те са уникални и прекрасни хора и наистина са специални за мен и всеки по свой начин. Не бих искал да съществувам в свят без тях или да живея живот, който не ги имаше в него. Обичам и факта, че нашите деца имат близки отношения помежду си. Двамата са първи и най-добри приятели, партньори в престъпността и знам, че ще се сдобият много дълго, след като съпругът ми и аз нямаме. Исках това за тях и съм толкова благодарен, че имат шанс да изпитат любовта на братята и сестрите.
Знам, че майчинството във всяко качество е предизвикателство, независимо колко деца трябва да се грижите. Но ще лъжа, ако казах, че не копнея за дните, в които имах само една уста за хранене.
Като майка на пет деца обаче не се извинявам, че признавам, че имам нужда от дяволска почивка. Имам нужда от шанс да направя пауза от шума, от хаоса и от пет гласа, които ме питат за пет групи от много различни неща. Да бъдеш отговорен и да се грижиш за пет малки човешки същества е толкова по-трудно, отколкото да се грижиш за едно единствено дете. Имам само две ръце. Имам само две уши. Имам само две очи. Имам само един мозък, който може да се справи с определен брой задачи и отговорности наведнъж. И така до края на деня темпераментът ми е кратък, нивата на стрес са високи, а пациентът ми е слаб.
Разбира се, не се опитвам да намекна, че да си майка на един по никакъв начин е "лесно". Когато имах само едно дете, прекарах твърде много време в опити за усъвършенстване. Бях твърде твърда към себе си, никак не мила към себе си и бях обсебена от детето си по начин, който беше (може би) нездравословен. Знам, че майчинството във всяко качество е предизвикателство, независимо колко деца трябва да се грижите. Но ще лъжа, ако казах, че не копнея за дните, в които имах само една уста за хранене. И по-често, отколкото не, се оказвам, че гледам на еднократно изпълнени майки със завист.
Аз също не се опитвам да намекна, че мразя живота си или че да бъда родител на много деца е най-лошото. Като майка на пет се чувствам много по-опитна и самоуверена, отколкото някога като майка на един. Знам какво е наистина важно, като да държите децата си хранени, облечени и относително чисти. И когато все пак успявам да прекарвам време с децата си едно на едно, аз ценя и оценявам тези моменти по-интензивно.
Липсва ми тихото и спокойствието, което идва от това да има само един човек, който да се тревожи.
Къщата ни никога не е самотна или тиха. Имам деца, които са достатъчно възрастни, за да се забавляват взаимно и да внимават и за по-малките си братя и сестри, така че от време на време мога да си почивам или най-малкото да използвам банята сама. Гледам децата си от взаимоотношения помежду си, дори и да се бият помежду си или да се нахвърлят върху мен, а домът ни е пълен с онзи вид хаос, който дава да се разбере, че любовта живее там. Както казах преди и постоянно ми се напомня всеки ден: имам много, много късмет.
Но чувството за късмет не отменя факта, че по-често не можеш да ме намериш да се скрия в банята, да слушам силните ми деца от другата страна на вратата и безмълвно да си задавам въпроса: "Как стана това?" И в тези изтощителни, завладяващи моменти няма как да не мисля, че да имаш повече от едно дете беше огромна грешка. Не че децата ми като отделни хора са били грешки, защото абсолютно са били и не са. Но защо не спрях, докато бях напред? Наистина ми липсва свободата да имам само едно дете. Липсва ми тихото и спокойствието, което идва от това да има само един човек, който да се тревожи. Липсва ми колко лесно беше да пътувам до ресторанти, да ходя на ваканции или просто да се наслаждавам на уикенд сутрин.
Мога да обичам децата си и понякога да се чудя дали съм способна да се справя с тях. Мога да обичам да съм родител и в същото време да негодувам от факта, че имам толкова много невероятни отговорности.
Сега времето за хранене е силно, хаотично и завладяващо. Поне веднъж на ден някой неизбежно ще каже „аз не ям това“ и след като прекарам часове в кухнята. Всяка нощ нашето рутинно лягане се превръща в спорт с пълноценни контакти и поне едно дете ще се кълне нагоре и надолу, че „не може да спи“, независимо какво. Постоянно съм преуморен, недооценен и дори игнориран, ако не съм нужен или давам на някого нещо, което той иска. Това ли беше животът, който планирах? Не не беше.
Но докато имаме повече от едно дете, повече бъркотии за почистване, повече битки, повече хора на масата, повече време за лягане и повече хора, които да питат: „Имаме ли още?“ на пътни пътувания имаме и повече деца, които да обичаме. Така че чувството, че направих грешка и обичам хаотичния си живот, са две съпоставящи се чувства, които съжителстват. Мога да обичам децата си и понякога да се чудя дали съм способна да се справя с тях. Мога да обичам да съм родител и в същото време да негодувам от факта, че имам толкова много невероятни отговорности.
Така че може би изборът ми да има повече от едно дете беше грешка … но това беше моя грешка и вярвам, че това е "грешка", която се е изплатила. Развълнуван съм да видя какво е гласното, хаотично бъдеще за всеки един от не само моите деца, но и мен.
