През нощта, когато не мога да спя, в крайна сметка преигравам живота си като филм. Преглеждам предишните си решения и се чудя дали наистина съм направил правилния избор или дали животът ми е само една голяма, гигантска грешка. Това нездравословно упражнение почти винаги води до майчинство. Какво би било, ако нямах деца? Какъв би бил моят брак, ако съпругът ми и аз нямахме деца? В крайна сметка това, че децата промениха всичко и сложиха такова огромно напрежение в отношенията ни, че понякога имам чувството, че да имам бебе със съпруга си беше грешка.
Обичам нашето семейство, не ме разбирайте погрешно и не мога да си представя живота без нашите деца. Обаче ми липсва съпругът ми. Липсва ми човекът, който не беше постоянно уморен, коварен и стресиран. Липсва ми мъжът, за когото се ожених. И макар тази уморена, криворазбрана, подчертана версия на моя съпруг, все още е прекрасен баща и партньор в живота, не мога да не се замисля за връзката ни преди бебето и да почувствам дълбока загуба.
Съвместното родителство бавно ни промени и по начини, които са неоспорими. Преминахме от приключенска, забавна и секси двойка до превръщането в две скучни предавки в машина за отглеждане на бебета. Следваме едни и същи процедури почти всеки ден и докато оцеляваме, не съм сигурен, че бих казал, че процъфтяваме. Да, намирам щастие като майка и съпруга и съучастник, но бих се лъгал, ако казах, че не се чудя, от време на време, дали наистина живеем най-добрия си живот. Трябва да има повече от това, нали?
Родителството също промени отношенията ни. Стресът от съвместното родителство ни предизвика битки, каквито никога не сме имали, преди да се роди синът ни. Знам, че всички двойки се бият, разбира се, и знам, че всяка връзка изисква преформулиране на живота ви, за да отговаря на желанията и нуждите на някой друг. Знам, че компромисът не е лесен и когато живееш с друго човешко същество, трябва да има някакъв конфликт. Но родителството накара дори и най-малките аргументи да се превърнат в битки и направи малките неща да се чувстват като монументални неща.
През повечето време, честно казано, бих предпочел да спя. Ето защо оставам да се чудя дали връзката ни е достатъчно издръжлива, за да се осъществи още няколко години на безсънни нощи и дребни битки.
Когато синът ни дойде на света, ние трябваше да преформулираме живота си отново и в резултат на това не винаги имаме време, енергия и търпение един за друг. Ние даваме всичко, което имаме на сина си, и това често е в ущърб на брака ни. И макар да знаем, че това е проблем и че трябва да се съсредоточаваме един върху друг по-често, лесно е да оставим необходимата грижа за нашите отношения да падне край пътя, когато сме невероятно заети, уморени и претоварени.
Непрекъснато грижата за нашата връзка не е толкова лесно, колкото да ходите на среща на среща или да планирате секс. Не винаги имаме време, пари или енергия да наемем детегледачка или да бъдем интимни. През повечето време, честно казано, бих предпочел да спя. Ето защо оставам да се чудя дали връзката ни е достатъчно издръжлива, за да се осъществи още няколко години на безсънни нощи и дребни битки. Сигурен съм, че по дяволите се надявам.
Откакто имам най-малкото си дете, аз също негодувам за съпруга си. Възмущавам се от способността му да ходи на работа и да има ежедневни взаимодействия с възрастни. Аз негодувам за предполагаемата му роля на вторично родителство, когато посещаваме семейни събирания или завеждаме децата си в музея. Обиждам способността му да спи през нашето дете, което плаче, или способността му сам да ходи до банята. Обиждам моментите, когато той получава големи похвали за това, че правя неща, които правя всеки проклет ден. Негодувам, когато се прибира от работа и ме пита какво съм правил цял ден.
Искам да повярвам, че хората, романтизиращи майчинството и брака, са правилни и в крайна сметка ще се окажа в радостно, вълшебно съществуване, което е толкова лесно, колкото и красиво.
Понякога и негодувам на децата си. Както тази сутрин, когато взимах блокове от пода на хола ми, и моето малко дете дойде и преобърна кутията. Така че започнах отново да вдигам блоковете и отново синът ми дойде и преобърна кутията. Започнах да се смея, но само за да не плача. Това помогна, че намери толкова много радост да направи друга каша и със сигурност е трудно да се ядосаш на него, когато е толкова сладък. Но поне 99 процента от времето се чувствам сякаш натискам гигантска скала нагоре от хълм… или просто вдигам блокове от пода отново и отново и отново.
Докато съпругът ми е страхотен баща, основната част от родителските и битови задачи в крайна сметка са моя отговорност. Аз съм ръководителят на проекта в нашия дом и това, че имам друго бебе, което да управлява, се отрази негативно на това как се чувствам към съпруга си и децата ни. Защото, за съжаление, опитите да водим разговор за несъответствие в родителството почти винаги завършват в спор и дискусия относно избора ни да имаме още едно бебе. И там съм заседнал, защото дори да имах машина на времето, нямаше да го използвам, за да си върна сина. Не искам да живея в реалност, която го няма в него, но искам нещата да са по-лесни и по-равни, отколкото сега.
Искам да повярвам, че всичко си заслужава. Искам да повярвам, че хората, романтизиращи майчинството и брака, са правилни и в крайна сметка ще се окажа в радостно, вълшебно съществуване, което е толкова лесно, колкото и красиво. Може би добрите моменти далеч ще надминат лошите, вместо тесно да ги ограбят.
Този живот ли живея най-добрият живот, който бих могъл да живея? Нямам идея. Но знам, че времето се движи бързо. Знам, че преди твърде много време отново ще имам „аз време“ и повече време да посветя на съпруга си и нашия брак. Знам, че връзката ни може да бъде засилена чрез изпитанията и премеждията на родителството, ако просто се включим в работата.
Но дотогава ще се опитам да спра да поглеждам назад към живота си и решенията, които съм взел и вместо това посред нощ, когато не мога да спя, да продължа да гледам напред.
