Има хора по света, които знаят още в началото, че искат да преживеят бременност и родителство. Не бях от тези хора. Прекарах 20-те си партита и експериментирах, пътувайки и бягайки от отговорностите си. Моето мото беше „изживей го“ и се наслаждавай на спонтанността на живота, а децата не биха ми позволили да следвам мотото си. Накрая станах майка, но трябва да бъда честна и да призная, че понякога смятам, че забременяването беше грешка.
Има тази идея, че всички майки, независимо от техните обстоятелства, разглеждат майчинството като най-важната част от живота си. В крайна сметка, защо някой би имал дете, ако всъщност не ги е искал, и отговорността да ги отглежда, нали? Е, вярвам, че майчинството е много по-сложно от това. Често зад решението да се превърне в мама има различни сили. Понякога забременявате, без да възнамерявате, понякога искате аборт, но не можете да получите достъп до него безопасно и изгодно, а понякога сте неясни относно целия процес.
Попаднах в последната категория. Въпреки че не бях принудена да забременея от законодателството за избор на избор или други коварни обстоятелства, които отнемат телесната автономия, почувствах някак си „е“ по отношение на цялата ситуация. Реших, че ще видя как се разиграва и реших просто да тръгна с течението.
Разбира се, чувствата ми към бременността и майчинството не са нещо, което мога открито да обсъдя. Знам, че натискът оказва жените да станат майки, майките, които скоро ще се чувстват щастливи от положението си, и новите майки, които да обичат всеки един момент - дори и тези моменти да са изтощителни, болезнени или пагубни за техните душевно здраве. Например, когато семейството ми разбра, че съм бременна, те не бяха нищо друго, освен развълнувани и не губиха време, когато започнах да планирам душа на бъдещото си бебе. Междувременно аз все още бях на оградата дали искам животът ми да се промени драстично и трайно.
Не че не обичам детето си или че не съм се научила да оценявам нещата, които ми е дало майчинството и нещата, които му е отнело. Синът ми е невероятен във всеки аспект на думата. Той ме учи всеки ден на нови неща, кара ме да се усмихвам всяка сутрин и да се смея, дори когато се чувствам мърморещ, а той ме оставя да си играя с него и да заема неговия постоянно променящ се, творчески, вълнуващ малък свят. Той ме обича и ми казва, че ме обича всеки ден. Аз съм по-добър човек заради него и знам, че обичам повече в резултат на присъствието му в живота ми.
Това, че съм честен относно сложността на майчинството и колко толкова съпътстващи емоции и ситуации могат да ви накарат да се почувствате във всеки даден момент, не ме прави, нито някой друг, лоша мама или егоистична майка. Просто ме прави мама.
Но това не, не изживявам моменти, когато втори път предполагам решението си да бъда майка. Бременността и раждането ми направиха редица - физически, психически и емоционални. Не става въпрос за стрии или за това, че сега краката ми са с един размер на обувката по-голям. След бременността проблемите ми с хормоните прогресираха, причинявайки множество проблеми от косопад до умора. Издържах и травмата от загубата на първото си бебе до преждевременно раждане и почти загубата на второто ми по време на поредния травматичен, болезнен труд и раждане. Всеки ден нося мъка и посттравматично стресово разстройство (ПТСР) със себе си и знам, че до известна степен това никога няма да се промени.
Не съм същият човек, какъвто бях някога. Всъщност никога повече няма да бъда този човек. И ако знаех как бременността, раждането, раждането, загубата, след раждането и майчинството биха ме променили, добре, не мога да кажа, че не бих направила дълга, продължителна пауза, когато държах този положителен тест за бременност в моя ръце.
Знам, че има хора, които са бременни в момента и се чудят дали не са направили ужасна грешка. Знам, че има хора, които са бременни, в момента, но не искат да бъдат. Знам, че бременността може да бъде самотно изживяване и че не винаги е опит, който някой е развълнуван да има. Знам, че всеки родител е имал момент или повече колебание … и мисля, че това е напълно нормално. Проблемът е, че не говорим за тези сложни чувства, сякаш те са нормални, така че майки като мен са оставени да се чувстват сами, изолирани и срамувани.
Точно както в началото на това пътуване, по-често не се оказвам несигурен какво има бъдещето и как бих се почувствал по отношение на различните резултати от моите потенциални решения. И. Че. Дали. ДОБРЕ.
Като майка не мога и няма да бъда щастлива през цялото време. Майчинството е просто друга част от живота и понякога дори най-дълбоките части от живота могат да бъдат боклук. Понякога те могат да смучат. Понякога те не са приятни. А понякога са толкова непосилни, че те оставят да обмисляш изобилие от житейски решения. Но това не прави тези моменти по-малко от. Вместо това прави човекът, който ги изживява, човек и това прави живота, добре, живот. Това, че съм честен относно сложността на майчинството и колко толкова съпътстващи емоции и ситуации могат да ви накарат да се почувствате във всеки даден момент, не ме прави, нито някой друг, лоша мама или егоистична майка. Просто ме прави мама.
Понякога си мисля, че искам друго дете, но ако реша да разширя семейството си, вярвам, че засега ще осиновя. Тогава отново съм повече от щастлив да отгледам едно живо дете и да му дам цялата си любов и подкрепа. Точно както в началото на това пътуване, по-често не се оказвам несигурен какво има бъдещето и как бих се почувствал по отношение на различните резултати от моите потенциални решения. И. Че. Дали. ДОБРЕ.
Защото това, което знам, е, че дори когато решенията ми са се почувствали като грешки и дори когато промените, които претърпях, се чувстват прекалено много и животът се чувства прекалено непоколебим, винаги мога да погледна истинската си любов - синът ми - и да намеря утеха във факта, че дори когато седя в най-интензивните чувства на несигурност и несигурност, винаги ще го имам.
