Семейството ми ме позна като кльощавото дете. „Толкова си мършав! Скини-Мини! - казаха майка ми и леля ми, вечните диети. Сестра ми беше сладката, с дългата руса коса, но аз бях кльощавата и всички ми напомниха за това. Тялото ми премина през толкова много повторения оттогава. Станах майка и имах свои деца. И сега мразя тялото си след раждането. Но тогава, когато седях в обиколките на приятелите, те щяха да се оплакват, че имам дупе на бони. Бях толкова малък, че дупето ми пулсира след седене на дървени избелвачи. Аз бях по-малка от 16-месечната си сестра, по-малка от братовчедка ми на същата възраст, по-малка от тригодишната ми братовчедка. Не получих подавания, предадох ръка. Имах дълбоки подгъвки по полите в училище. Бях мършавата.
Тогава в колежа бях горещата. Най-добрият ми приятел ми каза, че заедно с момиче на име Ема. Казаха, че съм вързан за най-добро тяло в общежитието. Жилищният ми колеж редовно хвърляше вдъхновени от Гетсби партита и аз се обличах като ластик, всички плоски гърди и кореми, тесни ханша и тънки крака. Имам снимка на себе си в училище в град: стоя в Долината на смъртта, в риза, която е навита над пъпа ми. Можете да видите линията на бедрените ми кости, плоския ми корем. Аз бях малката. След това горещата. И сега аз съм този, който мрази тялото си след раждането.
Знам, че в интелектуално отношение малките и кльощави не са единствените начини да бъдеш красив. Виждал съм жени с извивки на извивки и мислех, Леле, тя е прекрасна. Вярвам, че всяко тяло е красиво. Но имах три деца, две години разделени всяко и натрупах огромно тегло с всяко: 50 килограма с първия си син, 60 килограма с бебе номер две и огромни 100 килограма с бебе номер три (бях диагностициран и по време на тази бременност с гестационен диабет). Всяко тяло може да е красиво, но моето не се чувства така. Не беше като бременна и все още не се чувства много като след това.
Тялото ми вече не съответства на представата ми за себе си. Затова се боря, след раждането, да приема себе си такъв, какъвто съм.
Вземете основните офорти на бременността: стрии. С първия ми син започнаха да паякуват по гърдите ми. С втория ми син те се напукаха над корема ми. До третото бебе, вътрешните ми бедра се разкъсват като странно сирене, всички неравности и разкъсвания и сълзи. Те побеляха, разбира се, и понеже съм толкова блед, не можете да ги видите. Но можете да ги усетите, можете да видите текстурата им. Мразя загубата на гладката ми кожа. Знам, че стрии трябва да са белег на някаква здравина, напомняне за красотата, която сте направили в носенето на дете. Но за мен те просто приличат на сирене.
Винаги съм успявал да отслабна повечето от теглото на бебето - всички освен 10 до 20 килограма с всяко дете. Но тези 10 до 20 килограма седяха на места, за които никога не съм мечтал. Имах гърди след ражданията си: 32HH, за да бъдем конкретни. Дори не знаех, че това е възможен размер сутиен. Те са с размерите на главата ми и вече дори не кърмя толкова много. Съпругът ми ги обича. Но ми се иска да мога отново да си купя сутиени в мола.
Тогава е коремът ми. След като бебето излезе, в пространството, което той заема 40 седмици, винаги има пуш. За първото си бебе носех спойката на корема религиозно, вечер и ден, в продължение на шест седмици. Стомахът ми се стегна. За другите две бебета … е, много мислех и не ми харесваха видимите гребени, които свързващото вещество остава под ризата ми. Така че оставам с пук от мазнини и кожа под ребрата. Напоследък натрупах известна тежест благодарение на медикаменти и този пич вече провисва като булдог. Мразя го. Мразя го.
Всеки ден се гледам в огледалото и виждам жена, която не съм аз.
Циците ми са по-големи. Бедрата ми са по-широки, стомахът ми по-дебел. Бедрата ми се търкат заедно - няма прозорци на бедрата при мен. Спомням си как бях травмирана по време на първата си бременност, когато те докоснаха за първи път; сега бих се примирил с това, че се докосват малко по-малко, а не изобщо. Кълна се, че дори имам малко излишни мазнини под брадичката, но съпругът ми отрича това.
Мразя също, че стомахът ми разви тази странна, креп-у кожа на дъното. Набръчкана и странна, белег, който определено съм имал деца, сигурно като копчето ми с качулка. Креп-у кожата затъмнява монса ми пубиса, когато гледам надолу, което просто ме кара да се чувствам дебела. Няма нищо лошо в това да си дебел. Но тлъстината не е моето самосъзнание и ми е много трудно да приема себе си по този начин.
Всеки ден се гледам в огледалото и виждам жена, която не съм аз.
Аз не съм мършавата Мини, майка ми и леля ми въздъхнаха. Тялото ми не е толкова привлекателно, наистина. Съпругът ми казва, че изглеждам страхотно. Не съм съгласен. Коремът, циците, бедрата и стриите се комбинират, за да направя нещо, което не си представям, когато мисля за себе си. Тялото ми вече не съответства на представата ми за себе си. Затова се боря, след раждането, да приема себе си такъв, какъвто съм. Не ми харесва.
Бих искал да кажа, че се уча бавно да го приемам, но не съм. Вместо това си слагам грим и нося рокли, за да се почувствам по-добре. Крия се Покривам. Пазете частите от себе си скрити, които не разпознавам. Не обичам тялото си, но не възмущавам друга жена, която го прави. Обичам тримата си синове, но те сигурно са променили начина, по който изглеждам и чувствам към тялото си.
