Когато бях бременна, гледах видео на бебе, което се придържа към гърдите на майка му по време на часовете за раждане. Докато гледах как малката му уста се движи наоколо, докато той търсеше зърното й, извивайки език, едва не ми стана гадно. Знаех, че е необходимо интензивно увеличение (те се опитваха да покажат фиксатор), но най-малкото ъгълът на затваряне беше смущаващ. За миг не видях кърменето като това, което е: славен акт между майка и бебе, толкова близо, колкото те могат да бъдат след раждането. Просто го видях като грубо и странно.
Моята висцерална реакция не беше, защото смятам, че кърменето по своята същност е грубо или неестествено. Кърменето не просто изглежда естествено - естествено е, защото буквално е начинът на природата да гарантира, че можем да се грижим за потомството си. Удивително е, когато се замислите: по-голямата част от храната, която ядем, излиза от торбички и кутии и е почти невъзможно да се очертае нейният произход. Кърменето, обаче, е най-директната услуга за храна на клиента.
Но въпреки интензивната си реакция, наистина исках да кърмя. Бях ужасена от всички неща, които бях чул, бяха свързани с кърменето, като болки в зърната, изтичане и обриви. Изобщо не звучеше, че ще е лесно. Но все пак бях ангажиран. Щях да бъда най-подобната на природата майка в цялото създаване на природата. Бих нахранил бебето си направо от мен .
Тогава имах C-секция. И изведнъж вече не исках да кърмя.
Секционното сечение беше непланирано. Бях влязъл за проверка седмица и половина преди датата ми на плащане и проверката се превърна в незабавна индукция, която се превърна в секционно дни по-късно.
Обричах се на себе си, че няма да позволя да бъда изрязан в деня на раждане на сина си.
Бях видял видео на секционно сечение по време на един от часовете ми за раждане. Знаеш ли как почти се разминах с кърменето? Можете ли да си представите как реагирах, като видях видеоклип с АНИМИРАН С-РАЗДЕЛ? Бях каша. Реших, че няма начин да допусна това да ми се случи. Обричах се на себе си, че няма да позволя да бъда изрязан в деня на раждане на сина си. Бих родила бебето си с крака във въздуха и се надявам дори да не се наложи да употребявам наркотици. Знаете ли, така че може да е по-естествено.
О, колко се надявах.
Месеци по-късно обаче се озовах на маса с медицински инструменти наблизо и ми казаха, че ще извадят бебето ми, след като любопитно отворят моя абс. Бях вкаменен.
Напускането на операционната зала със здраво бебе беше победа. Но си тръгнах с огромен белег и изпитвах умопомрачителна болка. Бебето ми беше отбито в детската стая, докато аз се възстановявах. Анестезията ми се бе изчерпала основно, докато аз все още бях на масата, така че трябваше да преценят какво се случва, оставяйки ме в една стая и новото ми бебе в друга. Бебето трябваше да се храни и съпругът ми направи избора да започне нашето дете на кърма донор, изборът, който той вярваше, че бих искал той да направи. Не съжалявам за решението на съпруга ми, но имаше чувството, че бебето ми започва това невероятно, ново, естествено пътуване за хранене - без мен.
Изчаках коластрата да влезе, докато бебето ми остана хранено с повече кърма донор. Коластрата на майката обикновено е достатъчна, но без той да е привързан към мен, отне повече време, отколкото би било нормално. Поглеждайки назад, мисля, че осъзнаването, че друга жена е отговорна за първата му храна, щеше да ми разби сърцето на две, но изпитвах толкова силна болка, че го свих.
Стомахът ни е нашето средно тяло - центърът на нас. Нашите черва, нашата мъдрост, казват някои. И моята беше ограбена. След десет месеца разтягане отвъд онова, което смятах за възможно, тя претърпя голяма операция. Съжалявах за това. И ми стана жал.
След като се прибрахме, влезе млякото ми и аз започнах да храня бебето си. Но позиционирането беше трудно с превързан корем и мозъкът ми нямаше да се изключи. Оправях го точно над бойните си рани, наливах се в него и всичко, което исках, беше някой да се грижи за мен.
Бях толкова фокусиран в храненето на бебето си „естествено“, че изсмукваше радостта от мен.
Спомням си деня, когато реших да хвърля кърпата, около десет седмици инча. Стоях под душа, обърната далеч от водата, за да защитя частично изгорелите си зърна и долната част на корема, когато разбрах, че единствените емоции беше чувството, че са страх и болка. Разбрах, че може би съм ограбвал и мен, и моето бебе на нещо решаващо: способността ни да се радваме един на друг. Бях толкова съсредоточена да го храня „естествено“, че изсмукваше радостта от мен. Исках съпругът ми да му нахрани бутилка, докато останах в леглото с ръце, обвити около средата ми. Не исках повече да се събудя напоен в мляко, когато вече се чувствах толкова компрометиран. Просто исках да е малко по-лесно. Затова реших да спра да кърмя сина си.
Примирих се с решението си да не кърмя сина си. Слушах тялото и сърцето си и правех това, което реших, че мога по това време. Все още понякога се увличам от чувството за вина, мислейки си как може би съм го сгрешил, но не мога да оставя това чувство да спечели.
Имам щастливо, здраво бебе. И в крайна сметка това е победата тук.
