Раждането на сина ми беше травмиращо по начини, които никога не съм очаквал. Бях планирала раждане без наркотици и понеже бях млада и здрава, наистина мислех, че ще получа такава. Въпреки това, когато отидох в болницата, убеден, че съм в раждане (предупреждение за спойлер: не съм), ме признаха. Въпреки че не изпитвах никакви истински болки, лекарите продължиха да ме тормозят, че ми се счупи водата. Последваха потоци от интервенции: Демерол, питоцин, епидурална, лекарства за противодействие на отрицателния ефект на епидуралната, епизиотомия и вакуумно засмукване за отстраняване на моя син. Беше 22 часа чист ад и в края на него бях травмиран.
Бях очаквал, че раждането на детето ми ще бъде придружено от чувства на мир и радост и непреодолима любов. И все пак по времето, когато се роди моето бебе, аз почувствах облекчение, но и напълно изтръпнало от травмата на раждането. Едва когато моето бебе затвори за първи път в стаята за възстановяване, почувствах подутина от емоционална връзка и тази връзка се оказа нещо, към което ще се вкопча в следващите месеци. Докато попаднах в ръцете на осакатяващо безпокойство и отчаяние, кърменето ми помогна да продължа да преживявам следродилната си депресия.
Истината е, че ми отне много време да разбера, че имам следродилна депресия и тревожност. Тъй като бях първият сред приятелите ми, който имах дете, нямаше никого, на когото да се чувствам комфортно да се доверявам, когато тревожността ми потопи живота ми в жив ад. Затова реших, че трябва да е нормално да бъдеш на ръба през цялото време, да плачеш, защото всичко беше прекалено много, да чувстваш дълбока празнота и непрекъснато да задавам въпросите дали майчинството е било правилният избор. Мислех, че всички майки, които видях в социалните медии, отдавна изгубени познати от гимназията и средното училище, просто се преструваха, че майчинството е страхотно. Че сред майките има неизказано правило, че можете да изразявате само хубавите неща за майчинството и че тъмната и ужасна тайна за това колко ужасно може да бъде, трябва да остане пометена под килима.
Понякога щях да се скрия в стаята си и да плача, защото не издържах самотата на ново майчинство.
Така останах безмълвен. Приятелите биха ме попитали как се справя и аз бих отговорил на същия отговор: „Всичко е добре, какво ще кажеш за теб?“ Когато хората ми задаваха въпроси как бебето спи или как се храни, аз бих им казал същите неща, отново и отново: той спи добре, яде се добре, забавляваме се много и е толкова възхитително да го накараме да опита всичките си дребни бебешки тоалети. (Искам да кажа, това беше доста забавно, TBH.)
Пропуснах частите, където щях да го проверявам на всеки 15 минути, когато той спи, често го събуждах, защото бях убеден, че е умрял. Не казах, че понякога ще се скрия в стаята си и ще плача, защото не издържах самотата на ново майчинство. Никога не съм казвал това на глас. Никога не съм казвал на никого истината: че не бях сигурен, че съм направил правилния избор.
Държейки тези неща вътре в мен, ден след ден, тежеше тежко душата ми. Трудно беше да сложа единия крак пред другия. Беше трудно да го направя до опъване, след това преди лягане. Единственото нещо, което можех да очаквам, беше времето за хранене.
Следродовата депресия открадна толкова много от детството на сина ми, но аз си спомням живо спокойствието, което щеше да се спусне върху мен веднага след като започна добра сесия за кърмене.
Кърменето беше моят момент на отдръпване от негативността, която непрекъснато подскачаше в главата ми.
Кърменето беше моят момент на отдръпване от негативността, която непрекъснато подскачаше в главата ми. Това ме доведе в настоящия момент с бебето ми, като ни даде момент на обвързване, който не винаги винаги бих имал. Успокояването му беше трудно и аз щях да прекарам часове да го разхождам, да плача и да го умоля да заспи. Ако той беше гладен обаче, аз успях да лежа в леглото до него, докато той кърми, търкаше гърба си и се наслаждавах, че за един път усетих, че съм му добра майка.
Честно казано, толкова голяма част от следродилната ми депресия произтичаше от усещането, че не съм достатъчна за бебето си. Че не можех да го запазя достатъчно безопасно. Че не го обичах достатъчно. Това не можах да го успокоя. Че всъщност не бях готов да го имам. Че не знаех достатъчно за отглеждането на дете, за да го направя както трябва. Всичко това избледня, когато кърмях. В този момент станах напълно достатъчен за него и знаех, че дори само за кратко, че съм най-добрата майка, която мога да бъда.
Имах PPD за малко повече от година и не го осъзнавах, докато мъглата не се проясни. Иска ми се да съм потърсил лечение, но през това време не знаех, че ми трябва. Когато в крайна сметка стигнах до другата страна, се почувствах огромна благодарност, че успях да кърмя сина си повече от година. Това беше нишката, която ме държеше заедно през най-мрачните ми времена и без него не мога да си представя колко по-тежък би бил моят живот. По време, когато чувствах, че винаги не отговарям на собствените си очаквания, кърменето беше моментът, в който съмнението ми избледня. Това беше един момент, в който можех да кажа: „Достатъчен съм.“
Ако изпитвате следродилна депресия или тревожност, моля, потърсете професионална помощ или се обадете на Postpartum Support International (PSI) на 1.800.944.4773.
