Отне ми четири години след раждането на второто ми дете да се върна при гинеколога. Това също не се дължи на трайна травма при раждане или тревожност с бяло палто. Честно казано, бях зает и мързелив и нищо не беше с ol ' vagine, така че продължих да го отлагам. Накрая намерих лекар и ни отне малко време да поговорим за моята медицинска история. В един момент тя попита: "Колко бременности сте имали?" Сърцето ми потъна, когато ми напомни, че второто ми бебе не заличи загубата, която претърпях между ражданията на децата си.
Първата ми бременност беше непланирана, но добре дошла. От медицинска гледна точка беше забележително с това, че беше блажено неусложнена и обикновена. През май 2013 г., когато синът ми беше на 20 месеца, започнах да се чувствам „не себе си“, затова си направих тест за бременност. Веднага се появи като положителен и аз се засмях, като го пренесох на съпруга си. "Маце! Това се случи отново!" Друга непланирана, но въпреки това вълнуваща бременност. Още едно бебе и този път разбрахме тежестта на тази реалност. Знаехме какво е казано да държиш един и да се грижиш за такъв и да гледаме как един расте. Знаех какво е да нося бременност до термин.
Но щом дойде тази бременност, тя изчезна след два дни интензивни спазми и яркочервено кървене.
Намалих загубата, най-вече защото бях само няколко седмици заедно и дори не знаех, че съм бременна много дълго. Така или иначе не беше планирано и знаех, че толкова много бременности завършват с спонтанен аборт. Но бях разбит сърцето и наранявах, и се срамувах, и се смущавах. Седмица след като най-накрая се прекъснах и просто продължих да ридам: „Не съм наред“.
Изпитах чувствата си. Разговарях с приятелите си. Хапнах много шоколад. Пристегнах сина си. След време се почувствах добре. Не по-добре, но добре и знаех, че съм готов да опитам да забременея отново. В рамките на два цикъла, четири месеца след спонтанен аборт, бях бременна.
Но аз не се наслаждавах на тази бременност по същия начин, по който се радвах на първата си, особено не в онези ранни дни. Докато аз, разбира се, се тревожех по време на първата си бременност, след загубата на бременност разбрах какво точно е заложено в третата ми. Знаех как ще се чувства загуба и че загубата ще се усложнява с всеки допълнителен ден, който пренасям. Познавах мъката от другата страна и се уплаших от нея, особено когато се замислих да се присъединя към болката, която все още беше много близо до повърхността.
Вече не е на открито, пулсиращо и сурово, но от време на време ще отида до кутията, където се съхранява болката и ще я отворя, без да осъзнавам какво има вътре.
Дъщеря ми се роди май 2014 г., почти точно година след загубата на втората ми бременност. Чувствам се (нерационално) виновен да го призная, дори и сега, но имаше огромно количество изцеление, което дойде с това. Това не заличи болката от загубата ми, но го облекчи - помогна да я прибера в кутия, която винаги щях да пазя, но обикновено затворена и извън пътя.
Честно казано, повечето дни не мисля за спонтанен аборт. Вече не. И понякога се чувствам ирационално виновен за това. Този факт обаче би изглеждал невъзможен преди четири години. Тогава го усещах остро всеки ден и навсякъде виждах напомняния за загубата ми. Беше невъзможно да бъде истински щастлив за всеки, който обяви бременност и имаше чувството, че навсякъде хората обявяват бременност. Но животът продължава и ние създаваме нови, красиви спомени, които не заличават мъката ви, но ви дават повече радости да се почерпите.
Все пак има моменти, когато ме хванат извън охрана, като при моя лекар, и не забравяйте, че болката все още е там. Вече не е на открито, пулсиращо и сурово, но от време на време ще отида до кутията, където се съхранява болката и ще я отворя, без да осъзнавам какво има вътре. Тогава отново си спомням: "О, да. Тук е бил през цялото време, извън полезрението, но много в едно парче."
