„Стресът не е добър за опитите да забременеете, така че ще трябва да сведете до минимум стреса…“
Щом моят лекар ми каза това, кълна се, че вселената приема това като пряко предизвикателство. О. Добре, просто щракам пръстите си и стресът ще изчезне, нали? Защото точно така работи животът. Цялата внимателност и грижа за себе си в света не можеха да ме подготвят за стресовете, които щяха да кацнат на раменете ми. Не мога конкретно да се справя с всички стресори, защото те не са моята история; достатъчно е да кажа, че човекът, който е най-важен за мен в моя живот, освен моя партньор, малкият ми брат, беше наранен и когато светът му се срути около него, също и моя. Собствената ми грижа падна край пътя, когато влязох в режим на оцеляване и за двама ни.
Споделям доста за собствения си живот и въпреки че може да изглежда, че той идва естествено и е лесно за мен, не е така. За първата година от безплодието не исках никой да знае за моите борби. Не само се чувствах депресирана и безнадеждна, но се чувствах по-малко на човек по някакъв начин. Сякаш неспособността да изпълнявам тази основна биологична функция означаваше, че не съм цял човек, достоен за любов. Поддържането на всичко вътре служи само за допълнително утежняване на раната и изолация от хората в живота ми. Вместо да се съсредоточа върху изграждането на себе си, продължих да инвестирам толкова много от времето и енергията си в едностранни приятелства и взаимоотношения, които служеха само за по-нататъшното нужда да се пазя и да изграждам стените си. И така стените станаха по-високи и по-високи, и аз бях добре, и ние бяхме добре, и всичко е наред, благодаря за питането.
Наскоро, на път за коктейлен час за сватбеното тържество на приятел, лекарствата за плодородие се възползваха най-добре от мен и Джеси загуби проклетия си ум за малко. Не съм напълно сигурен кога се е случило, но летрозолът (известен още като Femara, лекарството, което моят лекар ми е предписал, за да ми помогне да овулирам) е идеално разработен, когато режимът на оцеляване е изключен. Беше по-малко от идеално. Самият аз стоях на ъгъла на 2-ри и Вирджиния в центъра на Сиатъл, в коктейлна рокля, носещ огромен подарък опакован подарък и ридаещ истерично. Бях удрям даб в средата на най-лошата част от моя индуциран от медицина цикъл. Физическата болка беше почти непоносима, а кървенето беше толкова силно, че бях седнал в два часа движение с кърпа, отделяща тялото ми от роклята ми, в случай, че прокълна, само за да стоя пред заключен вход в сградата, от който се нуждаех за достъп за партията.
Това беше абсолютният край на мен да имам някакво подобие да поддържам себе си заедно и да се преструвам, че нещата се управляват.
Тези неща сами по себе си не са криза. Досега те дори не са малко за мащаба на стресовете в моя живот, но в този момент Femara беше като, не, това е най-лошият период от живота ти и си ужасен, и всичко е ужасно и ти не можете да го избегнете повече и трябва да оставите това да е наред. Това беше абсолютният край на мен да имам някакво подобие да поддържам себе си заедно и да се преструвам, че нещата се управляват.
Не казах на щастливата двойка в този момент, защото, а. Но когато ме хвърлиха в разговор с други хора, аз си казах: „Да, в момента съм супер не съм добре, защото хормоните и ще изпусна този подарък и ще се прибера вкъщи, приятно е да ви видя всички!“
Не бях добре, не бяхме добре и всичко не беше наред.
Веднъж безопасно в границите на колата си, аз извадих най-добрите си практики за самообслужване: изпращам съобщения на моя най-добър приятел, така че тя да ми напомни, че чувствата ми са валидни и че аз съм всичко, съобщавам нуждите си на съпруга и семейството си, и взривяваща висококачествена K-Pop музика, която ме насърчаваше да обичам себе си в дългото си пътуване до вкъщи. Ето напълно искрената и безхарактерна истина: може да не съм добре, може да не сме добре, всичко може да не е наред, но ние работим върху това. Работя върху това. И най-вече, за първи път в живота си не само, че се чувствам достоен за любов, аз се уча да обичам себе си, благодаря, че питам.
