Навсякъде виждам семейства, които приличат на моите. Мама, татко и две красиви руси деца. Всички сме бели и дееспособни. Татко ходи на работа, а мама има работа, която й позволява да стои вкъщи с децата. Въпреки „традиционния“ си външен вид, ние подкрепяме безкомпромисните леви, прогресивни ценности - заплата за живот, универсално здравеопазване, достъп до аборти и равенство за LGBTQ общността, за да назовем няколко. Повечето хора, които ни гледат, биха ни считали за LGBTQ съюзници, но повечето хора, които ни гледат, биха ме считали за прав. Не съм. Аз съм бисексуален. И така, какво означава това за семейството ми?
Ако ме попитахте по всяко време преди края на 20-те, щях да ви кажа, че съм прав, защото никога не ме е поразило, че бих могъл да бъда нещо друго. Разбира се, че от дете знаех, че странните хора съществуват. И, момчета, хайде: навърших пълнолетие по време на височината на Уил и Грейс ! Очевидно не бях напълно в тъмното. Но като Уил и Грейс, цялостният ми възглед за странност беше непълен и проблематичен.
От времето, когато бях малък, знам, че харесвам момчета … много. Аз бях хлапето, на което трябваше да ми се каже, че целуването в автобуса до дома от детската градина е неподходящо.
В същото време също намерих момичета също толкова привлекателни, макар че не го казвах толкова силно. Въпреки че знаех, че искам да целуна други момичета от моя клас (защото, очевидно автобусът е неподходящо място за заглаждане на училищните класове), аз също „знаех“, че момичетата целуват момчета, а не други момичета. Никой не трябваше да ми казва за това "правило", точно както никой не трябваше да ми казва, че нарушаването му би било табу. Просто знаех.
Когато станах малко по-възрастен и ме запознаха с думите „гей“ и „лесбийка“. Светът на човешкото привличане сега беше удобно разбит на два ясни избора: ти беше прав или си гей. Полът е бил бинарен, както и сексуалното и романтичното привличане. В този момент бях прекарал толкова много време да се убеждавам, че това, което не съм съществувало (не е като да видях бисексуално представителство в медиите или в живота си), че безспорно „знаех“, че съм прав.
Сега ми се струва смешно, че не помня да знам или дори да чуя думата „бисексуални“, докато не бях на 13. Беше в епизод на „ Приятели“. Всъщност следната сцена беше моето официално въведение:
irshi guk в YouTubeПонякога мъжете обичат жените / Понякога мъжете обичат мъже / И тогава има бисексуални / Въпреки че някои хора просто казват, че се шегуват / La la-la-la la-la-la-la-la-la-la …
Последван от смях на публиката и плачевна от средната хомофобна шега, в която младо черно момче гледа към Чандлър, който изглежда раздразнен, последван от повече смях на публиката.
В този момент от живота ми това ми говореше обществото, бисексуално момиче, за бисексуалността:
1982-1996: Това не съществува, странно. Това, което чувствате, всъщност не е нещо и няма значение, но не правете нищо по въпроса.
1996 до 2001 г.: „съществува“, но не всъщност, защото хората, които твърдят, че са бисексуални, лъжат себе си за това. Смущаващо е, както винаги сте подозирали, затова е добре да се подигравате с хората.
Доскоро не осъзнавах колко възприятието ми за моята собствена сексуална идентичност е повлияно от това явление, нито колко от него бих интернализирал.
После отидох в колеж. Годината беше 2001 г. и за мое голямо удоволствие колежът се оказа вълшебно място с процъфтяваща и необичайно голяма LGBTQ общност. Но дори и там, в моето племе, с моя народ, сред истински гейм от славни гейове, бисексуалността почти никога не се обсъждаше. Ако беше, обикновено това беше в контекста на хората, които се заблуждават, или някаква „хетерофлексичност“, която човек беше готов да използва за целите на тройка.
Бих интернализирала това съобщение (заедно с усилена помощ на обща мизогиния и мъжки поглед) толкова много, че бих кимнала в съгласие. "Секс с жени? Разбира се. Но не бих могъл да се срещам с жена."
Така че не го направих. Нито една.
През 2004 г. започнах да се срещам с мъжа, който три години по-късно щеше да стане мой съпруг. Смущащото ми, не истинско, маловажно привличане към жените, реших, че сега ще бъде напълно спорно. Избрах си човека, нали?
Сигнал за спойлер: не беше спорно, защото не става дума за бране и защо на Земята просто щеше да спре да бъде „нещо“, след като беше „нещо“ през целия си живот?
Две неща най-накрая ме подтикнаха към идеята, че бисексуалността ми е истинска и има значение. Първото с раждането на сина ми, когато бях на 28. Майчинството не ме промени по някакъв задълбочен, фундаментален начин, но ме вдъхнови да бъда най-автентичната версия на себе си, която бих могла да бъда. Второто помагаше на приятел да разбере дали / как / кога той ще излезе при семейството си няколко месеца по-късно. „Мисля, че част от вашето колебание идва от тази идея, която имате, че да бъдеш гей означава, че трябва да си по определен начин“, забелязах по време на особено емоционален разговор. "И наистина не го правите. Вие сте това, което сте, и това не се променя. Изведнъж не трябва да сте гей стереотип в момента, в който излезете. Никой не чака в крилете, за да подаде ръка. ти розова боа или нещо подобно."
Помислих си какво казах една седмица по-късно и разбрах колко лицемерна съм. Тъй като въпреки привличането през целия живот към членове от един и същи пол и "приятните връзки" с членове от един и същи пол, да не кажа нищо за продължителен смисъл, че има повече за моята сексуалност и сексуална идентичност, отколкото представих или показах на хартия, Отказах се някога да се нарека „бисексуална“ поради множеството заблуди, които имах относно това какво означава да съм бисексуален.
Майчинството не ме промени по някакъв дълбок, фундаментален начин, но ме вдъхнови да бъда най-автентичната версия на себе си, която бих могла да бъда.
„Бисексуалното изтриване или бисексуалната невидимост“ е, според GLAAD, „повсеместен проблем, при който съществуването или легитимността на бисексуалността, като цяло или по отношение на даден индивид, се поставя под въпрос или отрича направо“. Доскоро не осъзнавах колко възприятието ми за моята собствена сексуална идентичност е повлияно от това явление, нито колко от него бих интернализирал. Всъщност все още в известна степен го правя.
Сега се идентифицирам като бисексуална, но все още се справям с нея по много начини. Когато съм сам, с мозъка си, го разбирам. Кой съм и как се чувствам има смисъл. Но в контекста на моето семейство, моята общност и изобщо обществото, все още съм емоционално и етично объркан относно това какво бисексуалността ми "означава" и какво трябва да правя с нея.
Както казах, повечето хора предполагат, че съм прав и не мога да ги обвиня в объркването им. В края на краищата съм моногамна, цисандърска жена, омъжена за мъж от цисандър и никога не съм била в еднополовата връзка. И не е като да имам огромна татуировка на гърдите си, на която пише "Би Лайф". (Забележка за себе си: може би ще получите огромна татуировка през гърдите, която казва "Би живот".) Докато ме етикетира направо, ме кара да се чувствам неразбрана и невиждана, не мога да отрека, че ме вдъхновява и моето семейство с огромни количества привилегии, които, да речем, бисексуална жена в еднополовата връзка не би се радвала.
Но в контекста на моето семейство, моята общност и изобщо обществото, все още съм емоционално и етично объркан относно това какво бисексуалността ми "означава" и какво трябва да правя с нея.
Затова тогава се питам дали ми е позволено да отстоявам бисексуалността си. Когато темата се появи, аз положих усилия през последните години да кажа: „Да, това съм аз“. Но да твърдя, че в този момент от живота ми е странност - когато е толкова безопасно за мен, когато животът ми със семейството ми е неразличим от живота на правите съюзници (и в много отношения потисници) - някак се чувства потенциално неуважителен към ЛГБТК семейства. Мисля, че тези семейства живеят със стигмите и борбите, с които никога не съм се сблъсквал, защото завинаги ми отне да бъда отворен за истината. Мисля, че "Моето семейство е наред. Би трябвало да прекарвам по-малко време в притеснения за отстояване на самоличността си и повече време за подобряване на нещата за другите. Багажът ми може да чака."
А какво да кажем за въпроса дали / как / кога да разкрия бисексуалността си на децата си? Дали излизането при тях ще ги накара да се притесняват от ангажимента ми към баща им? Ще бъдат ли всички „TMI, мамо“? Напоследък реших да им кажа, когато се представи подходящ момент, защото не исках да допринасям за разказ за несъществуване, като позволявам на децата ми да вярват, че бисексуалните хора не са истински. Освен това, какво става, ако и те са бисексуални? Никога не бих искал те да се досещат и да се отхвърлят, както бях направил. Но аз съм достатъчно добър модел за подражание за тях? Био модел за подражание, който … изглежда доста прав?
Честно казано не мога да разбера дали всичко това е просто по-интернализирано бисексуално изтриване и самонавиване или е честно признаване на моите привилегии и ограничения. Всичко протича доста дълбоко.
Това, че съм бисексуален, най-накрая мога да призная, е важен аспект от моята идентичност.
Представям си, че има контингент от хора, които четат това, които казват: "О, просто бъди навън и горд и престани да мислиш за това!" и, може би, друга поговорка: "О, просто го дръжте за себе си, това не е голяма работа!" Но, така или иначе, това е голяма работа за мен.
Това, че съм бисексуален, най-накрая мога да призная, е важен аспект от моята идентичност. Така е да си майка. „Бисексуалните“ и „майката“ са сами по себе си заредени термини и роли. И двамата имат огромни, несправедливи, сексистки и дълбоко проблемни предположения, натрупани върху тях. Поставете заедно и има моменти, че може да бъде екзистенциално смазващо.
Бавно измислям да изляза изпод цялата тежест. Процесът понякога е болезнен и по-често, отколкото не болезнен, да призная, че е болезнен, защото се чувствам виновен, че в моя привилегия изобщо усещам какъвто и да е вид борба. Но борбата, както казват децата, е истинска.
Вижте новата видео поредица на Ромпер, дневниците на Дула на Rompevr :
Гледайте пълни епизоди от дула дневниците на Ромпер във Facebook Watch.
