Порасвайки, аз бях във всяка една следучилищна дейност. Всеки. Single. Един от тях. Трябваше само да спомена, че нещо ме заинтригува и майка ми веднага ще ме запише в съответния извънкласен. Бях в карате, курсове по готвене, класове по плуване, футбол, балет, кран, джаз, гимнастика, брауни и 4-H. Майка ми ме остави да вкуся света. Тя ме пасеше към и от тези дейности и всичко го правеше сама. Баща ми отиде на работа, а тя се грижеше за всички останали.
Станах силно социална личност. Хранех се с груповата енергия. Обичах да бъда част от милион различни дейности. Никога не съм се подлагал на съмнение дали майка ми също е правила всички тези неща, когато порасна. Или не беше успяла да направи много от нищо? Обикновено не си задаваме тези въпроси, докато не сме много по-възрастни: Каква жена беше майка ми, преди да стане майка ?, чудим се. Какво се случи в живота й, което я мотивира да инвестира толкова много време и енергия в моя? И как се почувства тя, докато даваше толкова много от живота си за мен?
Истината е, че докато майка ми беше много присъстваща на децата си, тя не беше много присъстваща за себе си. Научаваме се как да практикуваме грижата за себе си от това, че сме научени, че сме ценни и си струва да се грижим за себе си. Майка й не я е научила на това. Така че тя не можеше да ме научи.
Майка ми имаше четири деца и тя се грижеше за всички тях по същество сама. Тя беше в състояние да направи това, защото се беше погрижила и за себе си, когато беше малка. От това, което мога да събера, баба ми беше силно егоистичен човек. Тя имаше няколко приятели, така че тя научи на майка ми един житейски урок: Зависи от никого. Не правете нищо за никой друг. Не биха направили същото за вас.
Гледах как майка ми се свива, докато се надигам.
На свой ред майка ми промени курса. Тя се постара да даде всичко, което може от себе си. Да давам, давам и давам. Тя прескочи назначенията на лекар и лекарства. Тя заобикаляше терапията, когато отчаяно се нуждаеше от нея. Тя не намери време да се види с приятели. Пренебрегваше всяка нужда и удоволствие, за да може да се погрижи за нашите. Години наред гледах как майка ми се свива, докато се хвърлям.
Свиването все още се случва. Костите й са слаби, ставите й са възпалени. Едва може да ходи и има малко здрави зъби. По същество е осакатела себе си в процеса на грижите за децата си. Тя все още ни дава. За нашето семейство. На всеки в близост, който демонстрира нужда.
Въпреки че благодарността ми към нея е огромна, тя е затънала от негодувание. Защо не се обичаше повече? Понякога искам да я попитам, като я карам като дете. Защо не настояхте повече за собствените си права - собствения си живот? Можеше да направиш по-малко за нас. Можеше да последваш сън. Можеше да ми кажеш кой си и какво искаш, защото когато ме научи, не обичаш себе си, не разбрах, че е моя работа да ме обичаш. Искам да я попитам защо се бори толкова много, за да види собствената си стойност. Искам да й кажа, че не ми трябват всички класове, извънкласните. Може би само едно или две. Искам да й кажа, че съжалявам. Че майка й греши. Че я обърка.
Не се отнасям с нея както трябва. Не се отнасям с нея така, както бих искал да бъда третиран. Защото когато ме научи, тя не цени себе си, тя също ме научи да не я ценя.
Но не й казвам нищо от тези неща. Вместо това се хвърлям към нея, когато се боря, защото е лесно. Обаждам й се, когато ме боли, и закачам на нея, когато звучи слабо. Нахвърлям се към нея, защото знам, че тя все още ще ме обича. Не се отнасям с нея както трябва. Не се отнасям с нея така, както бих искал да бъда третиран. Защото когато ме научи, тя не цени себе си, тя също ме научи да не я ценя. Линиите се замъглиха. Обърках се. И се чувствам толкова ужасно от това.
Сега съм майка и отново се опитвам да променя курса. Опитвам се да бъда по-егоистична, да се съсредоточа върху собствените си нужди повече, отколкото тя се съсредоточи върху нейните. Оставям сина си в детските градини с час по-дълъг, отколкото трябва. Понякога заминавам за през нощта. Понякога заминавам за уикенда. Правя разходки сам с кучето си и се скривам, ям сладолед горе, докато бебето ми хвърля броколите на пода.
Издълбавам пространство за себе си всеки шанс, който получавам. Някои от него са необходими. Някои не са. Но да направя място за себе си е акт на възмездие. Компенсирам загубеното й време, за това, което тя се отказа. Не мога да й върна живота, но мога да си дам своето. И тогава някои.
Тъй като не мога да променя миналото, ще съставя бъдещето. Винаги ще издълбавам място за мен. Ще науча бебето си на стойност, така че той да го напише от вътрешната страна на душата си. Ще се постарая да го науча да лети, като му позволя да наблюдава най-близкия до него човек, който вече лети.
Зад гнева ми, разбира се, се крие смазваща тъга, която заплашва да ме победи. Тъжно ми е, че майка ми се отказа от себе си, докато майката, че ме избра. Но имах нужда от нея да избере и себе си, и мен.
Тя остарява. И аз съм упорит. И наранени и ядосани и тъжни. Не може да изглежда да говорим един с друг на честно ниво. Вместо това изпращам снимки на бебето си и я изнасям на лекциите за вземането на лекарства. Побираме се помежду си, където можем, но бих искал да не е така.
Тъй като не мога да променя миналото, ще съставя бъдещето. Винаги ще издълбавам място за мен. Ще науча бебето си на стойност, така че той да го напише от вътрешната страна на душата си. Ще се постарая да го науча да лети, като му позволя да наблюдава най-близкия до него човек, който вече лети.
ME.
