Като много от вас, аз съм родител на малко дете. Може би не съм като теб, аз също съм работещ актьор (когато имам много, много късмет), комик, писател, художествен ръководител в театър за комедия и модел на краката (без шега). О, и аз имам съпруг, който работи луди часове като готвач. Ние със сигурност не живеем от 9 до 5 начина на живот. Моето съществуване в момента се състои в балансиране на работа на свободна практика, преследване на мечтата ми за комедийно звездно (като, ситкома би било хубаво! Това ли е прекалено питане ?!), работа от вкъщи и опит за поддържане на това, което е останало от здравината ми - знаете ли, живея най-добрия си живот. По пътя има много писъци, пелени с пелени и сълзи. Предимно моя.
Намирането на време да напишете смешни неща, когато животът ви се върти около най-лошия шеф някога - вашето малко дете - не е шега. Споменах ли да карам хората да се смеят не е задължително платена позиция? Луд, знам, защото всички трябва да се смеем. Оказва се, за да се храня с казаното "шеф", трябва да работя няколко концерта и поради препълнения си график да отговарям на всяка каприза на този очарователен тиранин, те трябва да са гъвкави. Това е все едно да съставите пъзел, но парчетата не винаги се вписват, така че просто трябва да вкарате някои от тях там и да го наречете готово! Тази комедия пише себе си, приятели. Ето типичен ден:
7:22 ч. Събуди се в паника, че забравих да си включа алармата. Познай какво? Не го направих! Направих го - за 7 ч., Така че никога не изгасна.
7:25 ч.: Осъзнайте, че нямах нужда да ставам в 7:30. Това беше вчера за концерта на шоурума ми. Какво включва това, може да попитате? Опитвам проби от обувки на художници и фирмата избира какво ще пуснат в производство, за да можете да ги купите. От 17 години се занимавам с моделиране на обувки! Може да съм на близо 40, но краката ми не изглеждат на ден над 18.
7:26 ч. Пий, тъй като моят тот отказва да ми даде поверителност и ме пита дали трябва да пукам. Не го правя, но оценявам интереса му.
7:30 ч.: Вземете сино мляко, направете кафе. Забравете да прикачите саксия за кафе. Почистете кафето. Направете още кафе.
9 ч. Направете „зърнено мляко“, което се състои от всякакви застояли зърнени храни, които лежа наоколо, и мляко. Аз също съм готвач! (Дори не е близо, но точки за креативност.)
10:15 ч.: Офисът е отворен. Проверете имейла, преминете през представяне на шоута, справете се с досадни изпълнители като мен.
11:30 ч.: Направете обяд.
11:40 ч.: Очевидно е „Ew бруто!“ Направи обяд номер две.
11:41 ч. Не иска обяд номер две. Казвам му, че е от Макдоналдс. Сега той го иска.
11:42 ч.: Продължава да пита къде е неговата „щастлива играчка“ и „защо не може да отиде при„ Доналд да яде? “
11:43 ч.: Хвърля обяд номер две на етаж в интрига.
11:44 ч.: Дебат, ако е рано да се отваря вино.
11:45 ч.: Не е.
Осъзнайте, че детето ми е тихо повече от 15 минути, имайте лека вътрешна изродка. Крещя името му. Никога не знаех колко често ще казвам (крещя по-скоро) името му. Предупреждение за нежелани съвети: помислете за това, когато избирате името на вашето бебе!
12:00 ч. Самият Google. (Знам, знам.)
12:16 ч.: Чудя се защо не се чувам от моя агент напоследък. Може би те мислят, че просто седя на дупето си, наслаждавайки се на мама-качулка? В паника веднага се резервирам на комедийно шоу - трябва да се уверя, че хората знаят, че все още съм в него! (Стига шоуто да приключи до 22:00, тъй като мама плаща заплата 20 AMERICAN DOLLARS HOUR ALL CAPS.)
12:18 ч.: Погледнете банковата сметка. Стрес към парите. Аз съм противоположната на "течността".
12:20 ч.: Пада в Instagram заек дупка. Чувствайте се стар, грозен и беден. И всички се мотаят без мен. Bleh.
12:30 ч.: Осъзнавам, че детето ми е спокойно повече от 15 минути, има лек вътрешен изрод. Крещя името му. Никога не знаех колко често ще казвам (крещя по-скоро) името му. Предупреждение за нежелани съвети: Помислете за това, когато избирате името на вашето бебе!
12:31 ч.: Почистете Play-Doh, който е изгладен в килима и сега изглежда като троловете, хвърлени навсякъде. (BTW, виждали ли сте този филм? Анна Кендрик, Джъстин Тимбърлейк, Zooey Deschanel ?! Харесва ви, толкова забавно е. Дори след като го гледате седем поредни дни. Бог да благослови.)
12:40 ч.: Почистете кучешката пушка. Имам старши чихуахуа, който си е направил мисията си да направи живота си ад, откакто докарахме дома си пич. Всички забавления и игри, за да се отнасяте към вашето дете като вашето дете, докато всъщност нямате дете. Моя грешка.
12:50 ч.: Яжте остатъци от обяд един и да, обяд два, които паднаха на пода.
не забравяйте да ми кажете колко е "блъскането", докато го размазвате по цялата маса. Това е най-лошият ресторант, в който съм работил.
13:00 ч.: Вземете син в парка. Похарчете 6 долара за бар за сладолед „Спондж Боб Квадратни панталони“, за който той ме моли, след което отказва да яде „приятели“. Изисква да се задържа, докато не се разтопи в неузнаваема течаща гъба на персонаж. Плач. Похарчете 4 долара за нов сладолед - безличен, в който не може да се влюби.
14:30: Дайте на сина iPad, за да мога да изпълня срока си за писане.
2: 30-4 ч.: Пишете готово, да! (Но се чувствай виновен, бу!)
16:00: Отнемете iPad.
16:15: Предстои още работа. Защо отнех опасния iPad? Борете се между всички тези чувства, като се нуждаете да се хванете на работа и да искате да гледате TMZ.
17:00: TMZ си заслужаваше.
17:30: Плаче за изчезнал татко, „къде е Play-Doh ??“, и иска закуска, но не и такава, която имам.
17:45: Правя три вечери, които той специално иска, след това няма да яде. Също така не забравяйте да ми кажете колко е "блъскането", докато го размазвате по цялата маса. Това е най-лошият ресторант, в който съм работил.
17:50: Бисквитки е! Предавам се.
18:00 ч.: Изпратете екипаж за почистване на кухнята: Пени Чихуахуа.
18:15 ч.: Гледайте историята на играчките 3 през трептено видео от YouTube днес. В никакъв случай не плащам, за да купя този филм, който вече мога да реконструирам дума за дума. Опитайте ме! Предизвиквам те.
20:00 ч.: Преглед на импровизирани комедийни шоута през Nest cam (yup, това е част от моята работа), си прави бележки. Спаз за момент, мислейки, че всички ще ме мразят, когато давам казани бележки. Поставете под въпрос способността ми да бъда лидер, когато дори не мога да накарам собственото си дете да ме вземе на сериозно.
20:22: Осъзнайте, че не ми пука какво мислят хората. Едно от страхотните неща за остаряването и да съм майка е, че имам други глупости, с които да се справя. Като, буквално глупости. Говорейки за….
10:30 ч.: Молете се той да се върне назад, за да заспи, за да мога да гледам „ Долу палуба“: Средиземно море.
20:23: О, страхотно! Това е диария. Защо още не е обучен? Повече вина.
20:30 ч.: Молете го да отиде да спи.
21:30 ч.: Налейте чаша вино. Просенето и молбата продължава (от двете страни.)
22:00: Компромис - той заспива, но на дивана.
22:05: Събужда се, защото го вкарах в леглото му. Отказва да остане в леглото му.
10:30 ч.: Молете се той да се върне назад, за да заспи, за да мога да гледам „ Долу палуба“: Средиземноморието.
11 ч.: Изчерпани. Аз трябва да си лягам. Познайте кой идва с мен? Уф.
11:00 до 2 ч. Сутринта: Бъдете ритани в лицето, ударени с глава, бутнати и изтласкани. Мач по борба? Не. Спи до 2-годишно дете.
2 ч. Сутринта: Hubs се прибира от ресторанта. Гледа Лорънс О'Донъл твърде силно. Не мога да го чуя, но знам, че той яде (цяла) торба с Доритос. Говорихме за това.
02:30 ч. 3: 30 ч. Сутрин и сън, защото … хъркане на съраунд звук. Като баща, като син.
3:30 ч.: Отидете да спите на пода в стаята на сина ми. Поне някой трябва да го използва. Спете най-сетне!
7:15 ч.: Вратата се отваря, „Здравей, мамо! Житно мляко? Ай Пад? Телефон? Peppa Pig? Елмо? Парк? Сок? Paw Patrol ??? ”
И така започна….
