Животът не се чувстваше така, както си мислех, че ще се роди след като се роди синът ми. От моята високорискова бременност до травматичния ми раждане и раждането, всяко преживяване, включващо второто ми дете, се чувстваше различно. Предполагам, че не трябваше да се изненадвам, когато напусках болницата, също се чувствах особено. Всъщност никога не съм се чувствал по-самотен, отколкото когато донесох второто си бебе у дома и бях толкова обезпокоен, колкото бях неподготвен да се справя с него.
Когато имате първо дете, хората са там. Те ви душа с всичко, което някога бихте могли и искате. Те ви хвалят. Те ви боготворят. Те ви подкрепят. По дяволите, понякога те задушават със своята любов и обич и натрапчиви въпроси. Вълнуващо е и завладяващо и дори когато сте изтощени, се чувствате видяни. По времето, когато раждате, знаете, че можете да разчитате на присъствието на други хора, когато се чувствате лишени от сън, объркани и над главата си. Животът като нова майка е вихър от промени и корекции, за да сте сигурни, но обикновено имате хора там; хора, които са инвестирани; хора, които са повече от щастливи да помогнат.
Благодарен съм за подкрепата, която получих като нова майка и в момент, когато наистина не знаех какво правя, не ме разбирайте погрешно. Но всичко се промени, когато най-накрая забременях със сина си години по-късно и трябва да призная, че оттогава никога не съм чувствал това първоначално ниво на любов и подкрепа.
След като претърпях два спонтанни аборта и започнах да обмислям лечение на фертилитета, забременях с второто си дете. Беше приятна изненада, без съмнение, но бременността беше белязана с висок риск, така че знаех, че нещата няма да бъдат „лесни“. Прекарах цялата бременност, живеейки в страх; страхувах се, че ще загубя шанса да имам друго дете … отново. И след травматично раждане, което почти уби мен и синът ми, този страх беше почти осъзнат.
Имах нужда от помощ и подкрепа и време, за да се излекувам, но вместо това бях съсредоточена единствено върху сина си и неговото благополучие, докато всички около мен приемаха, че съм добре, защото, добре, това го бях правил и преди.
Така че отиването вкъщи с малкото ми момче беше странно чувство. Той вече не беше идея или желание или понякога на пръв поглед далеч сън. Вместо това и накрая той беше истински, жив, дишащ човек, за когото отговарях. Хвърлих се да се грижа за него и съсредоточих цялата си енергия върху него и го запазих в безопасност и жив; решение, което по-късно научих, е резултат от свързаното с раждането ми посттравматично стресово разстройство (ПТСР). Имах нужда от помощ и подкрепа и време, за да се излекувам, но вместо това бях съсредоточена единствено върху сина си и неговото благополучие, докато всички около мен приемаха, че съм добре, защото, добре, това го бях правил и преди. В крайна сметка това беше второто ми дете.
Когато най-накрая и синът ми бяхме освободени от болницата, се прибрах в къщи пране, нуждаещи се от почистване, без храна в хладилника и преобладаващо усещане за „сега какво?“ и тъй като дъщеря ми, 5 по това време, се нуждаеше и от майка. Нямаше голямо "приветливо парти" или ред приятели и членове на семейството, които искаха да помогнат или да нямат дете или да се откажат от замразени вечери. Вече не бях „новата мама“, така че хората сякаш се задоволяваха да оставят мен и моето сега четиричленно семейство на нашите собствени устройства.
Бях по-самотна от всякога, опитвайки се да се ориентирам вследствие на високорискова бременност, почти фатално раждане и грижа за новородено, което все още се ужасявах, че ще умра.
Най-малко беше борбата за преминаване през първите седмици от живота като майка на две деца. Тревогата ми се влоши до степен, че не можех да оставя сина си повече от няколко минути наведнъж, така че не излизах навън, за да посетя приятели или да видя семейство или да хапна сам. В резултат на това хората спряха да ме канят или да ме канят. Бях по-самотна от всякога, опитвайки се да се ориентирам вследствие на високорискова бременност, почти фатално раждане и грижа за новородено, което все още се ужасявах, че ще умра.
Не мога да обвинявам приятелите или членовете на семейството си. Откровено казано, изолирах се от страх. Но бих се излъгал, ако казах, че не (и до известна степен все още не) се възмущавам на хората, че не се опитват повече. Не беше ли очевидно, че имам нужда от помощ? Не можеше ли поне да предположим, че жена след раждането ще се бори след травматично раждане? Не можеха ли да видят, че бебето не заличава автоматично годините на загуба на бременност, борбите за плодовитост и високорисковата бременност?
Сега, над шест години по-късно, придобих известна перспектива. Знам, че колективните и нереалистични очаквания на нашата култура за новите майки играха ролка в моята изолация. Знам, че докато родителите се нуждаят от време сами, за да се обвържат с бебетата си, животът на новородени родители е самотен и знаейки, че имаш племе около себе си, което да ти помага, да те подкрепя и да вярваш в теб, прави всичко различно в света. Знам, че не сме предназначени да отглеждаме деца сами.
Знам също, че е добре да поискам помощ. И знам, че е добре все още да се борим като майка на две деца, защото това не е лесно. Знам, че е добре да се съмняваш в себе си и да се страхуваш и да се чудиш дали ще успееш да се справиш с всичко, особено за втори път и особено след някаква сърдечна болка. Защото дори когато се чувстваш като сам, не си.
Вижте новата видео поредица на Ромпер - „ Bearing The Motherload“ , където несъгласни родители от различни страни на проблема седнат с посредник и говорят за това как да подкрепят (а не да преценят) родителските перспективи един на друг. Нови епизоди излъчват понеделник във Facebook.
