Първият път, когато бях въведен в задна стая, за да кърмя, първото ми дете беше само на няколко седмици. Бях на събирания и компанията там беше смесена. Седнах в хола и започнах да ловя риба за кърмачка, когато домакинята се приближи до мен и ми предложи да ми покаже спалнята си, за да имам малко уединение. И до ден днешен, честно казано не съм сигурен дали е неудобна от избора ми да кърмя в хола си или дали просто се опитва да ми помогне да намеря удобно място за кърмене на бебето си. Като майка за първи път бях свръхчувствителна и вече беше толкова неприятно с цялото кърмене, така че молбата й се чувстваше по-скоро като изискване, независимо дали тя го възнамерява по този начин или не. Последвах я обратно към спалнята си, настаних се на стол и прекарах 45 минути сама, като ми липсваше вечеря, мразя, че кърменето ме кара да се чувствам толкова сама.
След преживяването се почувствах самосъзнателен относно кърменето на бебето си на публично място навсякъде. Никога не се чувствах достатъчно сигурен в себе си, за да го потърся, когато стана дума за кърмене в домовете на други хора. Аз съм миротворец по вина и се страхувах твърде много, за да рискувам да обидя домакина на каквото и да е събитие. И така, свикнах да прекарвам много време в спални и мазета, хранейки детето си от поглед. Тези преживявания се почувстваха изолирани. Кърменето ме караше да се чувствам ужасно и сама, докато не си възвърнах правото да кърмя детето си на публично място.
Не мина много време, когато започнах да се възмущавам от цялото преживяване. Кърменето беше достатъчно трудно, с ранните сутрешни хранения, възпалените зърна и непрекъснатата борба за поддържане на моето снабдяване с мляко. Аз също имах наистина ужасно преживяване със състояние, наречено D-MER, което ми даваше вълнуваща вълна от депресия всеки път, когато млякото ми беше потиснато. Когато стана самотно изживяване, когато започна да означава да се скриеш с бебето си по всяко време, когато бях на публично място, наистина исках да се хвърля в кърпата.
Имаше семейни събирания, на които бях въведен в задна стая и колеги майки, които направиха навика да коригират корицата си по всяко време, когато се опитвах да кърмя на публично място. Веднъж, когато ме хванаха и се занимавах с пускане на поръчки и трябваше да нахраня дъщеря си, татко накара семейството му да се премести от зрението, когато ме видя да слизам от кърменето си.
Наистина бях интернализирал това първо преживяване, но това не беше единственият път, когато усетих натиск да се скрия, докато кърмях дъщеря си. Имаше семейни събирания, на които бях въведен в задна стая и колеги майки, които направиха навика да коригират корицата си по всяко време, когато се опитвах да кърмя на публично място. Веднъж, когато ме хванаха и се занимавах с пускане на поръчки и трябваше да нахраня дъщеря си, татко накара семейството му да се премести от зрението, когато ме видя да слизам от кърменето си. Чувствах се, че всеки път, когато натрупах храбростта, просто да продължа за това, някой ме караше да се чувствам неудобно да храня детето си.
Когато излизах на вечеря или събирания в дома на приятел и се налагаше да се извинявам, за да нахраня бебето си, винаги изпитвах този огромен страх да не изчезна. Всички се забавляваха без мен?
Майчинството може да бъде толкова изолиращо. Когато съпругът ми се върна на работа, аз прекарах отпуск по майчинство вкъщи, сам с бебе, което сякаш се грижеше само за млякото, което ми предоставя. Чувството, че не мога да кърмя на публично място, само влоши нещата. Започнах да отказвам покани, знаейки, че вероятно ще прекарвам повече време сам, отколкото ще общувам с приятелите си. Когато излизах на вечеря или събирания в дома на приятел и се налагаше да се извинявам, за да нахраня бебето си, винаги изпитвах този огромен страх да не изчезна. Всички се забавляваха без мен?
Спомням си, че бързах бебето си да довърша, което само ме направи по-разочарован, защото гладно новородено е несериозно новородено. Мразех, че нещо, което се чувства толкова важно и специално - храненето на детето ми - се затрудняваше във времето за връзка с приятели, от което се нуждаех толкова отчаяно по време на огромния преход да стана майка.
По време на втората ми бременност започнах да изпитвам безпокойство при самата мисъл за кърмене. Уплаших се цялото това време, прекарано сам и се притесних, че ще трябва да се боря със същите запаси от мляко и D-MER, както правех за първи път. Някъде в третия ми триместър нещо ме измести и разбрах, че първият ми приоритет е моето дете, а не комфортът на всички около мен. Ако трябваше да храня бебето си, нямаше нужда да стоя вкъщи или да бягам, за да се скрия някъде, за мен беше добре да правя всичко, което ми е най-удобно.
Когато втората ми дъщеря беше на около 4 месеца, аз и съпругът ми излязохме с някои приятели, за да вземем хапка и да гледаме игра на World Series. Докато седях там в сепарето, заобиколен от бездетни приятели, кърмейки детето си без мисъл, разбрах колко далеч съм стигнал като майка. Една-единствена промяна в мисленето, че успях да направя това, което е най-доброто за моето дете и себе си, без да обяснявам на никой друг, направи всичко различно. Бях щастлив, бях удобен и най-важното - не бях сам.
