„Малчуганите идват! Бягайте! “, Извика момиченцето. Гледах я как се спуска от оборудването за игра в Chick-fil-A площадка, като се предполага, че е на около 5 години. Тя се втурна към вратата, докато зад нея се кикотеха две мърморещи малки деца. 10-месечната ми дъщеря стоеше потресено, докато коленичих зад нея и си играех с играчките на стената на детската площадка, без да съзнавам напълно развръзката от детската игра около нея. "Скоро", аз й шепнах наполовина, "това ще сте вие, нали?" Тъй като си мисля, че към този случай преди месеци, аз наистина се чувствам като сега аз съм този, който бяга от дребното малко дете, което внезапно е обитавал моята 18-месечна възраст и „малкото дете идва, бягай“ по принцип се чувства като моето текущо мото в живота. (Това дете на Chick-fil-A беше толкова точно.) Не се шегувам, когато казвам, че наскоро на няколко пъти си мислех, да, това нещо с мама вече не го прави за мен. Разбира се, моите най-верни и най-дълбоки чувства са далеч от това твърдение, защото красивите, прекрасни моменти от майчинството надценяват общите глупости. Но това не означава, че общите глупости са лесни за пренебрегване. Тези битове често тежат на ума ми.
Не е хубаво да призная, че обичам детето си дълбоко, но понякога просто я искам да ми се отклони, за да мога да направя каквото и да било, без да го прекъсвам. Събуждам се и ето я. Отивам да пикам и там тя хвърля играчките си за баня във ваната и крещи за мен да ги върна за нея, преди дори да мога да сляза от тоалетната. Храня я закуската и половината от времето тя не е приготвена достатъчно бързо, преди да вика от високия си стол. И тогава, разбира се, яденето на собствената ми закуска (в редкия случай, който се случва, защото защо да опитам?) Не може да се случи без „мама“, придружена с непрекъснато насочване към храната ми, сякаш тя ще гладува, ако не споделям.
Всичко само през първите 20 минути за деня.
Завършването на ежедневни задължения изисква неимоверните усилия да я включат в работата по някакъв начин, като да я оставя да си чисти дрехи в чекмеджето си (известен също като, като я изхвърля навсякъде), докато сгъвам собствената си, или като я издавам на ръка сребърните съдове от кошницата за съдомиялна машина (но грабвам лъжиците, преди тя да може да оближе всяка от тях), така че мога да ги сложа в чекмеджето. Това неминуемо забавя процеса на извършване на каквото и да било. И да, от друга страна, това, че е част от всичко, също често добавя сладки моменти към деня ми, които иначе не бих имала.
Наясно съм, че всичко това е малка фаза от живота й - решаваща, въпреки това - и че скоро ще отмине, но в момента не ми помага да чуя фразата: „Ще пропуснете това възраст, когато е по-възрастна. ”Това е чудесно, но какво всъщност правя с тези негативни чувства в момента? Дъщеря ми е в голям преход от младия си живот, но и аз преминавам.
Но тъй като правенето на нещо продуктивно е толкова трудно, дните ми стават поредица от четене на едни и същи книги отново и отново, забелязвайки смелия ми малък катерач на коша за пране за смени / кафена маса / диван с препятствия, повтарящи се с шум животни, сочещи и именуване на цветове, храни и др., отиване на детската площадка и пеене на тематичните песни на любимите си карикатури. Сладко, но не и предпочитаният ми личен избор на дейности. Това са нещата, които всъщност изграждат връзката ми с моето малко дете, помагат й да расте и да учи и да я накара да се чувства свързана с мен. Но те не са неща, които ме карат да се чувствам свързан с нея. Аз говоря езика й, но все още не може да говори моят.
Подхранващата, самоотвержена майка част от мен казва: „Тя е толкова малка. Бъдете милостиви, търпеливи и ценете тези моменти. ”Никога не харесващата да бъдеш около малки деца и леко интровертна част от мен казва:„ Може ли някой да извади този луд тот оттук и да я върне, когато е по-възрастна? „Засега опитът ми като майка на малко дете често е всички конфликтни части от мен, които се борят с него, за да видя кой ще надделее при дадено обстоятелство, което всъщност е само мен, който ме бие и често чувствам, че не съм наистина спечелване.
Работата е там: искам да бъда аз, а не само „мама“ в отношенията си с нея. Обичам да я опознавам, но и нетърпелив съм да ме опознае.
Наясно съм, че всичко това е малка фаза от живота й - решаваща, въпреки това - и че скоро ще отмине, но в момента не ми помага да чуя фразата: „Ще пропуснете това възраст, когато е по-възрастна. ”Това е чудесно, но какво всъщност правя с тези негативни чувства в момента? Дъщеря ми е в голям преход от младия си живот, но аз също преминавам и след година и половина от живота ми се обърна с главата надолу, желанието просто да мога да бъда аз и да правя нещата, които носят в момента радостта е в своя пик.
Работата е там: искам да бъда аз, а не само „мама“ в отношенията си с нея. Обичам да я опознавам, но и нетърпелив съм да ме опознае. Искам тя да знае кой съм, нещата, които харесвам. Изглежда, че етапът на малко дете е толкова труден за това, защото в по-голямата си част нещата наистина в момента са за нея. Нейното присъствие изисква моето внимание и много енергия. Когато беше бебе, аз бях по-добре с пълната зависимост от мен и жертвата, която означаваше за себе си. Всъщност, тъй като тя беше по-малко запозната със света около себе си и не знаеше как да изисква вниманието ми, имах повече свобода да мисля, да бъда, да правя, без тя постоянно да иска моето дружество. Знам, че още не съм там, но изглежда тази особена борба ще бъде по-лесна, когато тя е дете на училище (и всъщност може да проведе разговор с мен), което вероятно ще иска повече от собственото си пространство и независимост. В момента много от нейните желания и нужди все още са предположения за мен и макар комуникацията й с мен да се подобрява всеки ден, все още много се чувства като едностранчив разговор.
Майчинството е свързано само с перспективата и за мен става дума и за размяна, която дъщеря ми и аз ще дам една на друга. Знам, че с времето ще се оправим. Засега, въпреки че повечето неща, свързани с малко дете, не ме изпълняват досега, мога да се опитам на знанието, че чувството по този начин не ме прави лоша мама, защото научаването как да се справя с фрустрациите си със сигурност ме прави по-добър човек.
