"Повечето дни мразя мъжа си", казва ми разширен роднина във Facebook осем седмици преди датата ми на плащане. "Най-големият съвет, който бих могъл да ви дам, е да имате колкото се може по-често, преди бебето да дойде възможно. Нещата просто ще бъдат … различни след това." Нейните настроения бяха такива, които чувах ехо от много пъти през бременността ми от всякакви двойки: от жени, които се раздразниха и нараниха от съпрузите си след раждането; от мъже, които се мъчеха да се чувстват така, сякаш все още се разглеждат или мислят; от други жени, чиито любящи съпруги не можеха да разберат сложността на психичното здраве след бебето. „Да бъдеш женен е много по-трудно с новородено“, казаха всички. И аз бях на път да бъда даден на място от предния ред само до това колко задълбочено е това твърдение.
Навсякъде, където се обърнах, ме предупреждаваха колко щети ще претърпи бракът ми, особено през първите две години на родителство. И всеки път се оказвах, че се подсмихвам. „Не Пади и аз“, бих си помислил. "Ние сме хората, които с радост готвеха наденички в градушка по време на къмпинг, се объркаха, по дяволите."
След много труден труд бях готов да докажа всички тези тъжни двойки грешно. Преживяхме нещо толкова интензивно, толкова емоционално и толкова ужасно. Той беше стиснал ръката ми, когато имах нужда; той ми беше помогнал да взема не една, а четири бани в болницата - нежно изсушаваше подутото ми тяло от глава до пети. Беше седнал с мен, докато аз крещях по-силно, отколкото някога съм крещял преди, той ме утешаваше с думите си в точно подходящите моменти, той мълчеше, когато това беше от съществено значение. Чувствах се по-близо до него, отколкото някога преди. И така, за какво са говорили всички тези хора?
Усещането за засилена връзка, която пристигаше дъщеря ни, продължи няколко седмици. Това продължи през първоначалното изтощение, през първите дни на възстановяване от раните ми и през адската борба, която води до новородено, което не иска да закопчае да го направи.
Но тогава нещата започнаха да се променят. Първоначалното изтощение на труда и връщането на бебе у дома се превърна във вечно изтощение. Естеството на нашите работни места означаваше, че Пади трябва да се върне на работа, докато аз трябваше бавно да се науча отново да пиша от вкъщи и този път с бебе в теглене. Като самостоятелно заети възрастни, никой от нас не би могъл да си позволи удължен отпуск по майчинство или бащинство. Така че просто стигнахме.
Може би защото сме толкова уморени и непоследователни и не е задължително оборудвани, за да провеждаме задълбочени или задълбочени разговори в момента, ние се удряме в стена всеки път, когато се опитаме. Откриваме, че имаме напълно противоположни възгледи за неща, които някога сме смятали, че взаимно вярваме или чувстваме. Тогава има повече плач, или крещи, или изолационизъм.
Но тъй като имам лукса да работя от вкъщи, също трябва да държа бебето с мен почти на пълен работен ден. Аз съм този, който прави по-голямата част от ежедневното родителство: памперсът се сменя, баните, храненето, успокояващото по време на необяснимо крещене, размяна на тоалета, почистване, след като тя преминава през три слоя на дрехи. Аз също съм този, чийто вътрешен часовник се е изместил. Будна съм през цялата нощ и спя през по-голямата част от деня. Когато партньорът ми е у дома, той помага с дъщеря ни колкото може. Но когато дойде вкъщи, той също е готов за вечеря, докато току-що закусих.
Както при много двойки, да имаш бебе означава да приемеш изцяло нови графици. Благодарение на това това също означава почти никога да не е на една и съща дължина на вълната. Разбира се, и двамата сме изключително стресирани, лишени от сън и се борим да намерим рутина, която да работи за всички. Въпреки това ние също сме естествено разтревожени и депресирани хора, които сега се борят с повишената тревожност и депресия, които толкова често идват, след като имат дете, и тези емоции се проявяват различно между нас.
Когато единият от нас иска да прави секс, има вероятност другият да е прекалено уморен или прекалено покрит в някакъв вид бебешко-телесна течност, за да се чувства секси. Ако някога и двамата искаме да правим секс, добре, че бебето има умение да се събужда точно в неправилния момент. Когато единият от нас иска да лъже другия и да дрямка, другият иска да наваксва домакинска работа или четене или душ. Когато един от нас просто иска да плаче, без друга причина, освен мъчителното преобладаващо естество да бъдеш нов родител, другият просто иска да се отпусне, да пусне Netflix или видео игра и да се възползва максимално от няколкото ценни момента всъщност имат заедно. И колкото повече са нашите конфликти в желанията и нуждите, толкова повече изглежда, че ние ги изпълняваме взаимно. В наши дни всичко е по-голяма работа: от мръсна кухня, до немито пране, до това кой е забравил да вземе зърнените храни.
Когато бягате на празен, единственият начин за зареждане с гориво обикновено е да натиснете проклетата кола. Но когато не сте спали от дни и губите поглед извън себе си извън чадъра на родителството и не сте правили секс от седмици, натискането е просто твърде откачено.
Не само малките неща се издуха непропорционално. Големите неща също не са много подравнени. Може би защото сме толкова уморени и непоследователни и не е задължително оборудвани, за да провеждаме задълбочени или задълбочени разговори в момента, ние се удряме в стена всеки път, когато се опитаме. Откриваме, че имаме напълно противоположни възгледи за неща, които някога сме смятали, че взаимно вярваме или чувстваме. Тогава има повече плач, или крещи, или изолационизъм.
В тези моменти е невероятно трудно да видим хората, които бяхме преди бебето. Изминаха само три месеца и въпреки това ми изглеждат като далечен спомен: еквивалентът на това как бих могъл да концептуализирам себе си на 14 години на 24 години.
Лесно е да забравите всички причини, поради които сте женени. Да, създадохте красиво дете и дълбоко в себе си не бихте могли да бъдете по-щастливи в това. Но какво още имате общо? Защо иначе се обичате?
Освен това е невероятно трудно да си внушите енергията, за да подобрите нещата. Когато бягате на празен, единственият начин за зареждане с гориво обикновено е да натиснете проклетата кола. Но когато не сте спали от дни и губите поглед извън себе си извън чадъра на родителството и не сте правили секс от седмици, натискането е просто твърде откачено.
Вместо това е лесно да се обземете от негодувание: да следите кой е по-уморен, кой е чистил повече кок, чия работа е по-изтощителна, кой е по-ужасен за кого. Лесно е да позволите на стреса да се превърне в гняв. Лесно е да се изтласкате, вместо да се бутате заедно. И е лесно да забравите всички причини, поради които сте женени. Да, създадохте красиво дете и дълбоко в себе си не бихте могли да бъдете по-щастливи в това. Но какво още имате общо? Защо иначе се обичате?
Когато наскоро изразих някои от тези опасения пред свекър си, той каза, че първата година на родителство е най-голямото изпитание за връзка; той каза, че нашата борба вероятно само започва и че тя ще продължи да е тежка като ад. Той също така каза, че е имал изключителна вяра в нас, че ние сме преминали много по-лошо през нашите шест години заедно и го направихме разпръснати, но единни.
Колкото повече мислех за всички битки, с които се занимавахме с Пади и отблъскването, което правим, и оценките, които пазихме, толкова повече започнах да мисля за връзката ни след бебето като за набор от възможности. Няма избягване от факта, че сме уморени, стресирани и раздразнителни. Но може би връзката ни е скална стена и всяко несъгласие или неразбиране или кавга е шанс да пробием основата или да поправим пропуските.
Разбира се, не винаги ще бъде лесно да поемете по последния маршрут. Продължавам да си напомням за всички неща, които са удивителни за нас като единица, за сближаването, за което малко други хора в живота ни са тайни. Затова поддържах ментални списъци с най-добрите ни спомени и от най-съкровените моменти между нас. Моментите, които ни сближиха. По дяволите, може дори да започна да премествам тези списъци от главата си към моя iPhone за лесен достъп.
Не може да се отрече, че да имаш бебе с някой, ще консумираш голяма част от живота ти и впоследствие от съвместния ти живот. Вероятно ще стигнете до точка, че дори не можете да си спомняте какви са били нещата преди. Но така или иначе трябва да се опитате да запомните. Трябва да се опитам да помня. Любовта, която споделям с моя партньор - връзката, която имаме, интензивността на връзката ни - не изчезна заради дъщеря ни. Може просто да се крие. Това е под купчина кърпички за бебета и изхвърлени памперси и всички онези дрехи, които сега се пъхнат върху тях. И само чака да се почисти малко.
