„Ако смятате, че сте уморени сега, просто изчакайте, докато имате това бебе.“ Това беше фраза, която често чувах от различни хора - и в този конкретен случай го изговори клиент, който ме намери. седнах за кратка почивка, когато бях бременна на 38 седмици. Работих нощни смени в магазин на дребно с извънредни декемврийски празнични часове. Бях шест часа в осемчасова смяна, след като прекарах цяла сутрин и следобед, като разбърках много бременното си дупе през колежа, където отчаяно се опитвах да пресека финалната финал и да се дипломирам преди да раждам първата си дете. Право си дявол. Мислех, че съм уморен преди да имам деца.
Мразех го, когато хората се вкопчиха в това как нямам представа какво е уморено, докато се бия по пътя си през последния семестър и триместър едновременно. Горех свещта в двата края и оцелях доста прилично. Дали майчинството да стоиш вкъщи - без дълго работно време, срочни документи или бърза работа от клас в клас с крака, набъбнали като неразбрани летни колбаси - наистина ще бъде толкова по-трудно от това, което вече правя?
Не беше необичайно да измъкна всички момчета или да настроя аларма за 3:00 сутринта, за да извадя курсова работа или да уча за предстоящ изпит. Графикът на съня на новородено наистина ли ще ме съсипе? За да бъда честен, не мислех така.
Не мислех, че е така. Тайно умирах за облекчението на раждането. Бях готов за почивка от постоянната труд на училището на пълен работен ден и работа на пълен работен ден. И това е наистина това, което си мислех, че ще бъде: почивка. Мислех си, че ще полъх през безсънните нощи и нестандартните съчетания, които идват с новото бебе, защото, наистина, не живеех ли вече така?
Работният ми график се променяше от седмица на седмица, някои нощи ме накараха да затворя магазина в 23:30 ч. Не беше необичайно за мен да изтеглям всички-нинджи или да настроя аларма за 3:00 сутринта, за да извадя курсова работа или учене за предстоящ изпит. Графикът на съня на новородено наистина ли ще ме съсипе? За да бъда честен, не мислех така.
Въпреки това, след като се роди синът ми, най-накрая разбрах какво ми казват хората през цялата бременност. След 22-часов труд и едноседмичен престой в болницата за новородено жълтеница, изтощението овладя тялото ми по начин, който никога не съм познавал досега. Чувствах се напълно неспособен да функционира, но все пак по някакъв начин трябваше да се грижа за този чисто нов, мъничък човек. Изглеждаше немислимо, че всеки е в състояние да направи това, най-малкото от мен.
С напредването на седмиците разбрах, че никакво обучение в колеж не може да ме подготви за типа лишаване от сън, който идва с майчинството. Това не беше типът безсънност, над който бях овладян, като събуждане посред нощ, за да довърша домашна работа в последния момент. Нямаше никакви аларми, които да се очакват в ранните сутрешни часове, нямаше финишна линия в полезрението му, когато беше буден и ридаше, без да мога да дешифрирам. Постоянно губех сън и още по-лошо, не успях да го компенсирам.
Ставайки майка и загуба на сън абсолютно ме осакатя и в разгара на това лишаване от сън почувствах, че цялата ми идентичност се разпада. Не бях щастливият човек, който бях преди да имам деца. Не бях спокоен или търпелив или събран заедно. Имах чувството, че се губя и това беше ужасно чувство.
Не можах да се възстановя по начина, по който имах преди да имам бебе. Да, щях да имам различно различни графици с училище и работа, но също така не бях задължен да поддържам никого освен себе си. Можех да изляза от дългите нощи и да прекъсвам изпитни седмици и да спя следобедите, защото всеки път за известно време все още имах почивки. С бебе нямаше време за почивка. Нямаше отдих от постоянните му искания и нередовното му събуждане от ден на ден. Носеше ме все повече и повече с всеки изминал ден и нямаше какво да направя, за да се прекъсна. Съпругът ми все още беше в училище и се бореше еднакво - ако не повече от мен - без сън. Не можехме да си помогнем един на друг или на себе си.
Не мина много време, докато не започнах да изпадам в следродилна депресия. Не беше изцяло от недоспиването, но когато погледна назад към онези дни, знам, че загубата на сън не помогна. Затруднявах се да се справя с емоционалното си състояние през деня и направих способността ми да се грижа за себе си почти несъществуваща. Ставайки майка и загуба на сън абсолютно ме осакатя и в разгара на това лишаване от сън почувствах, че цялата ми идентичност се разпада. Не бях щастливият човек, който бях преди да имам деца. Не бях спокоен или търпелив или събран заедно. Имах чувството, че се губя и това беше ужасно чувство.
Не мисля, че е съвпадение, че тъй като синът ми започна да спи през нощта по-често (близо година и половина след раждането), следродилната ми депресия най-накрая започна да губи властта си върху мен. Неизпълнението на тази основна нужда от почивка ме направи неспособна да се грижа за себе си през ранна детска възраст на сина ми. Това ме доведе до ръба на себе си и направи майчинството далеч по-нещастно, отколкото някога съм предполагал, че ще бъде.
Сега, три деца вътре, не мога да кажа, че някога получавам пълен нощен сън. Децата ми все още се събуждат през нощта - и с три от тях не мисля, че това ще се промени скоро. Но сега, когато вече не се боря през детската фаза, най-накрая се чувствам така, че има надежда на хоризонта. Някой ден ще мога да спя цяла и славна нощ през целия път, но засега това е достатъчно, за да ме преживея от един ден до следващия.
