Страхувате се да не съсипете връзката между децата си? ето 9 начина, по които може да не помогнете

Като дете братята и сестрите ми бяха първите ми приятели. Разбира се, ние се биехме като пословични котки и кучета, но винаги сме имали гърбовете на един друг. Тогава, в един момент между нашите между години и колеж, връзката ми с братя и сестри избледня. Честно казано обвинявам майка си. Не че тя го е направила нарочно. По-скоро тя случайно разрушаваше връзката между децата си по малко начини всеки ден.

В резултат на разчупената ми връзка с братя и сестри бях решена да правя нещата по различен начин, когато разбрах, че съм бременна с бебе номер две. Исках да се отнасям с децата си справедливо, не исках случайно да се предпочитам едни срещу други и законно исках децата ми да са BFFs. Исках да имат хора, близки по възраст, на които могат да разчитат в детството и след това, но също така егоистично исках децата ми да си играят помежду си и да ми дават почивка от време на време.

Но след като бебето ми навърши възраст, в която реално може да общува с голямата си сестра, научих тъжната реалност да има повече от едно дете: не можеш да принудиш децата си да се свързват помежду си. Всички братя и сестри се бият, дори и тези с най-добри взаимоотношения, а опитите да се избегне разправията между братя и сестри често само влошават нещата. Така след като слушах повече пищящи мачове, отколкото мога да преброя, разбрах, че поне някои от проблемите на междуличностните отношения на децата ми са по моя вина. Правих някои от същите избори, които правеше собствената ми майка. И така, след като се погледнах дълго в огледалото, сега ще се опитам най-трудно да спра да правя следните контрапродуктивни неща, които с нисък ключ подкопават отношенията на децата ми помежду си:

Вие ги карате да играят заедно

С любезното съдействие на Steph Montgomery

Като майка ми е трудно да чуя, че децата ми не искат да играят заедно. Поне поне един от тях неизбежно се чувства изоставен в резултат на тази декларация, но трябва да работя още по-усилено, за да ги забавлявам, когато отказват да се забавляват един друг. Но научих, че вие ​​абсолютно не можете да принудите децата си да бъдат приятели.

Вие не признавате различни способности

Като родител исках да се отнасям към братята си по същия начин, за да бъда справедлив. Така че бих им възложил едни и същи седмични задължения или очаквам да отговорят на същия набор от очаквания.

Това всъщност не е честно, защото децата ми имат различни способности. Сега, след като размислих колко е трудно децата ми да се мерят срещу братя и сестри, които са по-големи, по-силни, по-креативни, по-спокойни или по-лесни от тях, започнах да се опитвам да се запозная с децата си там, където те са и възлагат задачи, права и отговорности въз основа на техните нужди и способности.

Играете Любими

Вероятно не е нужно да ви казвам, че проявяването на една детска благосклонност към другите може да съсипе отношенията на децата ви с вас и един с друг. Понякога обаче правим това по фини начини, които не са толкова очевидни в момента.

Например, когато не накарам моята невро-дивергентна дъщеря да си върши домашната работа, тъй като тя има груб ден или все още се приспособявам със средното си дете преди лягане, едва доловимо проявявам фаворизъм. Те изглеждат като разумен избор на родителите, но децата ми ми казаха, че ги карат да се възмущават сериозно.

Караш ги да правят същите дейности

Като родител е толкова лесно да искате да сгрешите, че сте „справедливи“ в дейностите, за които подписвате децата си. Но децата са различни и не е задължително да искат да спортуват, клубове, скаути или уроци. По дяволите, дори и да са в едни и същи неща, те може да не искат да правят същите тези неща заедно. Според моя опит понякога най-добрият начин да изградите връзка между децата си е да ги оставите да правят свои собствени условия според собствените си условия.

Заемате страни в конфликти

С любезното съдействие на Steph Montgomery

Когато децата ви се бият, може да е толкова лесно да скочите и да се опитате да разрешите конфликта за тях, особено когато пострадалата страна е по-млада и мамините ви инстинкти понасят. Въпреки това трябваше да се насиля да не го правя, освен ако децата ми законно не се нуждаят от моята помощ или някой сериозно е наранен.

Вие задавате различни правила за тях произволно

Мисля, че е напълно здравословно и необходимо да се определят различни правила за вашите деца въз основа на тяхната възраст, личности и нива на комфорт. Например, оставих 12-годишната си дъщеря да отиде в парка сама, но не бих се чувствала комфортно да правя същото с 5-годишната си.

Проблемът идва, когато определям правила за децата и след това в крайна сметка ги прилагам неравномерно. Спомням си, когато като тийнейджър имах по-малко свобода от по-големия ми брат на моята възраст. Двадесет и пет години по-късно все още съм луд по това.

Вие ги сравнявате

Имайки пет деца с различни способности и възрасти, може да бъде лесно да се правят сравнения между тях. Трудно е и да се спреш, и особено когато знаеш, че могат да се справят по-добре или да се опитат по-усилено. Но знам, че е необходимо тези сравнения да запазя за себе си.

Играете на конкурентни игри

С любезното съдействие на Steph Montgomery

Както каза д-р Марк Фейнберг, ръководител на специалния проект „Братя и сестри“ на Пен, е съвършенно нормално. Има обаче неща, които правим като родители, които могат да го влошат напълно. Простият избор като поставянето на братя и сестри на противоположни отбори по време на игровата нощ може да насърчи конкуренцията, а не сътрудничеството.

За разлика от тях, съвместните дейности, като съставяне на пъзел или извършване на лов на чистач, могат да помогнат на децата ви да работят заедно, вместо да се състезават един срещу друг.

Не се отнасяте към тях като към личности

Като родител изглежда по-лесно да купите на децата си абсолютно същото нещо за рождени дни и празници. Хората, повярвайте ми, когато казвам, че това всъщност е ужасна идея. Децата ми не само мразеха, но и ги накараха да се чувстват така, сякаш не виждам като личности. Почти винаги съм избирал нещо, което се харесва на едно дете повече от другите също, което ги кара да мислят, че съм им облагодетелствана. Като близнак напълно разбирам откъде идват децата ми, поради което разбрах, че трябва да започна да се отнасям с децата си по начина, по който бих искал да се лекувам, когато бях на тяхната възраст.