Аз съм от тези майки. Вие знаете този. Аз съм този, който плаче, след като оставя децата си в училище. Мама, която не оставя децата си с детегледачки, които не са членове на семейството, защото не мога да осъзная мисълта да ги оставя с някой, който не ги обича. Мама, която в парка следи децата си около фитнес залата в джунглата като странност, с рядката вероятност да се случи нещо ужасно и може би ще трябва да ги хвана. Не е като да искам да бъда такъв, просто съм кой съм. Това не означава, че обичам децата си повече от всеки друг; това е единственият начин да знам как да родим.
Чувал съм, че повечето родители са развълнувани да изпращат децата си всяка година на училище и предполагам, че е така, защото с нетърпение очакват допълнителното самостоятелно време. Но мразя да изпращам децата си обратно в училище. Точно така го казах, мразя да изпращам децата си на училище. Изключително съм благодарен за образованието, което ще получат докато са там и знам, че ще имат голяма полза от ходенето на училище, но все още мразя да ги изпращам. И ако съм напълно честен, изпращането на децата ми в училище ме прави наистина тъжен. Изпращането им за деня ме кара да ги пропускам толкова много - и това наистина ми е трудно.
Ще ми липсват глупавите им шеги по време на обяд, интригуваните им малки лица, когато научават нещо ново, и всички останали моменти, за които съм свикнал да съм свидетел всеки ден. Дълбоко в себе си знам, че децата ми ще се оправят, докато са в училище, но не мога да не се замисля, дали наистина ще са добре? Аз съм този, който ще ги науча, храня, утешавам и бъда с тях по цял ден, всеки ден и сега изведнъж, аз трябва да се адаптирам да бъда далеч от тях през цялата седмица. Честно казано, мисля, че щях да уча в училище, ако имах търпение, само за да мога да имам повече време с децата си.
Той извика и ме прегърна, докато се опитвах да се отдалеча, но той гони след мен надолу по коридора.
Училището обаче е едно от онези места, които дават на децата ми чувство на гордост, независимост и смелост - и не съм сигурен, че бих могъл да се откажа от това заради собствените си егоистични нужди. Учителите в училището на моите синове имат начин да се справят с тях. Те имат тази магическа сила, която кара децата ми да слушат и учат усилено. Те също се сприятеляват, играят и създават прекрасни спомени. Те наистина се радват на училище, така че засега съм готов да ги изпратя там - дори и да ме убие.
Но тази година първият учебен ден беше доста груб за мен. Най-големият ми син изпитва безпокойство, както и аз и той започна да изпада в паника, когато го оставих в новата му класна стая за първи клас. Той извика и ме прегърна, докато се опитвах да се отдалеча, но той гони след мен надолу по коридора. Най-накрая, любимата му учителка хвана спокойно ръката му и аз изхвърлих през вратата, отчаяно се опитвайки да я прибера. Тръгнах тържествено по дългия коридор обратно до колата си, сдържайки сълзи. Не искаше да си тръгвам и не исках да го напускам, но трябваше. Все още ме боли сърцето да мисля за неговото разтревожено лице, взиращо се в мен, докато напусках класната стая.
Моят стил на привързаност към родителството вероятно кара някои родители да мъркат и предполагам, че някои хора мислят, че съм владееща, луда и „майка, която се нося“. Не очаквам всички да родители като мен и не съдя другите по различно отношение. Просто не мога да помогна, че ми липсват децата ми, когато ги няма.
Тогава дойде време за първия учебен ден на средното ми дете. Очаквах много сълзи и за двама ни, но когато дойде време да си тръгна, той ме прегърна и влезе право с високо вдигната глава. За моя изненада, тя беше гладка и нямаше никакви сълзи, което ме остави да се чувствам надежда за настъпващия ден. Въпреки това, докато избягах, изпитах същото тревожно усещане, което първият ми грейдер почувства по-рано. Чувствах се толкова странно да оставя средния си син в училище за първи път. Имах чувството, че съм оставил нещо у дома. Просто не бях пълна. Излишно е да казвам, че нямах търпение да бъда вкъщи по-късно същия ден с всичките си деца, които се дърпат.
Осъзнавам, че не винаги ще се чувствам така - поне се надявам, че не винаги ще се чувствам така. Понякога дори ми се иска да бъда като някои от другите жени, които познавам, които се радват, когато децата им започнат в нова учебна година. Моят стил на привързаност към родителството вероятно кара някои родители да мъркат и предполагам, че някои хора мислят, че съм владееща, луда и „майка, която се нося“. Не очаквам всички да родители като мен и не съдя другите по различно отношение. Просто не мога да помогна, че ми липсват децата ми, когато ги няма. Знам, че ще продължа да растя като майка и да търся начини да бъда по-добра, но засега това е единственият начин, по който знам как да майката.
Аз съм в процес на работа. Знам, че трябва постепенно да пускам децата си, докато те растат, и знам, че трябва да отделя време за себе си и да се наслаждавам на времената, които получавам, за да бъда сама. Наистина ми харесва - понякога. Обичам да пикаем от себе си, като правя обяд без деца да крещят „Не искам това!“ и седене за дълги периоди от време, предимно без да се занимавате. И въпреки че ми липсват момчетата ми нещо ожесточено, смятам, че съм късметлия, че моята сладка невръстна дъщеря все още е у дома с мен.
Докато момчетата ми са в училище и учат за наука, природа и математика, аз ще бъда вкъщи, без да ги изпускам. Докато те правят приятели, спомени и занаяти, ще преброя часовете, докато успея да ги взема. Тъй като въпреки че съм изключително благодарен за образованието, опита и житейските умения, които ще научат в училище, аз също ревнувам от времето, което учителите, възпитателите и приятелите ще прекарат да прекарат с децата си. Сигурен съм, че в крайна сметка ще стигна до място, където съм напълно доволен от факта, че прекарват дните си далеч от мен и вероятно дори ще се науча да се наслаждавам на времето сам. Но този ден не е днес.
