Изневерих съпруга си по време на седемгодишния ни брак, но не затова се разведохме. Всъщност след изневярата се случи интересно нещо в отношенията ни: ние бяхме в състояние да бъдем честни един с друг по начин, по който никога не сме били преди. След като изневерих, излязох при съпруга си като странно и двамата успяхме да поговорим за това как се оказваме привлечени от други хора. След като изневерих, решихме да проучим каква немономия ни прилича. Отидохме на терапия и се влюбихме по нов начин. Поглеждайки назад, аз ценя годините, които сме имали заедно, след като изневерявах, годините преди в крайна сметка решихме да вървим по отделните си пътища. Въпреки че не винаги е било лесно, и двамата живеехме по начин, който е автентичен и верен на това, което сме. Научихме се да даваме взаимно пространство и възможност да бъдем хората, каквито искахме и трябваше да бъдем. Но докато прераснахме в собствения си народ, ние също се разделихме. В крайна сметка не изневярата ме накара да напусна.
На сутринта бившият ми съпруг разбра, че съм му изневерил, карах се у дома, чувствайки се, че целият ми свят се руши и разбрах, че съм направил всичко това сам. Опитах се доста трудно да измисля извинения и причини, поради които чувствах необходимостта да имам връзка извън тази, в която се намирах в момента. Но когато се прибрах, бившият ми съпруг просто седна с мен и говори за случилото се. Казах му, че може да ме напусне, че ме напуска след всичко, което направих, има смисъл, но той искаше да остане. Непрекъснато ми разказваше как иска да остане. И той ми каза, че иска да остана, за да можем да работим по нещата. Бях изненадан в началото. Очаквах, че бракът ни ще се разпадне напълно под тежестта на това, което направих. Винаги съм свързвал изневярата с упадъка на връзката, липсата на комуникация, знак, че краят е тук. Но това не се случи за нас.
След като двамата преодоляхме първоначалния шок от аферата, прекарахме дни и нощи, седнали един в друг, разговаряйки за това, което трябва да променим, за да се развият отношенията ни напред. Говорихме за това как сме се променили и как бракът ни се е изместил и дори не сме забелязали. Започнах да ходя на терапевт и накрая го насърчих да дойде с мен. Той беше устойчив в началото, но след като започна да ходи с мен, това беше нещо, което очаквахме с нетърпение всяка друга седмица. Научихме колко сме честни да бъдем един с друг. Отговаряхме открито за това, че сте привлечени от други хора и двамата бяхме откровени да кажем как е усещането на съпруга ви да ви притисне. Разбрахме, че въпреки че винаги се гордеехме с това, че сме толкова добри в общуването - текстови съобщения през целия ден, винаги разговаряхме по телефона, ако сме били част - никога не сме осъзнавали частите от нашата комуникация, които сме пренебрегвали.
Понякога ми се иска да мога да кажа, че бившият ми съпруг се беше превърнал жестоко или че се е влюбил в мен, но това никога не е било така.
Използвахме за утвърждаване взаимно в началото на връзката си, но езикът ни през годините от тогава стана много по-обвинителен и защитен. Липсваше й любов и подкрепа. И двамата се чувствахме така, сякаш не сме ни чували или виждали. Терапията беше блестяща за нас, защото изведнъж се почувствахме така, сякаш имаме втори шанс в брака си, втори шанс за нашето приятелство.
Отивайки на терапия и се съсредоточихме върху връзката си, проучихме какво всъщност означава моногамията за нас, какво може да означава полиамория и какво би изглеждало самото пространство. Прекарах последните пет години от връзката ни, привързани в тазобедрената става с бившия ми съпруг, съвършено доволен, никога не оставайки. Но след като го направих, разбрах, че искам да продължа да изследвам и да се разтягам. Преминавайки през това изследване ме накара да се замисля дали не трябваше да опитаме немономия от самото начало. Чудех се дали някак си не сме се привързали, обвързвайки живота си с това, което вярвахме, че е традиционен моногамен брак. Цялата година след аферата имаше чувството, че сме се влюбили отново и стояхме на основата, която първоначално сме изградили заедно. Единствената разлика беше, че не исках да се връщам към това, което бяхме преди, не след като двамата научихме толкова много за себе си и един за друг.
Разбрах, че никакво желание не може да накара човека, с когото изградих живот, да отгледам семейство и да обичам човека, от когото се нуждаех, докато продължавах да прераствам в себе си. Никое желание не би могло да го направи, за да може бракът ни да процъфтява по начините, които искахме и се нуждаем.
Вярвах, че може да се постигне компромис, така че ние отворихме отношенията си нагоре, без да разбираме енергията и усилията, които са необходими, за да се стигне до това. Ние не се образовахме напълно за това какво всъщност означава да бъдем моногамни. Вярвах, че можем да продължим да работим над това, докато бившият ми съпруг не беше доволен от множество отношения. Разбрах, че вече не мога да бъда в брака си. Не беше нещо, в което вярвах; не беше нещо, което чувствах, че мога да продължа да се разделям. Понякога ми се иска да мога да кажа, че бившият ми съпруг се беше превърнал жестоко или че се е влюбил в мен, но това никога не е било така. Ако не друго, той беше готов да работи по всички неща, които поисках, и беше готов да ме посрещне на местата, които ми трябват, без въпрос и с любов. Примиряването с факта, че сте готови да напуснете здравословна връзка в името на овластяването си, е освобождаваща, но и дълбоко сърцераздирателна.
Нощта, в която решихме да прекратим брака си, дойде, след като една вечер се върнахме у дома. Бившият ми съпруг лежеше на дивана и ме попита дали съм готов да продължа с нашия брак. Трябваше да го погледна в очите и да му кажа, че не съм. Тази нощ почувствах, че съм откъснал част от себе си, но и че съм стъпил в нова част от себе си. Разбрах, че никакво желание не може да накара човека, с когото изградих живот, да отгледам семейство и да обичам човека, от когото се нуждаех, докато продължавах да прераствам в себе си. Никое желание не би могло да го направи, за да може бракът ни да процъфтява по начините, които искахме и се нуждаем.
Но също имах своя брак, по-специално за връзката ми с бившия ми съпруг, да благодаря за растежа и промените, които срещнах. Вече не бях 20-годишната, която се омъжи за най-добрата си приятелка. Вече бях на 27 години, който изведнъж намери своя глас и идентичност отвъд партньора си. Така че дори аз изневерих на съпруга си, това не ме накара да напусна. Това беше пътуването, на което тръгнахме след това, осъзнах, че трябва да го отглеждам по нови начини.
