9 начина, по които не осъзнавате, че срамувате родителството на партньора си

Моят партньор и аз имаме много различни техники за родителство. Той е забавният, изходящ, а аз съм строгият, тих. Той е ослепител и аз винаги съм този по график. Докато той работи дълги часове извън дома, аз съм тук с децата, работя вътре за по-голямата част от него. В резултат на това реакционното му време за спорове е малко по-кратко. Необходимо е още малко да ме дрънка, защото съм виждал и чувал всичко. Така че, макар да не искам, съм сигурен, че има много пъти, когато понякога срам родителството на партньора ми, може би, пред децата ни. Не защото не го уважавам, а защото просто съм свикнал да бъда този, който отговаря.

В първите дни на нашата връзка, моят партньор и аз нямахме намерение да имаме бебе или да се оженим. Просто щях да изляза от дълга връзка и бяхме две малки деца, опитвайки се да намерим своите пътеки. Тогава (защото винаги има тогава) забременях. Просто така, всичко се промени. Израснахме бързо, измислихме финансите и отговорностите, след това родихме бебето си. Година по-късно се оженихме - не защото трябваше, а защото искахме. Оттогава имахме друго бебе и въпреки че не е перфектно (нито аз съм), партньорът ми е фантастичен баща. Всъщност не мисля, че му казвам достатъчно.

Израснал с баща, който не прекарваше време да играе с мен (или изобщо да ме опознае), заедно с биологичен баща, който не беше разрешен в живота ми, понякога изпускам от поглед за величието на моя партньор в просто присъства. Когато той е инвестирал в и в нашите деца, знам, че има моменти да подкопавам или да не правя нещо, което той е казал или направил. Това съвместно родителство работи само ако уважаваме избора на един друг, нали? Ето защо, ето някои начини, по които може да сразите родителския стил на партньора си. Най-добрият начин да го поправите е първо да признаете, че има проблем. И така, ето ме тук. Признавайки.

Вие поемате, когато партньорът ви е напълно способен

GIPHY

Ако имате свой собствен начин на правене на нещата, както и аз, е трудно да се откажете от този контрол, когато партньорът ви поеме. Той знае как да зареди миялната машина, да си играе с децата и да сгъва прането, но аз го правя през цялото проклето време. Така че, когато се намеся, е покровителствено и несправедливо и още повече, когато го оставям да прави тези неща, само за да ги направи отново, когато не търси. Той е напълно способен да свърши нещата, точно като мен.

Вие поправяте това, което не беше направено по вашия път

С нашите деца аз съм склонен да бъда основен изпълнител на правилата или този, който ръководи всички по техните роли всеки ден. Не винаги осъзнавам, че правя това, докато след това и честно казано, работя върху това. В онези времена, когато се намеря между партньора си и дете в беда, само влошавам нещата. Това не само обезценява опита на моя партньор да роди, но е объркващо за нашите деца.

Играете играта за сравнение

GIPHY

Дали ще сравнявате партньора си със собствения си родител (това не е привлекателно сравнение за записа) или по определен начин, по който той или тя е бил - както преди, преди децата - няма значение. В крайна сметка нищо от него не е наред.

Аз съм виновен за това и веднага след това винаги ми се иска да не съм казал нищо („ти си като баща си, когато правиш х“). Това не оправя нищо или кара моя партньор да се чувства добре в себе си. Така че, по принцип, да се провалят.

Вие избирате битки за нищо

Много пъти натискам чувствата си надолу, докато не са толкова навити, че нямат къде да отидат, а директно към партньора ми. Не е негова вина, той почти винаги е на пътя ми, когато това се случи. Когато това стане, обикновено е моментът, в който извадя всички дребни неща, които той прави нередно с нашите деца или в отношенията ни, просто за да се почувствам по-добре в момента. След като свърша, винаги, винаги съжалявам. Това не е пътят към по-добри, по-здрави отношения и определено не е начинът, по който искам да моделирам съвместното родителство.

Вие покровителствате чувствата на партньора си

GIPHY

Казването на неща от рода на „преодолейте“ или „затегнете се“, когато партньорът ви се опитва да бъде уязвим или покаже емоции, само ще подкопае всяко уважително съвместно родителство, към което се стремите.

Моят партньор е единствено дете, отгледано най-вече от работещи родители и детегледачки. Той имаше доста стабилно, прекрасно детство, от това, което чувам. Моята беше изпълнена с травма и сърдечна болка, така че по-често, отколкото не, е трудно да се разбере защо той не винаги може да се справи с нещата по същия начин, както аз мога. Ние обаче сме различни хора от различен произход. Това трябва да ни донесе две перспективи, които работят заедно, а не да ни разделят.

Играете картата на майката

Достатъчно трудно е да родим децата си. Сигурен съм, че по дяволите не искам да правя същото с моя партньор. Онези дни той се взира непрестанно в телефона си, вместо да слуша как синът му му казва за предучилищна възраст, отнема всичко в мен, за да не откъсна телефона от ръцете си и да го пусна. След това отново е възрастен, който сам може да реши как да прекара времето си.

Но сериозно, оставете телефона.

Езикът на тялото ви се срам

GIPHY

Старата ролка за очи, рамене, отметна се, когато се целува, или покровителски смях, когато партньорът ми вземе решение за родителите? Да, направих ги всичко. Ако ми беше направил нещо от тях? Не. Не е готино по някакъв начин да дисиш някой, който се опитва да отгледа деца с теб.

Извикваш грешки пред децата

Уф. Направих и това. Често забравям децата да чуят всичко. Цялото това слагане на телефона? Когато го обсъждах с партньора си и децата подслушаха, по-късно щях да ги хвана да извикат баща си, използвайки същата словесност. Ами сега. Определено не вида на родителството, което искам да се отрази. Трябва да сме екип.

Бързи сте да подчертаете недостатъците им

GIPHY

Защо е по-лесно да посочвате всички начини, по които вашият партньор е родител „грешен“, без да осъзнавате (и приемате) това, което правите? Мисля, че понякога съм толкова несигурен в усилията си, че не осъзнавам, че срам партньора си да се повдигна. Така е, така че не е наред и след като разбера, че съм го направил, се извинявам и се опитвам да се справя по-добре.

Вижте, родителството е наистина трудно и когато съвместно родителство с някой, който има различни гледни точки и произход, може да се окаже сложно. Никога умишлено не бих навредил на партньора си и знам, че той се чувства по същия начин, но, честно казано, единственият начин това нещо да работи е, ако проверим себе си, преди някога да насочим една мисъл, чувство или действие един към друг. В крайна сметка ние се обичаме и искаме да моделираме подходящо поведение за нашите деца, а не да ни пипнем и не се срамуваме.