9 начина да преживеете насилие в детството ви прави по-добър родител

Смятах, че със сигурност преживяването на насилствено детство ще ме направи лош родител. Страхувах се, че ще продължа цикъл на гняв, омраза, насилие и враждебност, сякаш космически е записано в моето ДНК и бях безсилен да спра неизбежното. Тогава имах сина си.

Оттогава научих, че преживяването на насилие в детството всъщност ме направи по-добър родител. Имах седалки от предния ред на шоуто „Какво да не правя“ и в резултат на това, че имах най-лошия родител, научих всички начини да бъда най-добрият родител за моя син. Не бих задължително да благодаря на моя токсичен родител, че ми предостави преживяването, но не мога да кажа, че насилственото ми детство не в крайна сметка се възползва от мен като майка, партньор и човек.

Сега това не означава, че хората, които са израснали в домове с насилие с любящи родители и стабилна среда, са ужасни родители. Не казвам, че хората с насилствено детство имат крак нагоре към други родители, защото са били удряни вместо хвалени. Определено не предполагам, че нездравословната среда е необходимост, ако искаме да станем най-добрите родители, които можем да бъдем. Ясно е, че родителите, които дават пример за всички правилни начини да обичат и възпитават дете, предоставят на тези деца страхотни модели за подражание, за да моделират собственото си родителство след по-късен живот. Родителите могат или да бъдат примери за това какво да не правят, или какво определено да правят (и обикновено това е комбинация от двете), а в идеалния случай децата им ще пораснат и ще положат сериозни усилия да отхвърлят негативното, вредно поведение, което е било шаблонно тях, като запазват полезните. Това, най-просто казано, е начинът, по който подобряваме родителството си от поколение на поколение, дори и рядко да се справя така перфектно. Целта е така или иначе.

Затова не казвам, че насилственото детство е някакъв вълшебен билет да си невероятен родител. (За съжаление, за толкова много хора е точно обратното, въпреки че дългосрочните ефекти от малтретирането в детството, докато хората растат и имат свои деца, е сложно и се развива.) Това, което казвам, е, че дори болезнена история оформя нашето настояще, Казвам, че чрез издръжливи, вдъхновяващи, подкрепящи приятели и вътрешна сила, която може да бъде изкована само в най-слабите и безнадеждни моменти, хората могат да превърнат една тъжна история в щастлива и приповдигната.

Казвам, че има много хора, които могат да прекъснат цикъл и да вземат това, което иначе беше ужасен пример, и да го използват, за да формират своите решения и избор на родителите за положително. Ето как изглежда това.

Невероятно търпелив си

Нямате къс предпазител, защото сте виждали какво може да направи кратък предпазител. Повече от вероятно, вие също бяхте принудени да бъдете търпеливи като дете и чакате, докато успеете да избягате от вашата нездравословна среда на живот. Знаеш какво е да затвориш очи, да броиш до десет и да изчакаш бурята да премине, а тази способност ти помага да преминеш през лошо инервиране на малкото дете или привидно безкрайна нощ на плач и хранене.

Знаеш колко силни са думите ти

Мислиш дълго и упорито, преди да кажеш нещо, особено когато си ядосан или разочарован или тъжен. Прекалено добре знаете колко мощни са думите и как децата висят върху тях, когато се изговарят в тяхна посока. Думите могат да се режат дълбоко и да се залепят с вас до края на живота ви, така че сте много наясно какво казвате на детето си и как е, че го казвате.

Мислиш два пъти, преди да накажеш детето си

Трудно ми е дори да обмислям пляскане на детето си, което изобщо не е нещо. Въпреки че всеки има свои собствени методи за разрешаване на дисциплината с децата си, мисля, че моята история на злоупотреби ме направи най-малко вероятно да използвам телесно наказание със собственото си дете. Като знам какво е да чувстваш физическа болка в ръката на родител, аз съм повече от готов да изчерпвам първо всяка друга възможност за наказание.

Няма да спорите с партньора си пред децата си

Ако моят партньор и аз имаме разногласия, обсъждаме го в друга стая, далеч от детето ни. Израснал по средата на твърде много пищящи мачове, помолен да избера страни или да ми крещи, когато го направих, аз отказвам да поставя детето си в същото положение. Не крещя на партньора си или не му викам имена (дори и да е глупак и вероятно ще се чувствам страхотно да го правя) и определено не го правя в рамките на ушите на моя мини-мен.

Стоите далеч от отрицателни думи / реакции

Опитвам се да използвам положителни думи и фрази повече от отрицателни, защото остро знам как отрицателният принос (дори само отрицателната енергия) може да промени начина на мислене на детето. Не искам да създавам негативна среда, от която детето ми няма търпение да се измъкне, и знам, че това започва със собствените ми думи и действия.

Постоянно се регистрирате с детето си

Въпреки че той е още много млад, аз честно оценявам мислите и чувствата и мненията на моето дете, защото, добре, моите не бяха оценени, когато бях дете. Искам да се уверя, че синът ми е наред и че той се чувства удобно да говори с мен, защото - вие се досетихте - не можех да говоря с моя насилник. Искам да имам здрави и уважителни отношения с детето си, а това означава да отворя линии на комуникация от самото начало.

Не приемате нищо за предоставено

Понеже знам как изглежда най-лошото от най-лошото, не приемам нищо за даденост. Най-накрая имам сигурно и здраво семейство, което живее в къща, която се чувства топла и приветлива, вместо студена и опасна и нищо от това не се губи върху мен. Всеки ден съм благодарен, че излязох от другата страна на насилствено детство и предоставих точно обратното за моето дете.

Знаете, че понякога да се разделим е по-добре, отколкото да бъдем заедно

Очевидно моят партньор и аз винаги ще работим за това да останем заедно, стига да сме заедно, да бъде най-здравословното нещо за всички нас, но също така знам, че има нещо по-лошо от раздялата или развода. И ако стигне до това, няма да принуждавам детето си да живее в средата на нездравословна връзка и токсичната среда, която се върти около това, защото знам колко вредно може да бъде това. Ако нещо се случи или се обърка, знам, че бих направил най-доброто за себе си, партньора и детето си, дори и особено ако това означава да напусна в някакъв момент.

Ще дадете на детето си всичко, което не сте имали

Понякога може да бъде опасно да се опитам да компенсирам загуба, но когато тя се свежда до нея, тъй като бях ограбена от здраво, щастливо и безопасно детство, решен съм да осигуря това за моето дете. Искам те да имат всичко, което не съм имал, и да се чувстват в безопасност, когато се чувствам уплашен, и да ме видят на закрилник, вместо на насилник. Никога не мога да забравя как се чувствах в собствения си дом, в ръцете на токсичен родител и този траен спомен ме кара да се уверя, че моето дете никога не знае как се чувства изобщо.