9 пъти, когато си нова майка, просто се чувствах като твърде много

Когато докарах новородената си дъщеря у дома от болницата, се почувствах толкова изгубена и самотна. С вълнение и страх всички смесени заедно, изчислих всеки последен дъх, който поех, за да не сбъркам и да прекъсна процеса й на привързване по начините, според мен, бяха разбити между майка ми и аз. Исках да бъда добра майка - най-добрата майка - но не знаех какво означава това. Имаше твърде много пъти, когато да си нова мама просто се чувствах като твърде много от всичко. Прекалено много будност. Твърде много посветено внимание и фокус. Твърде много от мен, че дъщеря ми искаше и се нуждаеше от всичко за себе си. Само че на моменти не ми оставаше нищо, за да пощадя, защото тя вече беше взела всичко.

Мислите ми за майчинството не са традиционни или лесно се кондензират в едно есе, защото дори като пораснала жена, съм се борила да усвоя връзката, която имах със собствената си майка, която растях. Беше бурно, подобно на всичките й връзки и често търпях киселите части на нея. Разведена, работеща майка, която се върна на училище, означаваше малко време за работа или развитие на връзката, която липсваше толкова дълго. Баба ми стъпва през по-голямата част от живота си, за да се грижи за мен. Тя беше най-големият ми съюзник и шампион и причината да съм всичко, което съм днес. В по-голямата си част тя беше майка ми през толкова голяма част от живота ми, че когато донесох вкъщи бебето си, претоварих усилията си, за да не повтарям някак историята.

Партньорът ми ме успокояваше често в многото разлики между детството ми и дъщеря ни, но не успях да се съглася, защото тя винаги се свеждаше до тази раздробена връзка. Месеци, в които съм нова майка, следродилната депресия (PPD) ме принуди да преоценя живота си. Бих станал безпредметен, празен и в даден момент самоубийствен. Връзката, на която се надявах да се разкъса между бебето си и бях съсипана, и усещах, че е заради мен.

По времето, когато лекарствата и терапиите започнаха да постигат някакъв напредък, почти усещах, че ще трябва да съм супер жена, за да компенсирам загубеното време. Винаги съм бил с дъщеря си физически, но психически бях проверяван толкова дълго време, единственият начин да поправя нещата (мислех си) е да бъда тя всичко, през цялото време и без значение какво. Просто пишете, че е данъчно облагане. Представете си колко бързо се преодолях, след като партньорът ми се върна на работа. Майчинството наистина е трудно. Сега, когато съм такъв, имам много по-голямо състрадание към собствената си майка и всичко, което тя трябва да е преживяла също. Може би тя издържа твърде много будност. Може би имах нужда от твърде много посветено внимание и фокус. Може би поисках твърде много от нея. Може би, на моменти, не й остана нищо друго, защото вече бях поела всичко.

Понякога да си нова мама е твърде много. Няма как да го заобиколите. Без значение какво обещавате, неизбежно ще трябва да направите компромис с нещо. Ето няколко пъти новото ми бебе и всички отговорности бяха малко прекалено много за мен. защото нека бъдем честни, понякога е просто.

Когато бебето няма да спре да плаче

GIPHY

Най-лошата част от това, че съм нова мама, за мен беше непрестанният плач. Това е видът, който, независимо какво се опитваш да го поправиш, не спира. Не искате вашето бебе да изпитва болка или да му е неприятно. Не искате те да са гадни или гладни или да страдат от мръсна пелена. Разбирам.

Дъщеря ми плачеше много, докато не открихме силата на люлеенето. Това беше променящо живота (за това бебе, но не и за нашето най-малко). Спомням си тези времена с такова колебливост, защото щях да се разочаровам, че не можех да поправя какво не е наред и в крайна сметка щях да свърша и да плача.

Когато бебето няма да спи

Имахме много проблеми със съня в началото. Бебето ми се роди с жълтеница със смачкан нос и храносмилателни проблеми. Всички тези неща допринесоха за страданието й от съня. Когато бебето не спя, аз не спях. Всичко беше твърде много. Всичко това.

Когато бебето няма да яде

GIPHY

Това беше първият път (очевидно), че се опитах да кърмя и бях ужасен от това. Дори с помощта на консултант по кърмене и съвети на много медицински сестри бях твърде разтревожен, за да го смъкна. Бебето ми нямаше да се закопчава и през цялото време, което прекарвахме седнало там, принуждавайки го, само ме влошаваше. Когато се заехме с формула (за нейните храносмилателни проблеми също), почувствах, че съм я провалил. Толкова исках да бъда кърмеща майка и вече от първия болничен ден бих я пуснала.

Когато вече лишавате от сън

Идва момент на ново майчинство, при което липсата на сън наваксва. Натрупано е и сте го игнорирали и продължите да правите това, което трябва да направите, докато един ден (като мен) не сте толкова изморени, че възгледът ви за целия свят се промени. Преминах от надеждата нова майка в депресия толкова бързо, че често се чудя какъв достоен нощен сън би направил, за да ми помогне и бебето ми да преминем. Умората е част от нея, да, но в един момент трябва да се даде нещо.

Когато всичко е каша

GIPHY

Аз съм известен чист изрод. Имам обсесивно компулсивно разстройство (ОКР), заедно с тревожността си и пристъпите на депресия. Смешно е как бебето може да се промени толкова много за толкова кратко време. В рамките на няколко дни всичко, което направих преди бебето? Не. В къщата беше каша и вътрешно бях и аз. Това беше първият път, когато някога трябваше наистина да пусна нещата, за да направя това, което беше необходимо (грижа за бебето ми).

Когато душа е всичко, което искате (и се проваля)

Някой ден, когато партньорът ми работеше дълги часове и бях оставен с дъщеря ни без време за себе си, единственото, за което копнеех, беше да бъда чист. Добрият душ ме накара да почувствам, че мога да променя света, така че когато не беше възможно, това се отрази на всичко.

Когато забравите парчета от живота преди майчинството

GIPHY

Опитвах се твърде дълго да се задържам върху парчета от мен, които трябваше да пусна. Винаги съм мечтал да бъда тази нова мама, като правя всички неща, които бях направил преди да се разраствам и без крачка.

Както се оказва, не е толкова лесно (е, не беше за мен). Исках да бъда същия приятел, какъвто бях на приятелите си, на същия партньор, на същото, но просто не бях. Бях майка, изгубила се в идеята за това, докато не остана нищо от мен.

Когато не чувстваш връзката

Както казах, връзката, към която всички се позовават, е мощно нещо. Изпитах го веднага с най-малката си и има ясен разделител между това колко „лесен“ (относително е) ранните му дни се сравняват с това, че е нова мама, бореща се за връзка. Част от него беше хормоналният дисбаланс, PPD, а другата част вероятно беше страхът ми от свързване. С моето детство като единственият пример, може би се страхувах да успея повече от неуспеха. Ами ако наистина бях по-добра от майка си? Налягането почти стана прекалено.

Когато страдате от следродилна депресия

GIPHY

PPD е сериозна диагноза. Не знаех, че го имам, докато едва не приключи живота ми. Това е повече от това да се почувстваш затрупан от този нов човек в живота си и определено можеш да промениш начина, по който се чувстваш към майчинството. Преди да получа помощ, имах чувството, че не съм достатъчно добра, за да бъда майка на бебето ми; че е заслужила толкова много по-добре. Отговорността беше толкова тежка, всъщност мислех, че отсъствието ми щеше да е по-добре за нея.

Сега знам, че тези чувства не са отдалечено верни или правилни и съжалявам, че голяма част от нашето време заедно беше разделена: тя, расте и се променя отдалеч, докато се опитвах да възстановя стабилна платформа за психично здраве, така че да мога да бъда това тя се нуждаеше и от какво имах нужда, когато бях дете.