9 Неща, които можете да научите за връзката си едва след като бъде поставено погрешно диагностицирано вашето бебе

В момента, когато лекарят влезе в стаята, разбрах, че нещо не е наред. Бременна съм с близнаци на 19 седмици, когато един от сина ни внезапно почина в утробата, така че бях виждал този поглед преди. Това, „нещо не е наред“, поглед. Сега, на 21 седмици, на партньора ми и на мен ни казаха, че останалият ни син има сърдечно заболяване; този, който или би го убил, след като се е родил, или изисква многобройни операции. Тогава не го знаех, но ми предстоеше да науча неща за връзката ми, които можете да научите едва след като вашето бебе бъде погрешно диагностицирано. Неща, които продължавам да нося със себе си сега, когато партньорът ми има здраво, процъфтяващо 2-годишно малко дете (което е преклонено в ада да нарушава законите на гравитацията).

По време на ултразвук беше установено, че синът ни има "дебела шия". Когато нулалната полупрозрачност на бебето се върне "дебела" - по същество, когато събирането на течност зад шията на плода се измерва твърде голямо - това обикновено е признак или на синдром на Даун, или на сърдечен дефект. Допълнителни тестове изключиха синдрома на Даун, но друг ултразвук показа (според нашите лекари и специалисти) проблем със сърцето на нашия син. Първоначално ни казаха, че или той няма необходимия брой камери, или сърдечните му камери са деформирани. Нашият син или би умрял мигове след като се е родил (вероятно дни, ако искаме да се съсредоточим върху „най-добрия сценарий“), или ще се наложи многобройни операции от момента, в който влезе в света, в опит да подготви щетите. Моят партньор и аз бяхме опустошени. Току-що преживяхме загубата на един от нашите близнаци; Вече се подготвях да родя бебе, което беше живо и бебе, което не беше; вече бяхме казали на приятелите и семейството си, че бременността ни близнаци вече не е. Сега, освен вече невероятното, ни помолиха да се подготвим за възможността и останалият ни син да не оцелее? Беше прекалено много и усещах как фундаментът на връзката ни се разпада.

Въпреки това, в онези моменти на несигурност и страх и стрес научихме неща за себе си и отношенията си, които само укрепиха решителността ни като двойка и като индивиди. Разчитахме на друг, когато трябваше; дадохме си помежду си пространство, когато беше необходимо; научихме се как да общуваме, когато не се чувствахме като да говорим. Подготвихме се за по-лошия сценарий и в процеса станахме по-силна, по-устойчива двойка. За щастие, допълнителните тестове (и имам предвид повече тестове, отколкото някога изроден човек да бъде принуден да издържи) разкриха, че синът ни е погрешно диагностициран. Лошо четене на ултразвук, пуснал в движение тестове на стойност хиляди долари и неизброим брой ужасяващи, стресиращи часове. Но в крайна сметка имахме здраво бебе, родено със здраво, нормално. сърце. Първоначалните диагнози вече не бяха, но уроците, които моят партньор и аз научих, останаха.

Как да успокоите партньора си, когато едва можете да се успокоите

GIPHY

Беше ми трудно да кажа на партньора си, че всичко ще бъде наред, защото едвам си казах същото. Ние обаче се облегнахме един на друг и се утешавахме един друг и по някакъв начин се утешавахме и ние. Не е задължително да вярвам на думите, които казвах, за да осъзная колко важно е, че така или иначе са били казани. Плюс това, колкото повече моят партньор и аз се задържахме и си казвахме един на друг, че каквото и да се случи, ние ще го преодолеем, толкова повече и двамата започнахме да му вярваме.

Как да седнете в неудобно мълчание

Никога няма да забравя момента, в който лекарят влезе в кабинета й, мрачен и с камъни, след този ултразвук. Знаех, че нещо не е наред. Трябва да се каже, че синът ни има сърдечно заболяване, което или ще му направи невъзможно да оцелее извън утробата, или ще изисква многобройни операции, започвайки в момента, в който се е родил (че е малко вероятно да оцелее), сгъсти въздуха около нас. Имах чувството, че не мога да дишам и виждах как тялото на партньора ми потъва в стола му. И двамата седяхме мълчаливо, държейки се един за друг, докато по лицата ни течеха сълзи. Това мълчание беше изумително, но едно бяхме принудени да споделим, докато събирахме индивидуалните си мисли и обработвахме казаното.

Сега, след дълъг работен ден или училище или и двете, нямаме нищо против да седим един до друг, без да кажем и дума. Ако и двамата можехме да споделим тишината в този лекарски кабинет, няколко спокойни моменти на умната безмълвие не са абсолютно нищо.

Как и двамата ще реагирате на непостижим стрес

GIPHY

Не се заблуждавайте, партньорът ми и аз бяхме в стресови ситуации преди. Искам да кажа, че да разберете, че сте бременна, е стресиращо. Движението заедно заедно може да бъде стресиращо. Плащането на сметки в град, който продължава да расте все по-скъпо, е стресиращо. Въпреки това, нищо не се сравнява със стреса, който се опитва да се подготви за възможността бебето ви или да бъде взето от вас веднага след раждането им и да бъде отхвърлено на операция, или вашето бебе ще умре в момента, в който се е родило. Беше невъзможно да се разбере, камо ли да се правят някакви конкретни „планове“ за. Това ниво на стрес може да се отрази на една връзка, така че бързо да научите как да се справите с нея колективно и поотделно.

Колко бързо и двамата можете да промените своите планове

Не съм кой знае какъв плановик, но (благодарение на осем години в армията) партньорът ми е. Той обича плановете и тогава обича да се придържа към тези планове. И така, когато плановете ни да имаме здраво бебе момче се изместиха (или поне изглеждаше, че се изместват) и двамата трябваше да се научим как да реагираме по здравословен и полезен начин. Не можахме да се съборим; не можехме да изтръгнем разочарованието и страха си един от друг; не бихме могли да откажем да правим планове някога отново, защото това, че сте родител, разчита на вашата способност поне да се опитате да се подготвите за бъдещето.

За щастие, комбинацията от моята нагласа „върви с потока“ и режимираното минало на моя партньор ни помогна да се приспособим. Мислехме за по-лоши сценарии, но се надявахме, че в крайна сметка ще имаме здраво бебе. Станахме гъвкави по начин, който не мисля, че някога сме били двойка и това ни помогна да преминем през влакчето, което е погрешна диагноза.

Колко време наистина имате нужда от отделно …

GIPHY

Разбирам желанието да кажа на двойките да се „облегнат една на друга“ в моменти на стрес. Съгласен съм с него, но само до точка. Мисля, че това е романтизирана представа, наистина. Да, трябва да можете да се обърнете към партньора си и да поискате тяхната помощ и подкрепа. Трябва обаче да сте и самодостатъчни. Трябва да се грижите за себе си, за да можете да се грижите и за партньора си. В края на краищата те също ще се облегнат на вас.

И така, моят партньор и аз научихме колко наистина се нуждаем от отделно време също. Да, разчитахме един на друг и си говорихме помежду си и се подкрепяхме и утешавахме един друг, но също прекарвахме време сами или с приятели. Направихме „своето нещо“, когато трябваше; направихме си почивка от това да сме там един за друг, за да можем да сме там за себе си. Честно казано, мисля, че здравият, реалистичен начин за справяне с възможността синът ни да умре веднага след като се роди, направи всичко различно.

… И колко време ви трябва заедно

Разбира се, обратната страна на намирането на това колко пространство ви трябва, е да разберете колко пространство не можете да обработите. Знаех, че докато ми трябват малко моменти сами, за да събера мислите си, да съжалявам за себе си и наистина да се съсредоточа върху мен и само върху мен, аз също трябваше да бъда около партньора си. Трябваше да се чувствам така, сякаш имам значение по някакъв начин; че мога да се грижа за него толкова, колкото той се грижеше за мен; че бих могъл да направя нещо положително пред толкова страх и несигурност. Той ми го даде, като ми позволи да го утеша, когато най-много се нуждае от това.

Как вашите умения за комуникация реагират на стреса

GIPHY

Комуникацията може да бъде трудна независимо от обстоятелствата, но мисля, че когато сте под нелепо количество стрес, е лесно за комуникацията да излезете от пословичния прозорец.

Моят партньор и аз се научихме как наистина да си говорим помежду си, когато изобщо не се чувствахме като да говорим. Научихме се как да канализираме гнева си по отношение на цялата ситуация в напълно оформени изречения, които ни помогнаха да разберем по-добре един друг и какво чувстваме. Тези моменти на комуникация с висок стрес по същество поставиха основата на всеки друг бой или спор или разногласия, който някога сме имали. Ако можехме да се научим да говорим и да слушаме един друг, когато беше трудно да формираме думи или да проумеем света около нас, бихме могли да общуваме при всякакви обстоятелства.

Колко сте готови да преминете заедно, заедно

Моят партньор и аз не сме женени, но ние сме толкова отдадени, колкото всяка брачна двойка. И като брачна двойка сме си давали обещания един на друг. В нашите почти четири години заедно много малко неща са тествали тези обещания като моята трудна бременност и онези ужасни грешни диагнози. Разбрах, в онези ужасяващи моменти колко много означаваха тези ми обещания. Можехме да се сгънем; можехме да атакуваме един друг; можехме да допуснем загуба и възможността на друг да ни разкъса, но не го направихме. Останахме заедно и всъщност засилихме отношенията си и разбрах, че този пръстен или не; обети или не; „бяла сватба“ или не, ние наистина имахме предвид това, което си обещахме един на друг отдавна. Бяхме ангажирани през добрите времена и лошите и всеки друг път между тях.

Колко си истински късметлия

GIPHY

Когато допълнителните тестове се върнаха отрицателни и нашият лекар ни уведоми (като едновременно с това се извинява), че неправилно са диагностицирали нашия син, аз и моят партньор бяхме принудени да спрем и оценим всичко, което имахме и щяхме да имаме. Не всяка двойка получава една и съща новина. Не всяка двойка отговаря на своите надежди и молитви и пожелания за късно вечер. Знаехме, че има двойки, вероятно по същото време в същата тази болница, с техните бебета в операция или болезнено мълчали. Имахме късмет и никога не сме забравили това чувство на благодарност.

Сега, когато синът ни е здрав, щастлив, процъфтяващ 2-годишно малко дете с перфектно функциониращо сърце, не можем да не го погледнем, след това да се погледнем един друг и да станем затрупани от благодарност.