Съдържание:
- "Трябва да е хубаво"
- „И така, кога ще получите истинска работа?“
- "Да останем у дома татковци? Имахме ги в деня си, твърде. Те се наричат бомби."
- "Ти не си силен модел на роля"
- "Какво трябва да каже жена ти за това?"
- "Умира ли съпругата ти?"
- „Толкова си страхотен в обръщането на ролите на пола“
Партньорът ми беше татко за престой вкъщи от 2009 до 2016 г. Ако някой останал под впечатление, че живеем в свят, в който феминизмът вече не е необходим, аз ви каня да отидете на магазин за хранителни стоки, който да работи с моя партньор и нашите деца, Доста невероятно (и изключително обидно) е да чуваш нещата, които хората казват на татковци, които са толкова секси.
Изглежда тези коментари попадат в две различни и също толкова потискащи категории:
1) категорията „Ти си не-истински човек“;
2) категорията „О-мой-боже-ти си-герой“.
Категорията You-Not-A-Real-Man е сексистка, защото предполага, че отглеждането на деца е „женско дело“. Ако човек се справи с нещо повече от ниво на привързаност към Дон Дрейпър, той по някакъв начин унижава собствената си мъжественост. По подобен начин категорията „О-мой-гош-ти-а-герой“ е противоположната страна на същата сексистка монета. Този манталитет разчита на предпоставката, че партньорът ми е аномалия. Мъжете, които се грижат за децата си, трябва да бъдат похвалени обилно, защото не им се налага да го правят. Те поемат работа, която партньорът им (предполага се, че е женски по този сценарий) трябва да прави.
И двете от тези проблемни категории разчитат на повествованието, че: родителските взаимоотношения са моногамни, хетеросексуални и cisnormative; мъжете са по естествен път доигравачи; жените са естествено подхранващи; и че традиционните джендър роли на американската култура са по подразбиране и предпочитани.
Затова следващия път, когато се срещнете с татко, който си стои вкъщи, се опитайте да се избягвате от тези неща, за които хората казват, че са толкова сексистки татковци.
"Трябва да е хубаво"
Ами групите на татко и мен? Къде отива таткото, което остава вкъщи, за толкова необходимата социализация и подкрепа на дома-родител? Това постоянно, неизказано съобщение, че се очаква майките да бъдат у дома, докато се очаква да работят татковци, е вредно за емоционалното благополучие на бащите, които живеят вкъщи. Всяка една група за родители и деца, която се случва през деня, е обозначена за майки. Ние също живеем в доста прогресивно състояние. Така че, ако тук е така, аз съм готов да се обзаложа, че е така на повечето места. Не се ли играят татковци с децата си? Не се ли нуждаят от татковци за емоционална подкрепа?
Сигурен съм, че някои от групите може би са били добре дошли на татковците. Но ако вашият партньор е нещо подобно на моя, езикът за изключване е бил нежелателен, за да не си струва рискът да го питате.
„И така, кога ще получите истинска работа?“
Това е обидно за всеки родител, който остава вкъщи. Въпреки това, когато са насочени специално към татковците, има друг слой, който предполага, че по някакъв начин губят своята мъжественост върху отглеждането на деца. Защо един баща трябва да работи извън дома, за да докаже своята стойност в това общество?
"Да останем у дома татковци? Имахме ги в деня си, твърде. Те се наричат бомби."
Някой сериозно каза това на моя партньор. WTAF?
Какво ми идва около това? Толкова се радвам, че попитахте. Аз ще ти кажа. Човекът, който каза, че това не може да е добър баща. Как можеш да кажеш това на друг родител, който е пожертвал толкова много и се грижеше толкова дълбоко всеки ден за своето потомство? Да не говорим, че ако той купува трипът „мястото на жената е в дома“, тогава този коментар е доста разкриващ за това как всъщност се чувства за стойността на жените.
"Ти не си силен модел на роля"
Когато детето ми излезе като транссексуален, един от членовете на моето семейство каза, че ако има само „силен мъжки модел за подражание“, няма да има „объркана“ полова идентичност. WTAF?
От една страна, родителството не превръща детския трансджендър повече, отколкото превръща детския цисандър (т.е. не-транссексуалния). Ако това се случи само в ултралиберални семейства, транссексуалният фокс никога няма да има консервативни родители. Тъй като знаем, че транссексуалните хора имат консервативни родители, това е глупост точно там. Второ, да бъдеш любящ настоящ баща и да бъдеш „силен мъжки модел за подражание“ не са взаимно изключващи се.
"Какво трябва да каже жена ти за това?"
Първо, те приемат, че има жена. Номер две, този въпрос, дори и да се шегувате, е самонадеяният АФ. Вие не само се впускате в отношенията на някого с един прост, мрачен въпрос. Но правите предположение, че това, което мисли неговата „жена“, е по своята същност отрицателно. Сякаш неговата „съпруга“ си позволи да се бамбука в тази уговорка, докато всъщност се отвращава да има подкрепящ партньор вкъщи да готви, чисти и обича децата си. ДОБРЕ.
"Умира ли съпругата ти?"
Убеден съм, че понякога хората не мислят, преди да говорят. Това наистина ли е единственият начин баща всъщност да се грижи за децата си? Ако майка им умре? Ако питате това, колко малко мислите за мъжете?
Има много културни истории за похвалите бащи за работните майки, които се очаква да правят. Но да ви кажа, партньорът ми не е изпитал похвала. Дори проверявах с него, докато пишех тази статия. Той вижда историите и е наясно с културната теория, която казва, че татковците да останат вкъщи получават похвала.
„Толкова си страхотен в обръщането на ролите на пола“
Разбирам, че това би трябвало да е комплимент. Така че просто ще задържа огледало тук за хората, които казват това. Ролите на пола от всякакъв вид са вредни за всички.
Можем ли най-накрая просто да се съгласим, че родителите са родители на родители, независимо от тяхната полова идентичност? Ако връзката ви е моногомен, противоположния пол на брака, в който мама остава вкъщи, а татко отива на работа и това работи за вас? Тогава приказно! Връзката ми не се основава на стари полови стереотипи и работи също добре! Моля, оставете джендър копаенето и архаичните очаквания извън взаимодействията си с други хора.
Що се отнася до нас, ние не „обърнахме“ никакви „родови полове“. Ние сме партньори в живота. В продължение на седем години той остана вкъщи, а аз работех, защото обичах работата си, а грижата за децата е здрава скъпа. Сега, след непредвидено уволнение и двамата работим. Гъвкавост, търкаляне с ударите и споделяне на натовареността на живота? Така работи партньорството.
