Съдържание:
- Колко се уплаших да го майка
- Огромната доза любов, която бих имала към него
- Непрекъснатите задействания
- Вината за предишни загуби
- Законът за балансиране на родителство на две деца
- Страхът да не пусна моята дъга
- Вината за моменталната връзка с моето бебе за дъга
- Колко трудно би било да направим приоритет на самообслужването
- Как ще се почувства изпълняването на това време
Да имаш бебе променя всичко. Няма значение колко "готов" мислите, че сте, промяната ще дойде. Все пак, след като претърпях многобройни загуби, моите аборти ме подготвиха за много неща, включително как да обработвам болка, мъка, устойчивост и надежда. Независимо от тази подготовка обаче, имаше повече от няколко неща, за които не бях подготвен, когато най-накрая бях в ръцете си бебето на дъгата. Тези неща просто се случиха като преживявания, които никога не осъзнавах, че мога да почувствам, камо ли да прегърна. Странно чувство е да искаш нещо толкова лошо само, един ден най-накрая да го имаш. Това е честно сюрреалистично и променящото живота по най -добрите възможни начини.
Rainbow бебета са бебета, родени след загуба или спонтанен аборт, а синът ми (той вече е на 5 години) е без съмнение физическото въплъщение на дъгата. Той е светъл, одухотворен, обнадеждаващ и в моите очи абсолютно всеки цвят на дъгата. Все пак великолепието му изведнъж не ме накара да се чувствам така, сякаш знаех всичко, което трябва да знам за майчинството. Преди пристигането на сина ми се стори, че съм разбрал това родителство с първородното си, но бързо разбрах, че не го правя. Като, изобщо. Влизането в майчинството с едно дете, последвано от две загуби, е достатъчно трудно, но най-накрая да имам шанса да родя отново, след всичко, което беше повече, отколкото бих могъл да очаквам.
По времето, когато (най-накрая) срещнах сина си - това бебе, за което мечтаех от години - изпитах много неочаквани чувства и преживявания, за които не бях подготвен. Поглеждайки назад, виждам, че не бях предвидена да бъда готова, защото моето бебе-дъга (и по-голямата му, слънчева сестра) ще ме научи по пътя. И така, имайки това предвид, ето някои от онези неща, за които съм благодарен, колкото и да е неочаквано, защото в края на деня си имам бебета и това наистина е всичко.
Колко се уплаших да го майка
GiphyКогато понесете загуба от какъвто и да е вид, в вас моментално се вкоренява вроден страх. Няма значение дали това е съзнателно решение или не - страхът отменя цялата рационалност.
За мен и въпреки че толкова лошо исках друго бебе, след като синът ми беше на света, почти се уплаших, за да се грижа за него. Толкова се страхувах да не взема едно лошо решение, че понякога изобщо избягвам отговорността. В съзнанието ми тялото ми вече се обърка, когато претърпях два аборта, така че се страхувах, че и аз ще объркам. Всеки избор беше друг шанс да избера грешно. Докато си мислех, че съм готова да родим това момче, вътрешно се отървах от страх, защото сърцето ми не беше напълно излекувано.
Огромната доза любов, която бих имала към него
GiphyНикога не съм обичал друг човек повече от бебетата си - особено моето бебе с дъгата. Знаех, че ще има любов, очевидно, но беше толкова интензивно, че замъгли моята преценка. Сякаш имаше мъгла, която заобикаляше нас двамата и виждах само той. Подобно на противоположната на следродилната депресия, бебето ми с дъгата ме еуфорично. За да бъда честен, все още го прави.
Непрекъснатите задействания
GiphyОт моментите след откриването на първата загуба, до деня, в който умра, винаги ще има неща, които ще предизвикат чувство на угризение, вина и мъка. Понякога просто гледам сина ми, докато друг път това може да е поглед върху предмет, даден ми след тези загуби. Има дори моменти, в които изобщо нищо не се е случило, с изключение на преминаващо чудене какво биха били тези деца, ако бяха оцелели.
Както всеки родител, който е преживял загуба (от всякакъв вид), тази болка винаги ще бъде в джоба на сърцето ми. Това не означава, че обичам по-малко двете си живи деца, това просто означава, че никога няма да забравя през какво съм преминал, за да ги имам.
Вината за предишни загуби
GiphyНе мога да контролирам всичко, което е реалност, за което трябваше да работя много трудно, за да приема (нещо като). Въпреки че е трудно и изобщо не бях подготвен за тези чувства, вероятно винаги ще се чувствам виновен за предишните си загуби. Това няма никакво отношение към връзката ми с моето дъго или колко много го обожавам, но е трудно да приема, че случилото се не беше по моя вина. Лекарите ми напомнят, че не е така, но като майка (и собственичка на тялото, която е носила тези животи) не мога да не се чувствам отговорна.
Законът за балансиране на родителство на две деца
GiphyИма родители с много деца, които вършат фантастична работа, като балансират всички неща, но аз не бях такъв родител (поне първоначално). Без значение колко планиране се е провеждало през цялата тази бременност, след като бебето ми с дъгата пристигна всички тези чертежи нямаше.
Дъщеря ми току-що беше навършила 5 години и въпреки че трябваше да знам какво правя и имах увереността да бъда матриарх, бебето ми с дъгата ме научи как да започвам отначало. Няма начин да работи за всички деца, което означава да започнете отначало.
Страхът да не пусна моята дъга
GiphyТова е фина граница между еуфорията и манията. В края на краищата, когато бях преживял това бебе, нямаше как да го предам на никого. Правих всички процедури за хранене, баня и лягане през цялата първа година. Уплаших се да го пусна дори за секунда - което се оказа форма на следродилно посттравматично стресово разстройство (ПТСР) - защото не исках да му се случи нещо лошо. Вярвах, че докато той се грижи за мен, той ще бъде наред.
Дори и сега трябва непрекъснато да си напомням да не го завирам, да се гушкам или да го задушавам с прекалена обич. По никакъв начин не бях подготвен да се справя с толкова много обожание за детето си или как би се отразило на всичко около нас в процеса.
Вината за моменталната връзка с моето бебе за дъга
GiphyСлед като имах дъщеря си, страдах с следродилна депресия (PPD) до степен, че тя се намесва в процеса на свързване. Минаха месеци на възстановяване и лечение, преди най-накрая да успея да се наслаждавам на връзката, за която предполагах, че щеше да е моментална. След като имах сина си, аз всъщност имах моменталната връзка и веднага се почувствах виновна, въпреки че нямах контрол над нея.
Колко трудно би било да направим приоритет на самообслужването
GiphyТъй като се страхувах да напусна сина си, дори за секунда ми отне известно време да направя грижата за себе си приоритет. Успях да се изкъпя и какво ли още не, но всичко друго падна в дъното на списъка ми с приоритети и то не защото бях изтощена уморена майка, а защото предпочитах да прекарвам време с бебето си.
Как ще се почувства изпълняването на това време
GiphyДълго чаках бебето на дъгата си и си мислех, че след като го държа, всичко ще стане на мястото си. Това просто не е вярно. Макар и възхитен и изпълнен по много начини, аз също помня това време като объркващо. Чувствата ми бяха трудно да се сведем до един основен термин и заедно с дъщеря ми покрай това пътуване винаги бях наясно как моите действия и бездействия се отразяват и на нея.
От всички неща, за които не бях подготвен, когато имах бебето на дъгата, най-голямото от всички тях е, че пет години по-късно нищо наистина не се е променило. Все още съм влюбен в моето момче, все още се оказвам защитен и все още се чувствам виновен за връзката, която той и аз сравних с връзката, която споделям със сестра му. Родителството е един гигантски жонглен акт, при който буквално печелите някои, а някои губите. Въпреки това, когато гледам лицето му, осъзнавам, че въпреки загубите, болката и страха, аз спечелих, когато най-накрая го държах в прегръдките си. Това винаги ще бъде достатъчно добро за мен.
