Съдържание:
- 1. Не говорите по време на любимата си песен
- 2. Винаги се уверявате, че сте доволни в леглото
- 3. Не крадете кориците
- 4. Вашата опашка за Netflix е перфектна
- 5. Винаги имате вино
- 6. Не се кучкате за това колко време прекарвате в целта
- 7. Не е нужно да правите компромиси при вечеря
- 8. Можете да гледате „Тийн мама“, без да се присмивате
- 9. Не оставяйте отвратителни косми за брада в мивката
Светът за запознанства може да бъде свиреп, непростим и просто очевиден sh * tty. Всичко, което искате, е да намерите някой, който да оцени добрата сесия на Netflix (не е необходим хлад) и има адекватна лична хигиена, нали? ДОБРЕ. Вероятно имате още няколко качества, които търсите и със сигурност, докато съвършенството не съществува, все още се надявате, че можете да намерите някой, който е съвместим, не ви вбесява и няма да се подиграва с вашите телевизионни избори. Нека бъдем истински тук, по принцип искате да се срещате.
И това толкова страшно нещо ли е? Хм, не. Като нещо, ти си доста дяволски страхотен. Ти си тотален улов и всеки би имал късмет да те има. Така че защо да бъдете толкова твърди към себе си в света на запознанствата? Приятелите ви обичат да казват неща от рода на: „Не ти, а те“. Те ви напомнят непрекъснато как става дума за загуба на някой друг, а не за ваша и че един ден ще осъзнаят „какво са имали“. С всички тези линии на клишета и вашата люлееща се личност е доста очевидно, че запознанството ви гарантира щастие. Разбира се, може някой ден да намерите някой, който кара сърцето ви да бие диво и да се вписва в живота ви като пъзел, но междувременно? Изведете се на среща. Ти си красив, забавен си, умен си и го заслужаваш. Ако все още не сте сигурни, имам девет причини, поради които трябва да се срещате напълно и когато приключите да ги четете, ще бъдете всички: „По дяволите. Аз съм перфектният ТО“. Просто не се разбирайте с огледалото, нали?
1. Не говорите по време на любимата си песен
Има няколко неща, които са по-досадни от любимата ви песен, която се появява и вашето ТО отказва да мълчи три минути, нали? Никога няма да направите това на себе си. Вместо това ще имате танцово парти, за да прекратите всички танцови партита и искате да се целунете в устата.
2. Винаги се уверявате, че сте доволни в леглото
Нищо по-лошо от партньор, който не се интересува от вашите сексуални нужди. Никога няма да си позволиш да си лягаш сексуално разочарован и основен бонус? Знаете точно какво харесвате и как да го направите.
3. Не крадете кориците
Не мога да ви кажа колко пъти съм се събуждал напълно замръзващ, докато моето гадже е увито като очарователно одеяло. Вземете обратно завивките и леглото си, когато се срещате.
4. Вашата опашка за Netflix е перфектна
Netflix и хладът са толкова по-добри, когато сте избрали перфектната опашка за Netflix. Можете ли да си представите, ако сте ходили на среща с някого и първото нещо в списъка им беше Gilmore Girls ? Вероятно бихте прескочили направо към студа.
5. Винаги имате вино
Вашият SO може да има бутилка Jager или малко бира в хладилника, но виното никъде не може да бъде намерено. Хм, определена причина да се запознаете. Винаги има бутилка в къщата и не е нужно да впечатлявате никого, като използвате фантазия чаша за вино. Налейте този вълшебен еликсир в мерителна чаша и продължете с живота си.
6. Не се кучкате за това колко време прекарвате в целта
Останете в тази част от долара, колкото искате, защото не ви интересува колко време прекарвате в Target. И ако кажеш нещо от рода на „така днес в Target“, няма да се прекъсваш с вежда, нали? Не. Ще попитате колко таралежи за сервиране във форма на таралеж сте купили.
7. Не е нужно да правите компромиси при вечеря
"Какво искаш да ядеш? Не искам мексиканско. И имах суши за обяд. И наистина не чувствам нищо средиземноморско или азиатско. Но не съм придирчив." Уф. Тази главоблъсканица, която опровергава цялата логика? Над. Не е нужно да решавате този пъзел, когато се срещате. Ето как изглежда вземането на решение за вечеря, когато сте самият си:
"Искам суши за вечеря." Купува суши. Отива вкъщи. Яде суши. Свършен.
8. Можете да гледате „Тийн мама“, без да се присмивате
И всички останали боклук телевизори, които обичате. Няма повече коментари от галерията с фъстъци за това колко е ужасно, колко сценарисни са разговорите или колко смешни сте за гледането му. Намокрете го, момиче. Накиснете го вътре.
9. Не оставяйте отвратителни косми за брада в мивката
Войната за прекратяване на всички войни. Най-добрата причина да се срещате? Не оставяте космите си брада косми по цялата мивка, правейки малки, остри мехурчета, които да се смесват с пастата за зъби и да запушват каналите ви завинаги. Искам да кажа, че може да имате фон дьо тена или сутиен, окачен на коланчето, но го кажете с мен - няма косми за брада.
