7 неща, които момичетата научават до 8-годишна възраст, които подкопават тяхното съгласие

Докато много родители стават все по-наясно с важността на обучението на дъщерите си на съгласие, момичетата все още учат и интернализират послания и действия, които подкопават телесната им самостоятелност. Според д-р Лора Кастнер, клиничен психолог, телесната автономия „се отнася до човешкото право на хората да имат контрол върху собствените си тела“. Отново „човешко право“. Все пак това човешко право е нарушено с тревожни темпове. В днешния свят на бурни сексуални посегателства над жени и домашно насилие, ученето на малки момичета да уважават и да поемат отговорността за телата си е не само необходимо, а може да бъде от решаващо значение за тяхното оцеляване. Разбира се, ние също трябва да научим момчетата да растат, за да бъдат уважавани мъже, но това не означава, че не трябва да въоръжаваме дъщеря си със сила и увереност.

Преди две години ме прекъснаха на работа с телефонен разговор. Обикновено не вдигам телефона, когато видя непознат номер, но в този конкретен ден го направих. Беше сестрата от училището на дъщеря ми. След като ме увери, че всичко е наред, тя продължи да ми казва, че 6-годишната ми възраст идва на училище с прозрачни гамаши и трябва да се преоблече. Нямах представа какво дъщеря ми носи на училище този ден, защото се облича за училище, а дядо й я зарязва на автобусната спирка, тъй като вече съм на работа. Сестрата ми каза, че крачолите на дъщеря ми са неподходящи и че дъщеря ми не може да се върне в клас, докато някой не й донесе чифт панталони. Дотогава тя беше принудена да седи в кабинета на медицинската сестра, покрита с одеяло, вероятно уплашена и объркана.

Едва след две години разбрах какъв ефект оказва този ден върху дъщеря ми и върху нейната увереност. Този ден тя се прибра разсеяна вкъщи. Тя извика от смущение; тя очевидно не осъзнаваше, че всеки може да види бельото й; тя беше на 6. Баща ми каза, че онази сутрин изглежда добре. Сега тя носи шорти под роклите си. Сега тя прикрива корема и раменете си. Сега тя се притеснява, че някой ще помисли, че тялото й е смущаващо. И така, докато правя всичко по силите си, за да науча дъщеря си на съгласие, здравословен образ на тялото и телесна самостоятелност, един ден в нейното училище и нелепия начин да се справи с напълно доброкачествената ситуация, ме постави на 10 крачки назад.

Родителите трябва да научат дъщерите си на важността на съгласието, без да подкопават личния им избор или да ги принуждават да се обличат по определен начин или да изглеждат по определен начин. Въпреки че не можем да контролираме други хора, определено можем да контролираме какво се случва в дома ни, защото ако поне не опитаме, нашите момичета определено ще научат следното:

Към кого дават обич, не е техен избор

Giphy

Много деца са принудени от родителите си да се целуват и прегръщат членове на семейството. Въпреки че в продължение на десетилетия този тип натиск изглеждаше като "преподаване на маниери", той всъщност подкопава телесната самостоятелност на вашето дете. Защо някой трябва да бъде принуждаван да има физически контакт с някого? Не е грубо да не проявяваш привързаност към някого, само защото някой е член на семейството. Ейриал Кларк, МА, основателят на „Сексуално позитивният родител“ и преподавател по сексуалност и организатор на общността, казва: „Привързаността трябва да се дава свободно, което означава, че трябва да се отказва свободно“. Разбира се, баба Мери може да се види разстроена, когато се почувства отхвърлена от внучката си, но Кларк добавя, че „тази идея, че отхвърлянето трябва да се избягва на всяка цена, е наистина вредна и жизненоважна част от културата на изнасилването“.

Ирен ван дер Занде, съосновател и изпълнителен директор на Kidpower Teenpower Fullpower International, с нестопанска цел, специализирана в преподаването на лична безопасност и предотвратяване на насилие, добавя следното:

„Когато принуждаваме децата да се подчиняват на нежелана привързаност, за да не обидят роднина или да наранят чувствата на приятел, ние ги учим, че телата им всъщност не им принадлежат, защото трябва да отблъснат собствените си чувства относно това, което се чувства правилно към тях Това води до това, че децата се насилват сексуално, тийнейджърите се подлагат на сексуално поведение, така че „той ще ми хареса“ и децата, които търпят тормоз, защото всички се „забавляват“.

Те не контролират косата си

Взимам и двете си деца за подстригване. Взех ги, тъй като косата им естествено прерасна в муцуни и реших, че това трябва да се промени. Въпреки това, откакто дъщеря ми беше достатъчно възрастна (около 3 или повече), за да ми каже как / кога иска косата си, аз спазих нейните желания. Това не означава, че обичам нейния избор. Няколко дни наистина ми се иска да е подстригала косата си много по-късо, така че да е по-лесно да се справя, но трябва да напомня, че косата й не е моята коса и изборът й не е мой избор.

Д-р Лора Кастнър, клиничен психолог и автор на „Как да стигнем до спокойствие“ напомня на родителите, че „понякога имат големи мнения за„ какво изглежда най-добре “. Ако обаче копаем достатъчно дълбоко, ние знаем, че представите ни за физическия външен вид и прическите са изградени в културен план, повлияни от идентичността ни (не зачитане на привържениците на децата ни) и потенциално предубедени от потребностите ни да приведем децата си към съответствие ". И лично, както казва д-р Кастнер, не искам децата ми да се съобразяват, когато става въпрос за телата им и да се „подчиняват на мнението на другите за телата си, желанията да се докоснат до телата им или вярванията на другите за пресичане на лични граници ".

ей Не контролирайте телата си

Giphy

В моята култура е традиция да се пробиват уши на момиче, когато тя е бебе. Но тъй като често съм предизвикателен по отношение на „културните норми“, не пробих ушите на дъщеря си. Вярвам в това, че я оставям да прави своя избор за тялото си. Някъде след третия си рожден ден дъщеря ми каза, че иска обеци. Развълнувана от този крайъгълен камък, я заведох в търговския център, за да й прободат ушите. Няколко месеца по-късно ушите й се заразиха и тя изпитваше толкова много болка, че трябваше да извадим обеците и тя сега не иска нищо общо с тях. Дупките в ушите ѝ отново нараснаха и тя е напълно добре, ако не носи обеци, въпреки че повечето от приятелите ѝ го правят.

В древен Рим мъжете и жените носели обеци като статусен символ, а по-късно, по време на английския Ренесанс, пиърсингът на ушите е бил по-често срещан „сред изисканите господа“, отколкото сред жените. В западната цивилизация между 1920-те и 1950-те години обеците са били носени от „добри момичета“, за да илюстрират тяхното „съответствие с обществените стандарти на онова време“. Сега обаче приблизително "83 процента от мъжете и жените в САЩ имат пробито едно или и двете уши". И така, ако пиърсингът на ушите е толкова обикновен, че и момчетата, и момичетата пробиват ушите си, защо толкова много родители пробождат ушите на дъщеря си в ранна детска възраст? Като родители знаем, че подаръкът за избор на нашите деца е този, който може да им донесе голяма полза, така че защо толкова много родители смятат, че е тяхно право да направят този избор за децата си? Но тъй като толкова много родители избират да пробият ушите на дъщеря си, може би тези на дъщеря им вярват, че те не са единственият глас при вземането на решение какво се случва с телата им.

Личните им граници са готови за обсъждане

Кажете ми, ако това е позната сцена: дъщеря ви играе с едни деца, те започват да полудяват, а дъщеря ви се види разстроена, защото децата се отнасят с нея по начин, който не харесва. Вие, за да спасите лицето пред другите родители, кажете нещо от рода на: „О, те просто играят, скъпа“ или „Не бъди толкова чувствителен“. Вместо да спазвате границите на дъщеря си, вие й казвате, че нейните граници всъщност не са важни.

Или дъщеря ви се прибира вкъщи и ви казва, че момче е дърпало косата си или я е прищипвало. Какво й казваш? Е, някои родители казват: "О, това означава, че те харесваш." Д-р Лиза Каплин, психолог, казва, че е важно да обясним на дъщерите си, че когато някой ги наранява, това е „за контрол, не за харесване или грижа за някого.“ Ако това разграничение не е направено, момичетата ще смятат, че злоупотребата е нормално част от любяща връзка.

Съществуват стотици различни условия за техните гениталии

Giphy

Научих дъщеря си на подходящата терминология за нейните гениталии възможно най-рано. Считам, че избягването на подходяща терминология придава срамна конотация на тези термини. Изследванията показват, че децата трябва да бъдат научени на правилните имена за гениталиите си, преди те дори да започнат да говорят. Санди К. Въртеле, професор по психология и доцент в Университета на Колорадо в Колорадо Спрингс, казва, че децата, които знаят правилни термини за гениталиите си, са „по-малко уязвими от сексуално насилие; бъдещите нарушители могат да разберат, че децата, на които им е удобно правилните имена за части от тялото са деца, чиито родители са готови да обсъждат тези теми. " Освен това, ако се случи нещо, „без подходяща терминология децата много трудно разказват на някого за неподходящо докосване“.

Не, не означава непременно Не

Признайте: много пъти сте игнорирали „не“ на дъщеря си. Искаш целувка и детето ти не е в настроение да бъде привързано, но така или иначе я целуваш. Или брат й иска прегръдка и тя не се чувства така, но въпреки това я принуждавате да го прегърне. Дъщеря ви не иска снимка и все още я карате да позира за такава. Тя казва, че не иска да играе с определени деца, но я принуждавате да го направи така или иначе, защото сте приятели с родителите на тези деца. Вие сте го направили. Много от нас имат. Аз имам. Но всички хора имат граници и децата не са по-различни.

Когато родителите подкопават или пренебрегват или отхвърлят важното „не“, те изпращат съобщение до хлапето си, че възрастните могат да правят каквото им се иска. Карол Хортън, тексаски психотерапевт и работи с деца, които са оцелели от насилие, предлага родителите да уважават „личността“ на детето си и да дават „възможност да правят избор и да имат мнения“. Това учи децата на техните мнения и отхвърлянията им всъщност имат значение.

Те съществуват, за да бъдат консумирани

Родителите и другите казват на момиченцата да се усмихват. Училищата създават скромни дрескодни кодове за момичета. Момичетата се учат, че съществуват, за да могат другите да се насладят на гледането им. Музикални видеоклипове, телевизионни хауси и почти цялата поп култура превръща жените в обекти, които да се желаят. След това училищата казват на момичетата, че телата им се разсейват и родителите следват примера. Джоел Баум, старши директор на професионалното развитие в нестопанската застъпническа група "Джендър спектър", казва, че дрес-кодовете "предполагат, че тялото на студента е срамно" или че момичетата трябва да се обличат скромно, за да предотвратят "сексуална възбуда при момчетата". Той казва: „Някои деца имат вулви, а някои имат пениси. Добре е да видите копчето на единия човек, но не и другото? Какво казваме на нашите момичета? Тя допълнително ги обективира, допълнително ги сексуализира. “

В свят, в който „момчетата ще бъдат момчета“ и момичетата трябва да се „обличат като дама“, подкопаването на телесната автономия на нашите дъщери е не само безотговорно, но и опасно.

Гледайте новата видео поредица на Ромпер, дневниците на Дула на Romper :

Вижте цялата серия Doula Diaries на Romper и други видеоклипове във Facebook и приложението Bustle в Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.