7 причини, поради които аз не искам да бъда етикетиран като силна майка

Когато се замисля какво означава да си „силна“ мама, веднага се замислям за баба си. Тя беше издръжлива, лекомислеща, състрадателна и мила; истински пример, който всеки родител би имал късмет. Тя почина през февруари 2015 г. и, без грешка, не бях готова да я загубя. Всъщност всеки път, когато се замисля за нея, усещам, че я губя отново. Така че, за да бъда честен, има повече от няколко причини, поради които не искам да ме наричат ​​"силна" мама, и чувството, че не мога да се сравня с непогрешимия пример, който бях растяла, определено е в списъка.

Живял съм почти 36 години на тази планета, но някой път се чувства така, сякаш съм живял еквивалент на хиляда живота. Израснах емоционално и физически пренебрегван, в бедност и без да познавам биологичния си баща, така че да кажа, че детството ми беше токсично и травматично би било грубо подценяване. Нямах усещане за истинска идентичност и разбитият ми семеен елемент ме кара да се чувствам като непознат в собствената си кожа. Училището беше трудно. Борях се с хранителни и психични заболявания. Ожених се за любимата ми гимназия веднага щом завършихме, за да мога да избягам от домашния си живот, само за да се разведа с него след четири изтощителни години на брака. След като станах майка и се омъжих за сегашния си съпруг, се преборих с тежка следродилна депресия (PPD), претърпях два спонтанни аборта и имах сложна бременност и травматично раждане по време на раждането на сина ми.

И чрез всичко това потърсих моя роден баща. Това търсене изглеждаше безкрайно и безнадеждно и в крайна сметка го намерих … само за да открия, че е умрял от рак. Не знам дали ракът му е наследственост. Всъщност не знам отговорите на редица въпроси, на които той не е в състояние да отговори вместо мен. Така че всеки ден, когато отворя очи, се боря с депресия, тревожност, обсесивно-натрапчиво разстройство (ОКР) и рояк от несигурности, които заплашват да провалят графика ми, способността ми да родим и режима на самообслужване, който ми позволява за да бъда майка, от която се нуждаят децата ми.

Всичко това е да кажа, че когато някой коментира колко съм „силен“, често се чувствам като че е направил грешка или трябва да говоря за някой друг. Да, претърпях безброй травми и преодолими трудности и изплувах на пръв поглед невредими. Да, всеки ден се сблъсквам с дълбоко чувство за решителност, гордост и нещо като "неразрушимо" отношение. Но не мисля, че някой от гореспоменатите преживявания, които съм преодолял или преживял, е особено уникален или забележителен. Всички имаме своите предистории и травми и трудни моменти. Не съм спасил света, нито съм излекувал рака, който взе баща ми в такава млада възраст. Не по чудо успях да върна баба си към живота и не винаги крия болката, с която се боря ежедневно. Не съм силен, аз съм недостатъчно човешко същество, но ето нещото: по-скоро бих бил недостатък, отколкото свръхчовек. Бих предпочел да бъда аз, вместо някаква „снимка перфектна“ версия на мен.

Затова по тази причина и причините да следвам не искам хората да ме смятат за „силна“ майка.

Защото не е реалистично или здравословно

Giphy

Майчинството е достатъчно трудно, без да се налага да чувствам, че трябва да го правя по специфичен начин. Моята възприемана сила не е показателна за родителските ми способности. Като наричате майка „силна“, без да добавяте друг идентификатор, продължавате да увековечавате идеята, че майките не трябва да се оплакват. Те не трябва да чувстват свободата да се разрушат. Те не трябва да изразяват емоциите си или да говорят за майчинството по начин, който е нещо различно от положително и весело и с усмивка. Това е. Не. Здравословна.

Защото става по-трудно да поискате помощ

Giphy

Когато се считате за „силния“, хората са склонни да мислят, че никога не се нуждаете от помощ с нищо. Те ще стоят встрани и ще гледат как поемате повече, отколкото можете да се справите, защото приемат, че няма нищо, с което не можете да се справите. И дори да се борите и евентуално да преодолеете тази борба, вие се използвате като порно вдъхновение за други майки, които изпитват трудности. Защото няма нищо, с което не можеш да се справиш, помниш ли? Способен си на всичко, всичко сам, всичко сам и дори ако това те кара да се чувстваш изтощен, претоварен и ужасно самотен.

Според проучване на APA от 2010 г. „жените са по-склонни да съобщават за физически и емоционални симптоми на стрес, отколкото мъжете, като например, че са имали главоболие (41 процента срещу 30 процента), като са се почувствали като че могат да плачат (44 процента срещу 15 процента)) или са имали разстроен стомах или лошо храносмилане (32 процента срещу 21 процента) през последния месец. Същото проучване също съобщава, че жените са по-склонни от мъжете да съобщят, че се хранят като начин за овладяване на стреса (31 процента срещу 21 процента). " Проучването разкри също, че 80 процента от семейните решения се вземат от жени. По принцип е несправедливо да приемаме, че „силните“ майки са супер човешки. Те не са. Те са просто хора.

Защото е твърде голямо налягане

Giphy

Да, не съм перфектен. Всъщност никой не е. Шокиращо, знам. Но като ме нарича „силна“ мама, чувствам тази неоспорима нужда и натиск и очакване да изглеждам перфектно.

Не съм напълно сигурен, че някой е виновен, но моя. Когато се сетя за „силна“ мама, мисля за баба ми. Тя заслужи и спечели и живее до този етикет. За да бъда честен, не съм сигурен, че съм на нейно ниво, нито също особено искам натискът да се изравнява. Предпочитам да остана тук с крака, здраво поставени на земята. Искам да мога да потърся и да се уча от всичко, което тя даде за пример. Не искам да се състезавам с него.

Защото вреди на психичното ми здраве

Giphy

След като претърпях първия си спонтанен аборт, всички предположиха, че ще се „излекувам“ бързо. Отначало бях затрупан от съболезнования, за да бъда честен, но те бързо изчезнаха. Защо? Защото всички приемат, че "силните" майки не скърбят много дълго. Вместо това те просто се вдигат, прашат се и продължават напред.

Според Американския колеж акушер-гинеколози 10-25 процента от всички клинично признати бременности ще завършат с спонтанен аборт. С други думи, толкова много жени и / или майки страдат, често в мълчание, от болката от загубата на бременност. Ако приемем, че всички сме силни, само защото не виждате колко скърбяме, укрепва култура на мълчание, която наранява жените. За него е много по-трудно да потърсим помощ, да поговорим за психичното си здраве и да потърсим подкрепата (а понякога и лечение), която ни е необходима и заслужаваме.

Защото това ме прави личността „Go-To“ в моя дом

Giphy

Прекарайте ден в къщата ми и бързо ще разберете, че децата ми и съпругът ми разчитат на мен за всичко. Всеки. Миналата. Малко. Нещо. Въпреки че оценявам неоспоримия факт, че ми се доверяват, това също е в ущърб на моята самостойност и грижа за себе си. Моите нужди като човек винаги са изтласкани настрани.

Никой не забелязва моментите, в които се заключвам в банята, плачейки отново и отново, докато се справям с една непосилна отговорност след друга. Не искам да правя това родителство сам. Искам и имам нужда от помощ. Искам и имам нужда от подкрепа. Искам и имам нужда да позволявам на всеки друг да взема решенията от време на време.

Според Care.com, една от четирима майки казва, че са подложени на стрес и плачат поне веднъж седмично. Защо? Защото се смятат за „силни“ майки, които са вътрешно способни да „имат и правят всичко“.

Защото словото не отговаря на моето определение за „силен“

Giphy

Истинската сила в моите очи се разкрива по най-различни начини. И така, докато моята дефиниция вероятно не отговаря на всеки друг човек, когато се замисля за сила, мисля за оцелял от рак или за войник, който се връща вкъщи от разполагане. Мисля за преживял травма, който е преживян много по-лошо от травмата, която съм претърпял. Мисля за леля и чичо ми, които загубиха 2-годишното си дете в ужасяваща автомобилна катастрофа. Мисля за хора, които живеят живот, изпълнен с постоянни несправедливости и микроагресии и дискриминации.

Наричането на мен „силен“, поне според мен, намалява изцяло света.

Защото понякога съм просто не

Giphy

Понякога не съм силен. Понякога се боря. Понякога се разпадам. Понякога съм депресиран, притеснен и се давя в самосъмнение. Признаването на моментите, в които не се заемам с идеята за „силна мама“, според мен е едно от най-силните неща, които някога бих могъл да направя.

Вижте новата видео поредица на Ромпер - „ Bearing The Motherload“ , където несъгласни родители от различни страни на проблема седнат с посредник и говорят за това как да подкрепят (а не да преценят) родителските перспективи един на друг. Нови епизоди излъчват понеделник във Facebook.