7 коментари, които не сте разбрали, които не сте разбрали, че партньорът ви вероятно приема лично

Независимо дали става въпрос за вашия партньор, най-добър приятел, съсед по улицата или бариста в любимото ви местно кафене, вероятно нямате намерение те да вземат неподправените и непретенциозни коментари, които правите като лично копаене. Има обаче много неща, които вероятно казвате през цялото време, без да мислите как биха могли да бъдат тълкувани от слушащите ги. И не защото сте безмислени, а просто защото не ви се струват голяма работа. Ето защо е важно да знаете за неподправените коментари, които партньорът ви вероятно приема лично, защото вероятно един от последните хора, които бихте искали последователно да обиждате, без да осъзнавате, че е човекът, който най-много обичате.

Както се оказва, обаче, може да не е всичко толкова лесно винаги да избягвате да казвате нещо, което вашият партньор може да вземе лично, тъй като, както казва Рейчъл Райт, LMFT, лицензиран терапевт за женитба и фамилия, казва Ромпер в обмен на имейл, има потенциал че биха могли да приемат почти всичко лично, без да знаете, че са го направили.

"Нормално е в нашето общество да мислим, че нещата са за нас", казва Райт. "Когато партньорът ни каже нещо - особено отрицателно - е напълно естествено да се чудиш как се отнася за теб или дори да прескочиш, че става въпрос за теб."

Предотвратяването на редовното попадане в този капан означава да обръщате внимание: на това, което казвате, как го казвате и как партньорът ви реагира.

"Можем да предотвратим това, като се съобразим с това как това, което ни казват нашите партньори, ни кара да се чувстваме. Това ще ни подготви за по-добър отговор", казва Катарине Суейн, брачен и семеен терапевт, казва на Ромпер по имейл. "Можем също да имаме предвид какво казваме на партньора си и как обикновено реагират на него. Също така е полезно да разберем как най-добре общува партньорът ни, за да няма объркване."

Знаейки с какви видове предмети може да искате да стъпвате леко, обаче, може да ви даде добър скок точка.

1. "Това ли е това, което носиш?"

Giphy

В зависимост от вашия тон, може да не е толкова изненадващо, когато партньорът ви приема този въпрос зле, но в някои случаи наистина може просто да се запитате дали точно това ще носят. Не искаш да кажеш, че изглеждат ужасно или че трябва да преразгледат, просто питаш. "Повечето хора не осъзнават, че коментарите могат да бъдат взети лично от партньора им, защото не го възнамеряват отрицателно", казва Мередит Силвърсмит, МА, LMFT, лицензиран брак и семеен терапевт от Просто Големи отношения, казва Ромпер в обмен на имейл, Вие не се опитвате да нараните чувствата им, но по невнимание постъпихте по пътя.

2. "Чувствате ли се добре?"

Giphy

Въпроси като „чувстваш ли се добре?“ или "мислите ли, че се разболявате?" изглеждат като добри неща за питане, защото те показват, че ти пука за партньора си и се опитват да бъдат внимателни. Суейн казва обаче, че някои хора могат да се обидят на нещо подобно, дори ако не сте имали предвид това да е нищо друго освен искрено. Има смисъл. Ако питате дали някой прави добре или кажете нещо за това как изглеждат уморени или болни, това означава, че не изглеждат или не действат по най-добрия начин, което определено може да звучи като обида. Настъпете леко.

3. "Така и днес изглежда добре."

Giphy

Въпреки че коментар за някой друг наистина не се отнася до вашия партньор, те по начин, който го чуват и тълкуват, може да ги накара да го приемат лично, дори ако това изобщо не е така, както сте го имали предвид. Райт казва, че това, което вашият партньор чува, е: "Не изглеждам ли толкова добър като този човек?" Какво е за този човек, който според тях изглежда добре? "" Те прилагат това, което казахте за някой друг, към себе си и извеждаме как мислите за тях от това, което означава, че те могат да се обидят, без значение колко безобидно си мислите изявление беше, когато го каза.

4. "Не бива да се разстройвате заради това."

Giphy

Да кажеш на някого, който не бива да се разстройва за нещо, е нещо като да им кажеш да се успокоят, което също често не минава много добре.

"Този тип коментари са по същество някаква преценка или критика на вашия партньор", казва Силвърсмит. "Те са твърдения за това, че предполага, че трябва да се промени нещо, и те не се приемат такива, каквито са. В зависимост от обстоятелствата, тези видове коментари могат да се приемат лично или да бъдат наранени."

5. „Харесвам по-добре косата ти по другия начин.“

Giphy

Това може да звучи по-скоро като очевидна критика, но, отново, може просто да предложите мнението си. Не се опитваш да ги обидиш. Беше добронамерено, независимо как реагираха на него.

"Намеренията са да предлагат помощ, предложение или съвет, за да помогнат на партньора си да се подобри", казва Силвърсмит. „Не мога да ти кажа от колко хора чувам това от -„, но просто искам да помогна! “ За съжаление, веднага щом го изразите като изявление с „вие“ с предложение за промяна, това вероятно ще се разглежда като критика “.

6. "Изглежда, че So-And-So е наддало."

Giphy

Подобно на коментар за това как някой изглежда в даден ден, наблюдение, че някой е наддал на повърхността си, няма нищо общо с партньора ви и не е непременно предназначен да носи някакъв вид преценка. Но също като коментар относно грима, ако това е нещо, към което са чувствителни, може да го приемат лично, чудейки се дали смятате, че те са натрупали тегло наскоро и любопитно, ако намекват, че това е лошо нещо.

"Вашият партньор може да приема нещо лично, защото е чувствителен към доставката, тона или подчертава смисъла на казаното от вас", казва Суейн. "Така че не винаги трябва да бъде точно това, което казахте, а как са го интерпретирали. Затова те го приемат лично, защото това е нападнало нещо в тях, което те чувстват силно."

7. "Защо не добавите повече подправки за следващия път?"

Giphy

Това е още един въпрос, който определено се чувства като критика на упорития труд или уменията за готвене на партньора ви, дори и да не сте искали да бъде това. Всеки има различни предпочитания, така че това, което е на вкус, перфектно подправено с тях, може да не е съвсем подходящо за вас.

"Ако казвате" вие "и нещо, което е критика (дори" конструктивна ") или критика, това може да бъде взето лично от вашия партньор", казва Силвърсмит. „Използвайте изявленията„ Аз “, за да опишете вашите мисли, чувства и нужди вместо това.“

Обръщането на по-голямо внимание на начина, по който говорите с партньора си, разбира се, може да ви помогне да предотвратите ненужно неприятна или наранена ситуация. Важно е също да запомните, че не винаги е задължително това, което сте казали, но как го чуват, така че малко съпричастност и разбиране може да измине дълъг път.

Вижте новата видео поредица на Ромпер - „ Bearing The Motherload“, където несъгласни родители от различни страни на проблема седнат с посредник и говорят за това как да подкрепят (а не да преценят) родителските перспективи един на друг. Нови епизоди излъчват понеделник във Facebook.