6 начина, по които не осъзнавате, че всъщност срамувате своя предучилищник

Не винаги е лесно да се каже кога случайното нещо, което излезе от устата ви, се мотивира или случайно се срамува. Понякога едни и същи точни думи могат да бъдат унизителни с един тон и насърчаващи в друг. Това е особено вярно, когато сте родител, който говори с детето си. Това коварно малко мъдрост на срам излиза най-доброто от родителите. По дяволите, има начини, които не осъзнавате, че срамувате своя предучилищник тази минута, вероятно, затова винаги си струва да отделите малко време, за да седнете, да разгледаме думите си и да помислим как можем да променим начина, по който говорим нашите деца към по-добро.

Бреун Браун, световноизвестният изследовател на срам, казва, че срамът, използван като инструмент за родителство, има обратния ефект от това, което повечето родители се надяват да постигнат. Това не кара децата да искат да се справят по-добре, кара ги да мислят, че по своята същност са лоши и неспособни да се справят по-добре. Ако по своята същност сте лоши, независимо какво правите, детските мозъци разбираемо си мислят: "Е, тогава защо дори да се опитваме?" Но много от нас бяха отгледани с родителите си, мислейки, че срамът е мощен инструмент за създаване на деца със съвест. В резултат на това много от нашите умения за автоматично родителство са базирани на срам. Ей, не разбивам родителите ни; те направиха най-доброто, на което са способни. Ние също правим най-доброто, което можем, с това, което имаме, и когато знаеш по-добре, правиш по-добре.

Затова нека разопаковаме начините, по които може да срамувате вашия предучилищник, без да го знаете. Което, разбира се и за щастие, ще ни помогне да се справим по-добре.

Казвайки "Големите деца не …"

Giphy

Напълно разбирам какво се опитваме да направим родителите, когато казваме това. Със сигурност съм виновен и за това. Надяваме се, че стимулът да се държи като „голямо дете“ ще помогне на детето ни да се научи на подходящо, социално приемливо поведение.

Това също може случайно да засрами Вашия предучилищник, като не им даде заслуга за поведение по подходящи за развитието начини. Те все още не могат да се държат „като голямо дете“. Вместо да ги карам, бих искал да се ангажирам да се опитам да ги срещна там, където вече са с емпатия и нежно пренасочване. Искате да се присъедините към мен?

Казвайки „Виж колко добре се справя твоят приятел“

Giphy

Някои родителски книги дори съветват да се използва тази тактика - възхвалявайки приятел или братя и сестри, които правят „правилното“ поведение - за да насърчите детето си да се придържа към очакванията. Но мисля, че това има прекалено голям риск от обратна работа. Спомням си, че родителите ми използваха тази тактика с мен. Резултатът? Аз съм пълнолетен възрастен с мои деца и все още понякога се съмнявам дали семейството ми харесва по-големия ми брат повече от мен.

На въпрос "Защо бихте направили това?"

Giphy

Толкова съм виновен за този. Има смисъл от умовете на нашите възрастни да попитаме някой защо са направили нещо, което намираме за безполезно или разрушително. Искаме разум и оправдание. Но какво пренебрегваме да помним в моментите, в които питаме децата си "Защо?" е, че те дори не знаят защо. В много случаи на малки деца като моето те все още не са способни да контролират импулсите, така че всъщност не знаят защо са направили нещо. Наша работа е да им помогнем да идентифицират чувствата и въздействието на своите действия с любов и състрадание. Това им казва, че не са сами. Като падане, докато се учим да ходим, всички ние имаме някои поведенчески хълцания, докато се научим да разсъждаваме.

Казвайки "Прекаляваш"

Giphy

Когато сме преуморени, отпочинали и просто без енергия, лесно е да попаднем в капана на мисленето или дори да кажа, че големите емоции на детето ми са свръхреакция. Помага ми да си спомня, че дори и да не плача над разлятото мляко, над което плаче моят 5-годишен, това не прави емоциите му по-малко валидни. Той наистина ги чувства независимо дали смятам, че има причина за или не. Съчувствайки с големите си емоции, независимо от причината им, му дава да разбере, че е наред за него да има тези големи емоции на първо място.

Свързване на лошото поведение с загубата на любов

Giphy

Често срещана практика, когато бях малка, беше за баби и дядовци и други не-първични болногледачи да кажат, ако не спра да хленча, те вече няма да дойдат да ме видят. Възрастният в тази ситуация вероятно се опитва да предаде приемливо поведение на предучилището, заявявайки, че хората наистина не искат да бъдат около дете, което през цялото време хленчи. Но това, което чува хлапето, е, че поведението им би могло да накара доверените възрастни да не ги обичат вече. Това е чудесен начин да умножим срама.

Независимо колко дразнещо е заяждането на дете, жизненоважно е да знаят, че няма нищо, което биха могли да направят, което да ни накара да спрем да ги обичаме. Нарича се безусловна любов.

Казвайки "Вижте как се справя сестра ви"

Giphy

ДОБРЕ ДОБРЕ. Наистина вярвам, че има начин да разпознаем едно дете, без да срамуваме другото. Знам, че дори задържането на единия като пример за подражание на други за някои неща е добре и за двамата. Но - и това е голямо, но - тази тактика трябва да се използва с изключително внимание, за да не се окажете с дете, което наистина се чувства така, че обичате другото си дете повече.

Тъй като най-големият ми е аутист, моделирането на подходящо поведение на другите е невероятно полезно за тях. За тях също е напълно ценно да видят себе си като пример за подражание на по-малките си братя и сестри. Това им дава чувство на гордост и отговорност. Затова е важно да направя точка, за да призная моето дете в начална възраст и детето си в предучилищна възраст като пример за подражание един на друг. В противен случай рискувам от тази основа на срама "сестра ми е обичана повече от мен, защото са по-добри от мен" манталитет, развиващ се във вече чувствителния ми предучилищник. Освен това, по този начин е много по-вероятно да се увеличи връзката на братята, отколкото братята на братята.

Вярно е, че любовта е много. Но да обичаш децата си наистина не е достатъчно, поне това е така за мен. Добрата новина е, че мога и наистина използвам силата на тази любов, за да свърша необходимата работа, за да измисля как да избегна неволно срам, докато се опитвам също така да ги науча как да се държат по начин, който ги прави съзнателни граждани.