6 Причини Не ме интересува детето ми да смени местоименията си

Когато преди две години детето ми започна социалния си преход, едно от основните възражения на неподдържащите се членове на „семейството“ беше възможността моето дете да промени мнението си. Моят отговор тогава и отговорът ми сега е: така? Уважаеми читателю, бих могъл да направя списък на всички причини, които не ме интересуват, че детето ми смени местоименията си. Всъщност мисля, че точно това ще направя.

Нека сега да бъда ясен и подчертая, че когато казвам „не ме интересува“, имам предвид, че ще обичам детето си и ще уважавам местоименията им, независимо колко често ги сменят. Ако детето ми реши да го използва отново, когато навърши 25 години, това прави ли недействителността на днешния им ден за техния пол? Не. Няма да ви дам литературен преглед на науката, която ме подкрепя в подкрепа на моето транссексуално дете. Лесно можете да го откриете сами, ако сте толкова склонни, защото там е на колело. Вместо това, това е преглед на моя опит и настоящите ми, непрекъснато разрастващи се и развиващи се мисли по въпроса.

Има красота в слушането на моето дете за техния собствен опит за неговия пол. Защо? Защото, ако и кога отново „променят мнението си“, няма да е източник на страх да ми го кажат. Те знаят, че ще ги подкрепя, независимо. Също така трябва да отбележа, че „променят мнението си“ се използва език в бузата, защото промяната на ума всъщност не се случва, когато някой промени своите местоимения. По-скоро мисля, че самооткриването е по-удачният термин.

Когато се прави правилно, родителството ни разтяга и ни принуждава да израснем извън нашите зони на комфорт. Това ни излага на непознати идеи и увеличава способността ни да обичаме вътре и около неща, които не разбираме. Оформя ни толкова, колкото оформя децата ни, ако го позволим. Това са само част от причините да не давам летящ f * ck, когато детето ми сменя местоименията си, и ето още няколко:

Защото джендърът на пола е фалшива конструкция

Мериам-Уебстър в Twitter

Дори когато първоначално са сменили местоименията си от онези, които сме ги назначили при раждането (той / него), на такива, които се чувстват малко по-вярно (тя / нейното / нейното), детето ми винаги е било много ясно, че те са и двата пола или „ само аз." Когато детето ми откри, че има неутрален за половете вариант, който е граматически правилен (те / техните / тях), светлината в лицето им може да захрани хиляда слънца.

(Да, детето ми абсолютно се интересува от правилата на граматиката, така че сърдечно „благодаря“ на Merriam-Webster за изясняване на граматическата правилност на използването на „те“ като единствено местоимение.)

Защото не ме интересува дали те отново "променят ума си"

Наистина бих искал да се видим като общество, приемайки индивидуалния опит на всеки от своя пол - минало, настояще и бъдеще. Ако го направихме, тогава: "Ами ако променят мнението си ?!" не би бил толкова належащ въпрос. Може би изобщо не би било въпрос. Полът е толкова индивидуален, колкото и собствените ни преживявания на нашия ум и вътрешен свят.

Езикът за това как се преживях на 5 години е различен сега, когато съм на 36 години. Част от причината за тази промяна е, защото научих нов език, а част от причината за тази промяна е, защото се научих как да се изразявам пред света по начин, който е в съответствие с моята лична истина. Това е и трябва да бъде сложен, постоянно движещ се красив гоблен. Не застоял басейн от никога движеща се браковата вода.

Така че, ако детето ми промени мнението си за местоименията си, ще използвам новите им местоимения. Период.

Защото комфортът на другите не е моята основна грижа

Giphy

Има много хора, които не са доволни от изражението на пола на детето ми. Някои от тези хора са членове на моето собствено семейство. Разбирам, че това е страхът им от неизвестното да говорят, но не съм готов да изтръпвам изражението на детето си или да развъждам интернализирано потисничество, за да направя комфорт на други хора.

Имаше и много хора, които не бяха удобни с цепнатината на устните на второто ми дете или кариерата ми като терапевт по сексуална травма или партньорът ми като престой у дома татко или т.н., гадене, ad infinitum. Удобството на другите не е моята основна грижа, когато става въпрос за това кои са децата ми. Освен ако не ви нараняват активно, вашето успокоение за начина, по който децата ми се представят е вашият въпрос, а не мой и със сигурност не моите деца.

Моето скромно искане е да се справите с дискомфорта си по такъв начин, че да не наранява активно децата ми. Това включва поддържаща трансфобична реторика, която продължава епидемията от насилие срещу транссексуални хора.

Заради моя собствен развиващ се опит на пола

Giphy

Невинното разпитване на моето дете за джендъра на пола ме насърчи (или по-точно ме принуди) да започна да поставя под въпрос собствения си опит като джендър човек.

Започнах своя неподправен опит в пол, когато ми беше назначена жена по рождение. Не съм поставял под въпрос това, което всички ми казаха, че е вярно за моя пол. Дори не знаех, че това може да бъде поставено под въпрос. Имах привилегията да се чувствам достатъчно комфортно в собственото си тяло, че не съм поставял под въпрос връзката му с моя пол.

В резултат на това, че не се чувствам лично свързан с това, че съм мъж, реших, че трябва да съм жена. Това бяха единствените ми избори нали? Двете истини за секса и пола. Така намерих цел в борбата за правата на жените. Вдигнах мантията на силна жена, която се изявяваше в традиционните полове на ролите и настоявах, че жените могат да правят всичко, което мъжете могат. Не знаех, че мъжете и жените не са единствените възможности. Не съм имал думи за моето полов опит като „друг“. Дълго време приписвах чувствата си на „другост“ на възложената ми женственост и моята течна сексуалност.

Като травмотерапевт работих с транссексуални хора и макар да мислех за себе си като застъпник и борец за равенство, все още не разбирах напълно собствения си опит в пол. Не поставянето под въпрос или признаването на пола е продукт на привилегия. Мислех си за „преживяването на транс“ опростено, съпричастно с емоционалното сътресение на транссексуални хора, които са „родени в неправилното тяло“, защото никога не бих могъл да си представя, че имам (или искам) пенис.

Тогава се случи нещо интересно и напълно неочаквано. Започнах да държа огледало. Започнах да поставям под въпрос опита си от пол. Какво точно беше? Известна ли беше от мен? Дали беше дори определим? Колкото повече обмислях концепцията и конструкцията на пола, толкова повече бях в състояние да говоря и да започна да давам определения за моя собствен опит на тялото и ума си.

Този вид самоизследване е безценно и рядко на всяка възраст. Никога не бих отказал на детето си правото им да изследва и да изразява автентичното си преживяване на себе си.

Защото ние не знаем какво не знаем

Giphy

Никой от нас не знае това, което все още не знаем. Не много отдавна беше чуждо за белите хора, назначени жени по рождение да работят извън дома. Чернокожите бяха записани в американската конституция, че са 3/5 от мъж. Жените от всякакъв цвят изобщо не бяха записани в конституцията, камо ли други полове. Кой съм аз, за ​​да кажа, че детето ми не познава себе си по-добре от моите ограничени представи за това какво е реалност?

Предлагам, че проблемът не е в гъвкавостта на половете на моето дете, а в непоносимостта на обществото към автентичните преживявания на хората за себе си и техните полове.

Детето ми може да сменя местоименията си, когато пожелае и няма да ме съжалявам, че подкрепям предишните им местоимения. Както се вижда от празнуването ми на скорошното избиране на детето ми от неутралните „те / тях / техните“, след като през последните две години избра „тя / нейното“. Ако бяхте виждали лицето им, скъпи читателю, чувствам се сигурен, че и вие ще празнувате с тях.