Съдържание:
Включете новините и без съмнение ще чуете или прочетете нещо, свързано със сексуално посегателство или злоупотреба. Между появата на различни хаштагове за борба с изнасилването и по-новите изслушвания в Конгреса, които се въртят около д-р Кристин Блейси Форд и сега съдията на Върховния съд Брет Кавано, тези ужасяващи сметки и истории бяха невъзможни за пренебрегване. В резултат майките споделят историите за сексуалните си посегателства с децата си (или най-малкото, залагайки основите за това). Във време, когато политическият дискурс може да бъде причина за преживели сексуални посегателства и объркващ за децата, майките, които са изпитали системно сексуално насилие от първа ръка, избират да ръководят разговора в продуктивна посока у дома.
Синът ми е в предучилищна възраст и в резултат на това е твърде млад, за да знае какво е секс, изнасилване, посегателство или системно насилие, основано на пол. Но знам, че това не винаги ще бъде така, поради което е толкова важно за мен да му внушавам силно разбиране за съгласие в много ранна възраст. Искам той да се научи как да говори за себе си и другите, особено ако той продължава да се идентифицира като мъж на цигандър и като такъв има известна привилегия, която жените, транс и небинарните личности нямат.
Не съм мълчалив обаче за преживяванията си и особено в интернет. Писах за изнасилването на моята дата и за времето, когато един шофьор на такси ме нападна и за тормоза, който претърпях още от началното си училище. И един ден синът ми ще бъде достатъчно възрастен, за да разбере сложността на нападението и в този момент ще проведем едно от няколко важни разговора, които без съмнение ще включват моите лични преживявания. Защото в крайна сметка искам синът ми да разбере колко коварно е сексуалното насилие и как насилието, основано на пола, е свързано с властта и никога за любовта и интимността.
Като родители как решаваме да обсъждаме тези теми с нашите деца зависи изцяло от нас и какво решаваме да споделим за собствените си минали е лично решение, което само ние можем да вземем. Но в цялата страна майките взимат решение да разкрият собствените си сексуални посегателства към децата си по подходящ за възрастта начин, така че децата им да разбират по-добре с какво се сблъскват толкова много хора ежедневно. И така, имайки това предвид, ето как няколко майки решават да използват предишната си травма, за да помогнат да оформят бъдещето на децата си:
Пати, 41
Giphy„Когато #MeToo започна да печели, а новините бяха още по-смущаващи, аз се уверих да спомена статистиката и историите от реалния свят, за да дам на 12-годишната си стая да усвои и реагира на по-философско ниво. Пубертетът беше започнал рано, така че тя беше доста запозната с обективирането, съгласието и необузданите желания на момчета и мъже.
След като показах на дъщеря ми някои от свидетелствата на д-р Кристин Блейзи Форд и Брет Кавано, разбрах, че искам да го направя по-лично. Трябваше да обясня феномена, че жените открито плачат на летищата и защо не оставях бюрото си в продължение на осем прави часа, залепени за слуха.
Но моето дете е частно и не му е приятно с говоренето на секс и тяло. Просто казах: „Някога ли съм ви казвал за времето, когато ми се е случило?“ Тя поклати глава не. 'ДОБРЕ. Когато - ако - някога сте готови или любопитни, мога да споделя с вас. Не е нужно сега, но винаги съм отворен.
Не исках да участвам прекалено много доброволно или да я заливам с информация и чувства, за които може да не е готова. Надявам се само да се почувства в безопасност, като знае, че съм й се доверил достатъчно, за да й кажа, но се грижеше за нежното й сърце, достатъчно, за да остави подробностите.
Това, което все още не съм споделил: бях насилен от дядо непознат в парк близо до дома си на 8 години. Втурнах се вкъщи и мама ми повярва. Подадохме полицейски протокол, но в края на интервюто (сам без родители) служителят затвори бележника си затворен и каза: „Може би трябва да се уверите, че родителите ви знаят къде се намирате.“
Деби, 43
„Ситуацията ми е може би по-малко травматична от много. Бях предложен от двама приятели на баща ми, когато бях тийнейджър. Единият дойде отзад, докато седях на масата в трапезарията, целуна ме по врата и прошепна много очевиден коментар по тялото ми, след което облиза ухото ми. Другият ме помоли да гледам децата му за една нощ, за да могат той и съпругата му да отидат на футболна игра в колежния им град. След това, когато тя си тръгна, той се приближи и прошепна, че предпочита да изпрати децата и съпругата си и да остане за уикенда сам с мен. И двамата бяха възрастни, на които имах доверие и които бяха приятелски настроени към родителите ми.
Когато разговарях с дъщерите си (13 и 16) за тези преживявания, им казах, че докато самите преживявания бяха разстроени, липсата на възмущение на родителите ми беше далеч по-разстроителна. Че продължават да имат социални отношения с тези мъже, се чувстваха като предателство към мен. Казах на дъщерите си, че никога не трябва да се притесняват да ни кажат дали някой - някой, независимо дали ги познаваме или не - ги е накарал да се чувстват неудобно или да ги е пипнал по начин, по който не са добре дошли. Казах им, че баща им и аз винаги ще имаме гръб, винаги ще се застъпваме за тях и винаги ще им вярваме и ще ги подкрепяме във всичко, което искат да направят по въпроса. Също така казах, че трябва да се чувстват сигурни да кажат на друг, ако не искат да говорят с нас - че искам те да смятат, че сме на разположение и искам да бъдат хората, на които имат доверие, но че реалистично знаех, че може би предпочитат да не говори с нас за някои неща и те биха могли да отидат при някой от нашите близки приятели и да се доверят, че и те ще дадат добри съвети и комфорт.
Най-вече исках да нормализирам чувствата на гняв около нахлуването на личното им пространство и тела. Исках да знаят, че съм ядосана и че не е наред. Мисля, че го прекарах. Със сигурност се надявам.
Грузия, 36
„Мащехата ми сексуално ме насили от 6 до 16 години и водих разговор с всяко от децата си (11 и 16) за това. И двата разговора бяха подтикнати от тях, забелязвайки белезите от самонараняването на бедрата ми и ужасени и търсещи отговори за случилото се с мен. Разговарях с дъщеря ми миналата година и разговора със сина ми преди пет години."
Анонимен, 30
Giphy„Имам три дъщери (на възраст 11, 8 и 8), така че все още не съм споделял историите си за нападение с тях. Но аз планирам да.
Бях в ситуация в колеж, в който се преместих с моето гадже - той свърши задълбочена работа, като ме отчужди от приятелите и семейството ми - и когато вече не се държах така, както той искаше, той започна да спи с друга жена, дори да я върне обратно до дома, който споделихме. Когато той излезе и се напи, а тя не беше на разположение, той щеше да се прибере и да се насили върху мен.
Никога не съм казвал на никого, но в деня, когато заплашвах, че ще кажа на новата му приятелка, той заплаши, че ще ме набие. Опитах по-късно същия ден, като карах колата си в телефонен стълб по криволичещ заден селски път. Завих се в последния момент и докато прекарах колата си на насип, оцелях с минимални наранявания.
Най-накрая се свързах с приятел този ден и й казах какво се е случило (с изключение на продължаващата част от сексуалните посегателства) и тя ме убеди да се обадя на майка ми. Току-що завърших няколко месеца по-рано, така че тя дойде и ме изсели за един ден, а аз се прибрах вкъщи, чувствайки се като провал.
Защо не докладвах? изпълни ме с истории през нашите взаимоотношения за това как той имаше черен колан от четвърта степен в Tae Kwon Do и как той и неговият Sensei използваха счупване на крака за мафията в Питсбург. Освен това ми разказа как е обучил цялата местна полиция по бойни изкуства.
До ден днешен съм разказал само на един човек цялата история. Не знам дали ще кажа на моите момичета всички подробности, но аз абсолютно искам да ги подготвя за работа с опасни мъже, които психически малтретират, както и физически посегателства."
Мередит, 39
„Дъщеря ми е на 9. Не сме говорили подробно за моя опит, но тя знае, че момчетата и мъжете са казали някои неподходящи неща. Отново не навлизам в подробности. Но, говорихме за изнасилване, съгласие и какво означава всяко от тях."
Д-р Тони, 42 години
„Развеждайки се, соло родител с двама сина, създайте много интересна динамика, когато майката е оцеляла от три сексуални посегателства и домашно насилие. След като родих първия си син, реших да не бъда горчив или омразен към мъжете. В крайна сметка как бих могъл да отгледам здрави, щастливи и продуктивни синове да бъдат мъже, ако усещат моята болка и отвращение?
Второто нападение беше физически и емоционално по-болезнено от първото изнасилване, но първото изнасилване промени най-много живота ми. Бях на 12, когато поканих двама мъже (около една и съща възраст) да дойдат в нашия апартамент да играят видео игри. Нямаше причина да вярвам, че съм в опасност. Всъщност умът ми не можеше да проумее нещо, което ми се случва, особено да не е изнасилване. Изнасилването дори не беше нещо, което разбрах достатъчно, за да го разглеждам като възможност. Двете момчета в ранна тийнейджърка се обърнаха с нож към врата си. Знаех, че момчетата се интересуват от момичета на тази възраст, но това ми отвори очите за насилието от секс, преди да почувствам удоволствието от секса.
Когато за първи път станах майка, трябваше да се примиря с факта, че някой ден синът ми ще бъде на тази възраст. Един ден той ще бъде физически способен да изнасили момиче или жена. Имах избор да ги третирам като празни шисти или да ги разглеждам като потенциални престъпници. Може би имаше други избори, но за мен това бяха единствените два. Избрах да ги разглеждам като празен лист.
Бях на 13 по времето на второто изнасилване. Случи се в мен момчешката баня в гимназията ми. Нивото на насилие, участващо в нападението, ми създаваше плаващо чувство - сякаш бях извън момчето си, гледайки как ми се случва. Първото изнасилване беше на две момчета и с тази последваща атака имаше три момчета-тийнейджъри. Като майка не можех да накарам синовете ми да извършват толкова ужасяващи действия на друг човек. Трябваше да ги накарам да разберат „не“ и „да спрат“ в началото. Използвах термини като „не означава не“ за предизвикателни действия и „уважавам тялото му и пространството му“. Целта беше да насаждате тези термини в тях преди „беседата“. Не исках да чакам, докато стане твърде късно или твърде неудобно.
Казах на по-големия си син, вече почти на 20, когато беше на 9 или 10 години. Като откровен застъпник по въпросите на сексуалните посегателства ме изнерви, че той ще разбере, преди да му го кажа. Така че просто казах: „Когато говоря на всички тези места, говоря за неща, които ми се случиха като домашното насилие, за което знаете, и сексуалното насилие. Внимателно обяснявам, че това е, когато един човек принуждава друг човек да прави лоши докосвания с ръце, лични или нещо друго. " Умишлено избрах да не го правя част от разговора за секс. Не исках той да мисли, че насилието и сексът принадлежат към една и съща категория. Беседата в секса беше за механика, любов, избор, свобода и отговорност. Беседата за сексуално посегателство беше за използване на секс за нараняване на хората.
По-малкият ми син, сега на 18 години, има тежко психично заболяване. Така че, аз не говорих директно с него за моя опит, докато навърши почти 13 години. Сега беше споменато, че ще говоря за опита си с домашно насилие, но оставих частта за сексуално посегателство отворена за интерпретация. Разказах му по много съществен начин, когато той ми каза за момче, което беше жертва на друг връстник. „Знаете, че мама е преживяла много неща, включително сексуални посегателства и домашно насилие. Така че, разбирам какво е чувството. " Вградих проблема в друг разговор.
Докато порасна, аз се уверих, че разбирам значението на границите, зачитайки физическото пространство на хората и избирайки подходящи взаимоотношения. За мен беше по-важно да се съсредоточа върху положителните страни на отношенията и сексуалността, отколкото върху насилието. Това каза, че работих с неговия клиничен екип, за да се уверя, че той разбира какво означава хората да правят избор, който нарушава някой друг. Моят подход беше да направя „беседата“ непрекъснат, отворен диалог. Често говорихме, докато сте в колата или докато играете видео игри. Моите момчета не бяха като момчетата, които ме изнасилиха, или човекът, който ме изнасили, когато бяха на 7 и 8, или баща им, който ме малтретираше. Те бяха чисти шисти.
Имах разговора като начин да ги овластявам и да се защитавам. Избрах да им помогна да разберат границите във всички области на живота - не само в секса - и помислих за избор във всички области. За да добавя, беше важно те да знаят ограниченията ми от рано, така че да разберат защо мама не обича да използва обществени бани и други странности. За да се чувстват свободни да ми кажат най-дълбоките си наранявания, те трябваше да знаят, че съм човек. Това изпитах нараняване. Че детството ми беше омразено, но аз бях издръжлив и Бог никога не ме изпусна. Нямаше никой разговор, който наистина да опише всички подробности за изнасилването. Те знаят парчета и парчета. По-големият ми син прочете книгата ми, когато навърши 18 години - давайки му голяма част от детайлите. Моето изнасилване беше част от живота ми, затова избрах да го обсъждам бавно, за да може да изчезне на фона на живота им, а не да се събуди някакво травматично за случилото се с майка им."
